Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

Не так давно я брала интервью у Тубтена Джинпа, ведущего переводчика далай-ламы. Я спросила Джинпа, говорил ли Его Святейшество что-нибудь о воспитании детей. Ответ Джинпа потряс меня. Он сказал: «Его Святейшество – один из самых сострадательных людей, которых я знаю. Он говорил: “Когда я смотрю на родителей, то иногда спрашиваю себя – если бы я был отцом, хватило бы у меня терпения?” Так и сказал».

Ну и ну! Если далай-лама не уверен, что у него достаточно терпения для воспитания детей, то нам-то уж точно нужно расслабиться по поводу своих недостатков! Когда мы принимаем себя с состраданием, со всеми своими минусами, тогда и только тогда мы можем продолжать свое развитие, продираясь сквозь тернии воспитания детей.

Я подумала о том колоссальном изменении, произошедшем со мной и как матерью, и как личностью, которая изо всех сил старается расти и совершенствоваться, и это примирило меня с моими недостатками. Пока мы не полюбим, полностью не примем и не оценим себя целиком – тело, разум и дух, мы просто не имеем права просить других людей обходиться с нами по-хорошему. Если мы хотим, чтобы дети приходили во взрослый мир уверенными, чтобы они любили себя, то должны показать им, как это выглядит.

Я рассмотрела здесь несколько способов помочь детям осознать себя достойными любви и уважения. В последней части главы говорится о том, как научить детей разумно выбирать друзей и отказываться от общения с теми, кто ведет себя с ними неуважительно и недоброжелательно.

Определяем разумные границы взаимоотношений

Сегодня утром я открыла кран, чтобы наполнить горячей водой раковину в ванной. Мне так хотелось умыться, но вода была едва теплой. Я еще немного спустила воду и снова потрогала ее. Абсолютно не горячая. Пусть течет чуть дольше. Что случилось? В конце концов я обнаружила, что случайно открыла оба крана – и холодный, и горячий. Поскольку холодная вода смешивалась с горячей, смесь всегда оставалась лишь теплой.

Это навело меня на размышления о моих отношениях с людьми и о том, как трудно принять человека таким, какой он есть, чтобы удовлетворить свои ожидания соответственным образом. Точно так же, как вода никогда не станет горячей, если в ней есть примесь холодной, некоторые люди не могут быть такими, как мы хотим, и причины этого нам невозможно понять. Что-то еще присутствует в смеси – и это холод.

Когда мы любим человека, который нам не подходит, бывает очень трудно признать, что наши отношения не могут продолжаться. Наверное, она не всегда честна. А он ведет себя оскорбительно. Но временами мы чувствуем огромную любовь к человеку, действующему на нас деструктивно – или умышленно, или по причине его собственной душевной раны.

Много раз я наблюдала, как дети бегают за друзьями, которые только бросают им крохи внимания и ужасно с ними обращаются. В книге «Редкая женщина» Рэйчел Симмонс рассказывает о жестокости, испытанной в детстве, и ее влиянии на все годы сорокалетней женщины. В моей жизни были такие ситуации, когда я страдала из-за любимого человека. В конце концов пришлось признать: этот человек не может оставаться рядом со мной.

Но если мы здесь, чтобы научить детей во взрослой жизни формировать отношения, построенные на любви и взаимной пользе, то очень важно показать им, что любящий человек не должен ранить и что они могут уйти и перенести расставание с тем, кто отравляет их душу.

Кроме того, нам нужно помочь детям понять, что у них не получится никого спасти. Хотя я верю, что мы обязаны облегчать страдания тех, кто испытывает боль, если только это в наших силах, но ребенок, который пытается спасать друзей, попавших в беду, обычно приходит к неутешительному результату. Наши дети не предназначены быть спасителями, от них не следует ожидать, что они будут заботиться о товарищах, родителях, братьях и сестрах, даже если спасение другого человека может принести удовлетворение. Если мы внушим им убеждение, что они должны исцелять других людей – чего бы лично им это ни стоило, то мы открываем перед ними дорогу, полную боли. Это путь ублажения, и потребуется немало времени, чтобы восстановиться после путешествия по такой дороге. Есть цитата, иллюстрирующая эту идею: «Если вы видите тонущего человека, постарайтесь добраться до него и вытащить из воды. Если он хватает вас за руку и тянет в воду, то оттолкните его так сильно, как только можете».

Научите детей устанавливать нормальные, разумные границы, которые соответствуют их самоуважению и достоинству. Когда влияние друзей становится нездоровым, изучите вместе со своим ребенком вопрос: насколько польза от этих отношений перевешивает цену, которую приходится платить. Если ребенок приходит к выводу, что заслуживает лучшего, помогите ему оплакать потерю этой дружбы – а заканчивать значимые отношения всегда нелегко, чтобы потом ребенок мог успешно двигаться дальше.