Паранойя. Почему я?

Однако я все равно продолжаю смотреть и сравнивать, чувствуя, как откуда-то из самых потаенных глубин поднимается что-то такое болезненное, едкое.

Меня бесит ее приветливая улыбка, бесит этот покровительственный взгляд взрослой, опытной женщины, бесит ее… Да все меня в ней бесит!  Абсолютно все. Потому что стыдно. Так, черт ее раздери, стыдно, что хочется убежать, спрятаться, исчезнуть. Только сейчас я впервые по-настоящему осознаю, что сплю с чужим мужем. С ее, будь все проклято, мужем!

Эта вроде бы давно принятая мной истина накрывает меня с головой, и я чувствую, что задыхаюсь от чего-то такого до слез мучительного, что сложно объяснить. Будто потеряла нечто очень – очень важное, и теперь уже никогда не обрету вновь.

Впрочем, не нечто, а часть себя. Ту девочку, что когда-то смотрела фильмы про любовные треугольники и безоговорочно представляла себя на месте обманутой жены или девушки, которую предали. Ту, что неизменно была положительной, честно – преодолевающей все невзгоды, героиней, но никак не той, цинично-взирающей на еще ничего не подозревающую соперницу, стервой. Как и всякой женщине, мне было милее видеть себя простоватой Надюхой, нежели утонченной Раисой Захаровной.

Но вот я стою в роли «сучки крашеной» и чисто по-женски жалею «Надюху», а заодно и себя, что оказалась по ту сторону баррикад, которой никто никогда не будет сочувствовать и сопереживать. Даже я сама.

– Настён, ты чего застыла? Давай, заходи, – берет меня Лариса за руку и заводит в дом. – Это что, розовый бриллиант? – сжав мои пальцы, восхищенно уточняет она, заметив кольцо.

У меня же от прикосновения ее холодных рук, внутри все переворачивается. Сердце начинает колотиться, как дикое, а кожа гореть. Задрожав, спешу отнять руку.

– Да, мама дала поносить, – натянуто улыбнувшись, отвожу взгляд, коря себя за невнимательность.

Господи, как я могла забыть про кольцо? Ведь знала, что будет куча вопросов. Не заметить чистейший фантазийный бриллиант в одиннадцать карат сложно, как и принять его за фианит. Даже не разбирающийся в драгоценностях человек, поймет, что у меня на пальчике целое состояние, а уж про людей нашего круга и говорить нечего. Наверняка кто-то участвовал в торгах в Женеве и, раз взглянув, все поймет. А дальше дело пяти минут прежде, чем это станет главной темой для обсуждения.

Представив, какая грязь польется изо всех завистливых щелей, морщусь и мысленно обещаю себе, сразу же по возвращению домой спрятать кольцо от греха подальше. Это чересчур по любым меркам. А уж юным девчонкам и подавно такие подарки не дарят. Во всяком случае, нормальные люди. Но это же Долгов, ему море по колено, и плевать он хотел, что там и как делают нормальные люди. Норма – это вообще не его случай. У Сереженьки только крайности, только хардкор. И если уж он дарит своей любимой девочке подарок, то это будет такой подарок, от которого обомлеют все без исключения. По –другому он просто не умеет и его вообще ни разу не волнует, что я могу только любоваться на кольцо. У Долгова ведь все просто.

– Х*й забей на всех и носи! Глотки я особо разговорчивым заткну, – вот и весь разговор. И я знаю, что заткнет. Всем и каждому, кто посмеет открыть рот. В этом весь Серёжа: он сделает невозможное. Вот только даже ему не под силу заткнуть глотку моей совести. И сейчас она вопит во всю мощь, пока Лариса восторженно расспрашивает меня о кольце: сколько карат, где прошли торги, за сколько было продано, и как вообще мама доверила мне такую дорогую вещь…

Она всё говорит и говорит, а меня ломает. Наизнанку выворачивает. Я не могу дышать одним воздухом с женой Долгова. Смотреть ей в глаза и наигранно улыбаться – это выше моих сил. Тошнит от самой себя и всей этой ситуации. Захлестывает гадкими чувствами. С одной стороны, мне до безумия жаль женщину, что сейчас так нелепо и глупо восхищается подарком собственного мужа, но с другой – я ее просто ненавижу. Меня рвет на части от понимания, что мой мужчина – это и ее мужчина тоже. И она знает про него все: его запах, его вкус, его привычки, мечты, переживания… А главное -имеет на все это право. Меня это с ума сводит.

 Я так ревную. Боже, как же я его ревную! Отчаянно, до сводящей нутро адской боли. Ведь сколько бы Долгов не шептал мне о том, как сильно любит, а все равно мне никогда не стать для него хоть в чем-то единственной, одной такой: ни женой, ни матерью его детей, ни просто любимой женщиной. Все это уже было в его жизни. И было вот с ней, что сейчас смотрит на меня с теплотой, уничтожая меня своим гостеприимством и радушием.

Это невыносимо. Настолько мерзко, что меня лихорадит, как припадочную, а желудок сводит от тошноты. Держусь из последних сил, чтобы не сбежать. Если бы не Оля, никогда бы не посмела приехать в этот дом, в эту чужую, ненавистную вселенную, которую я так подло и методично разрушаю все эти месяцы. Но что самое страшное – ничуть не жалею об этом, более того, темная часть меня желает начисто стереть ее, выжечь из мыслей Долгова, из его сердца и памяти, чтобы только я и он. Навсегда.