Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

НУ, ЗА СТАТИСТИКУ!

Всегда интересно: сколько пьют другие люди? Это позволяет гордиться

собой (если пьешь меньше других, этих алкашей) или, наоборот, вызывает

чувство гордости (если пьешь больше других, этих слабаков).

В Омске облкомстат все подсчитал и обнародовал. В месяц каждый

омич, включая грудных младенцев, столетних бабусь и лиц, находящихся

в коме, выпивает в среднем по две бутылки водки (10,77 литра в год).

Вина пьют меньше: всего 2,73 литра. О пиве можно и не говорить. Его

омичи, включая тех же бабусь, пьют на 20 бутылок больше, чем в прошлом

году. Успехи налицо.

Да и как в Сибири не пить-то? В Томске, например, поллитровка

отличного технического спирта – от которого в организме делается

октябрьская революция плюс трясение всех конечностей – стоит всего

48 руб. Продается он, в частности, в микрорайоне у площади Бат…

нет, такие места выдавать нельзя. Впрочем, местная милиция о них и

так знают, ибо проводит рейды. Рейд пройдет, эрзац изымут, оштрафуют,

шум утихнет – торговлишка возобновляется. Таков круговорот

спирта в природе.

Главное, все при деле. И нам хорошо, и облкомстату есть что посчитать.

Год 2004-й

ЖИВОЙ ТРУП

– Послушайте, – говорят мне. – Где это вы берете темы для своих заметок?

Может, выдумываете?

Ни-ни-ни. Князь Петр Вяземский хорошо написал:

Талантов нет во мне излишка,

Не корчу важного лица,

Я просто записная книжка,

Где жизнь играет роль писца.

Ничего выдумывать не надо. Нужно просто глядеть вокруг широко

открытыми глазами и все записывать на бумажку. Да и не выдумаешь

такого…

…Омич Николай К. развелся с женой. Это, в принципе, не смертельно,

но лишь при соблюдении известной осторожности. Николай К. ее не соблюл.

Жил он в деревне и в город, где был прописан, наведывался только

повидать сына. Все документы хранились у жены. И вот однажды, приехав,

чтобы оформить пенсию, Николай получил от бывшей благоверной

вместо паспорта свидетельство о смерти. Его, Николая К., безвременной

кончине. Экс-супруга, крепко задолжавшая по квартплате, для экономии

умудрилась оформить его смерть…

Для Николая началась в прямом смысле «жизнь после смерти». Выражение

«без бумажки ты букашка» здесь неприменимо, ибо у Николая

К. на руках сразу два документа – свидетельство о рождении и свидетельство

о смерти. Так сказать, описывающие весь жизненный путь. Николай

К. с окончанием пути смириться не смог и возражает. Теперь ему

придется крепенько походить по инстанциям. На работу неживых не берут.

Пенсию не дают. В прокуратуре сказали: доказывайте в суде, что вы

живой. Правда, это стоит денег. Адвокат бестрепетно выставит счет даже

юридическому покойнику…

Несмотря на документ, авторитетно свидетельствующий, что он опочил

вечным сном, Николай К. почивать упорно не желает и перебивается

сбором стеклотары. Мертвому тоже жить надо.

А вы говорите, выдумывать…

ОНА ВОРУЕТ, ОН ЕСТ

В Томске на небольшом импровизированном базарчике, какие часто

устраиваются неподалеку от остановок, средь бела дня произошел тяжелый

случай. Из-за угла соседнего дома стремглав выскочил громадный

черный ризеншнауцер. Он скачками пробежал между рядами палаток и

остановился возле крайнего лотка, за которым торговал всякой вкусной

всячиной смуглый южный мужчина в мощном треухе. Высоченный пес

заскочил передними лапами на прилавок и грозно зарычал. При этом всем

присутствующим показалось, будто во рту у него не два, а как минимум

четыре ряда зубов – один другого больше.

Южный мужчина издал странный восточный звук типа «О-о-э-э-ык!»

и оцепенел. Впрочем, он оказался человеком догадливым, ибо не стал

кричать или прятаться от зверя под прилавком, а окостенел на месте и

сказал крайне вежливым, искательным голосом, в котором даже акцент

пропал:

– Слушай, бери что хочешь. Бери, только уходи!

Собака внимательно, очень по-деловому оглядела прилавок, взяла в

зубы большой глазированный сырок, после чего опустилась на четыре

лапы и во весь дух убежала с весьма довольным видом.

На рынке воцарилась тишина. Ограбленный торговец вытирал треухом

мокрое лицо. Потрясенные торговцы некоторые время приходили в

себя, затем стали обмениваться впечатлениями:

– Во, зверюга, видали?

– Такому палец в рот не клади.

– Какой палец! Ты на него погляди не так, разом полбашки отгрызет!

– Это все неспроста. Хозяин, наверно, ее специально научил. Она ворует,

он ест.

– Тьфу, одни жулики кругом!

– Дорогущая, видать, псина… Бойцовая порода.

– Бойцовыми только петухи бывают. А эта – боевая!

– А вот к нам однажды пожарник приходил. Проверяющий. Ну, скажу

я вам!.. Будка – во! Зубы – ух! Ничего не говорил, только рычал все время.

Но ничего, деньги взял, успокоился…

– Эту деньгами не задаришь.

– Да уж, собачка… Собачечка.

Но история, как выяснилось, на этом не кончилась. Из-за того же самого

угла выскочил хозяин собаки, мужчина в расстегнутой шубейке, совершенно

запарившийся и с поводком в руке.

Он подбежал к прилавку южного человека, запыхаясь, проговорил:

«Извините!» и вывалил из кармана всю мелочь, какая там была. После

чего рванул в сторону убегающей собаки с криком:

– Не бойтесь, он совершенно не кусается. Это он так шалит!.. Стой,

убью, скотина!