Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

Даже когда мы изо всех сил стараемся предотвратить перемены, порой нас вынуждают принимать новую «норму». Я твердо уверена, что мы в состоянии справиться с любыми проблемами и у нас есть все необходимые ресурсы, но их еще нужно найти и использовать. Когда вы принимаете боль, которую приходится испытывать, то можете справиться с ней, а «закапывая» ее, вы только провоцируете нежелательное поведение. Родители не должны быть мучениками, забывшими о своих потребностях и подавившими свои эмоции. Вам нужна поддержка, чтобы справиться со своей бедой. Несмотря на то, что вы сегодня думаете, и вы, и ваши дети благополучно переживете свою потерю.

Справиться с горем временами помогает распознавание тех мыслей, которые окрашивают ваше видение ситуации в мрачные тона. Часто боль вызвана тем, как мы представляем себе те или иные обстоятельства, а не ими самими. Когда вы рисуете себе будущее (одинокое и полное опасностей) или прошлое (наполненное страстями и гневом), то страдания неизбежны. Но стоит только заставить себя полностью осознать текущий момент – свое дыхание, вдохи и выдохи, почувствовать дуновение воздуха на своей коже, и вы обнаружите, что сейчас, в данный момент, с вами все в порядке. Определите, какие мысли вызывают у вас боль, и установите, что не обязаны полностью им доверять.

Если вы действительно столкнулись с серьезной проблемой, то отнеситесь к ней внимательно и приступайте к решению. Но будьте осторожны: можно легко привыкнуть закрывать глаза на текущий момент, соскальзывая в прошлое или будущее под влиянием тревожных мыслей. Это не значит, что нужно преуменьшать вашу потерю, но старайтесь избегать дополнительной ноши горя и несчастья, которую производят ваши мысли.

Как мне прекратить бесконечные торги с внуком?

ВОПРОС: Последние полтора года внук живет со мной и с моим мужем. Я пытаюсь принять его несговорчивый характер, но, честно говоря, я ужасно устала. Абсолютно всё требует торга – он хочет дольше играть в свои видеоигры и настаивает, что сделает необходимые дела «позже». Или отказывается принимать душ вечером и ссылается на усталость. Я понимаю – бесполезно надеяться, что внук станет более покладистым. Но мне так хочется прекратить спорить и биться с ним!

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Моя предыдущая книга целиком посвящена столкновению характеров, поэтому здесь я выскажу лишь несколько замечаний. Первое: когда нам что-то нужно от ребенка, мы обычно «докапываемся» до него, вместо того чтобы «пришвартоваться», а это усиливает его неповиновение. Дети чувствуют наше отчаяние и вполне разумно понимают, что не обязаны нести ответственность за наше счастье. За пределами прочной привязанности, основанной на любви, – фундамента истинного авторитета в глазах ребенка, они будут сопротивляться, если общение построено на необходимости. Это заложено в самой природе человека. Однажды я услышала очень мудрое изречение: «Кто больше всего нацелен на определенный результат, имеет меньше всего власти».

Признайте страстное желание вашего внука отложить свои обязанности или отказаться от душа, посочувствуйте, и не пытайтесь выиграть спор. «Я знаю, что играть в тысячу раз интереснее, чем принимать душ. И еще хуже, когда прошу тебя выключить игру, а ты почти перешел на следующий уровень» – это может показаться элементарным, но «проговорите» чувства ребенка, и вы добьетесь того, что вам нужно.

Иногда я представляю взаимоотношения в виде раствора, который имеет определенную кислотность. Говоря языком химии, если раствор слишком кислый, то мы не можем просто удалить кислоту и сделать его нейтральным. Мы добавляем щелочь, чтобы восстановить баланс (повысить показатель рН). Точно так же, когда наши отношения с окружающими – супругами, детьми, внуками – слишком «кислые», мы можем сбалансировать их, только добавляя «щелочь». В моей модели это означает, что нужно «добавить» те взаимодействия, которые усилят привязанность.

Ваш внук живет с вами, а не с родителями, и это говорит о скрытых проблемах мальчика. Возможно, он раздражен, испытывает огорчение и уныние – всё указывает на это. Детям, пережившим трудные перемены, знакомо чувство беспомощности, и это заставляет их снова и снова пытаться контролировать любую ситуацию. Я уверена, что ваш внук (и вы) обращался к специалисту за поддержкой, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Ребенку трудно, несмотря на всю любовь и заботу, которыми вы и ваш муж его окружаете.

Убедитесь, что ваш внук всегда может попросить о помощи, чтобы справиться с грузом чувств, разочарований и потерь. И продолжайте строить привязанность, грамотно изменяя рН взаимоотношений. Тогда ему не нужно будет сопротивляться в ответ на вашу просьбу. Подробнее я рассказываю о привязанности в главе 9. Можно обратиться и к моей книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь».