Переведи меня через Майдан...

— Вт наше время это не столь смешная шутка. — глава ДУСи снова налил себе. — Что-то произошло в последнее время. Что-то непонятное для меня, но значительное. Вот только что? Я так думаю, Козаченко сейчас чувствует за собой силу. Серьёзную силу.

Лев Николаевич откинулся на спинку глубокого кресла.

— А с чего ты Лёня, начал бояться? За вами тоже не воздух. Ваши кадры хороши. Люди, которых мы вам прислали, оправдали себя?

— Да, отработали стопроцентно.

— Вот и замечательно. А на всякие разговоры и выкрики с трибун не обращай внимания. Время митингов прошло. Кануло, так сказать, в лету. Сегодня все верят тому, что показывают по телевизору. А на площадях собираются дураки и идиоты. Тем можно кричать всё, что угодно. Им лишь бы потусоваться. Сколько телеканалов находится под вашим контролем?

— Все, кроме двух.

— Имеются в виду столичные?

— Да.

— А региональные?

Пупко повёл плечами.

— Понятия не имею.

— Вот с этого и начни. Вы должны освоить весь телеэфир. И с теми двумя каналами разберись. Ревизионное управление на них науськай. Я ещё не встречал ни одной конторы, в которой бы было всё в порядке в финансовых делах. Под видом проверки бухгалтерии приостановите на время их вещание… Не мне вас учить азам предвыборной компании. В противном случае, ваша команда должна иметь свои контраргументы против оппозиции. Кстати, почему ваш премьер редко появляется на телеэкране? Боится?

— Да чёрта Лысова он боится. Стесняется. Плохо владеет украинской мовой.

— А вот это плохо. — Луговой постучал вилкой по столу. — Государственный деятель, особенно такого масштаба, должен владеть языком своей страны в совершенстве. Иначе, полный провал. Поработайте в данном направлении. — Луговой кивнул на стол. — Спасибо за угощение. А почему нахмурился? Случилось что?

Пупко поддел рыбу вилкой, отправил её в рот, прожевал, и только после ответил:

— У нас появилась неожиданная проблема. Премьер не хочет уходить в отпуск, как того требует закон.

Лев Николаевич с удивлением посмотрел на собеседника.

— Он у вас что, совсем обезбашенный? — салфетка нервно упала на стол. — Только этого геморроя нам не хватало.

Пупко развёл руками:

— Говорит, так ему удобнее контролировать ситуацию на местах.

— Ситуацию на местах должны контролировать мы, а не он. Может ещё потом он и нас захочет контролировать? Тестю сообщили?

— Да. Тот тоже недоволен.

— И что?

Пупко повёл плечами:

— Ничего.

— Что значит ничего? А что нам с его недовольства? — Луговой вскочил на ноги и принялся мерить широкими шагами кабинет. — Сколько раз предупреждали: замени кандидатуру. Поставь другого человека. Нет, упёрто на своём стоял. А теперь что делать?

Лев Николаевич посмотрел на стену, которую украшал бигборд с фотографией премьер-министра на фоне его фамилии: Выбираю будущее! Яценко. Луговой ткнул пальцем в изображение:

— Кто придумал?

— Наши дизайнеры. По-моему ничего.

— Ничего оно и есть ничего. Какой мудак придумал букву «Я» в его фамилии выделить отдельно? Не рановато — ли задницу лизать? Он пока ещё не президент. — Луговой поморщился. — Выбираю будущее! Он своё будущее давно выбрал. Теперь главное, чтобы его самого выбрали. Психологи среди ваших дизайнеров были?

— Не знаю.

— То-то и оно. Не знаю… А тебе, дорогой Леонид Сергеевич, известно, сколько у вашего оппонента работает психологов? Известно? Целый штат, в несколько десятков особей! А у вас, то есть в вашей компании, мудаки рекламой занимаются. — Луговой резко повернулся к собеседнику. — У премьера какая-нибудь официальная аргументация была по поводу того, что он не уходит в отпуск?

— Нет.

— Придётся придумать.

— А что придумать?

Кретин. — Луговой мысленно выматерился.

— Думать надо, что придумать! Наливай. А то у меня аппетит разыгрался. И почему так тихо? Включи музыку какую-нибудь, или, на крайний случай, телевизор.

Пупко включил то, что было ближе, телевизор. Экран загорелся и высветил изображение кандидата в президенты от оппозиции.

— Не выключай. — заметив движение собеседника, приказал Лев Николаевич. — А ничего мужик. Такой бабам нравится.

Пупко чуть не поперхнулся. Но всё-таки поддержал политолога.

— Согласен. Не случайно первый раз развёлся. Да и вторую, довольно смазливую нашёл.

— Предположим не нашёл, а ему подставили. Точнее, подвели. Но в том, что симпатичная, ты прав. А посмотри, как эффектно держится. Жесты уверенные. Посадка головы волевая. Выражение лица прямо таки римское. Вот, интересно, если бы кто-то осмелился такое лицо испортить, и нацепить на него маску зверя, каков бы был результат выборов?

— Не знаю. Вообще-то, убогих у нас любят.

— Ну, тогда бы и у вас, и у нас каждый второй стал бы президентом. Будьмо!

Содержимое стопки перетекло в организм тёзки Толстого.

— Как тесть себя ведёт? — поинтересовался, закусывая, Лев Николаевич.

— А как он должен вести себя? — Пупко пожал плечами. — Как президент он себя ведёт.

— Вот и хорошо. Смотри. Следи в оба. Чтобы он ни с тем, ни с другим заигрывать не стал.. — Луговой ткнул вилкой в экран телевизора.

— Не волнуйся. Не захочет. Да ему и Конституция не позволяет.