Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

– Комары, мошкара, оводы, мухи, осы… Благодать!

– Чудо как хорошо!

– Каш-ш-шмар какой-то!

Но сходятся все в одном: урожай. Его не уберечь. Или склюют дрозды,

или сжуют гусеницы, или сопрут люди (голодные соседи, залетные бомжи,

беглые солдаты и пр.) Надо что-то делать, чтобы не кататься потом

по грядкам с горестными воплями: «Где моя ягодка? Помидорчики мои

где?»

Дачнику-единоличнику легче. Он может, уволившись с работы, денно

и нощно бродить по участку с суковатым колом в руках. На каждую

ягодку-помидоринку падать плашмя и жадно поедать на месте, утирая небритый

рот брезентовым рукавом бушлата. Такие дачники за лето сильно

дичают и в дальнейшем с трудом поддаются дрессировке…

Крупным хозяйствам сложней. От населения, сплоченного радостной

целью – слопать чужой урожай – не спастись. Наблюдается мощный трудовой

энтузиазм. На полях вдоль ж.-д. перегона «Издревая – Жеребцово»

замечен был большой черный «Мерседес». Лимузин мирно стоял среди

ржавеньких «запоров» и «москвичей» 1812 года выпуска, пока его хозяин

торчал попой кверху в рядах граждан, очищавших совхозные поля от клубники.

Ягода была вялая, пыльная, маленькая… но дармовая.

Опыт прошлых сезонов обогатил нас рядом смелых новаций. Пальму

первенства держит ОАО «Краснинское» Промышленновского р-на Кемеровской

обл. Вокруг полей совхозники (а повадились красть у них сено)

вырыли глубокий ров. Земляные работы под девизом «Накося выкуси!»

шли неделю, бульдозер вырыл 150 метров траншей, через которые ни телеге,

ни «Мерседесу» не пройти. Кражи сошли на нет, окрестные хозяйства

впали в черную зависть…

Итак, рытье рвов и окопов, насыпание валов, установка надолб и

противотанковых ежей – таков наш удел? Отнюдь. Есть еще надежда на

добрую душу. Под Бийском один дедок как-то вечером нагрянул на свою

картофельную делянку с целью ревизии… и увидел воров. Мрачные бритоголовые

парни споро выкапывали урожай. Заметив деда, стоящего с

открытым ртом, один из «пацанов» крикнул:

– Что, дедуля, картошечки захотел? Иди, насыпем. Да иди, не бойся!

Дедуля приблизился на деревянных ногах и ему насыпали пару ведер

его же картошки, каковые он и принес домой своей бабуле…

ОСЕЧКА ВЕСЕЛОГО РОДЖЕРА

Уж сколько раз твердили миру, тысячу раз: не покупайте вещи с рук!

Обманут. Обштопают. Объегорят неизбежно. Или с ценой надуют, или

прореху тайную скроют, или подсунут не то. И еще обсчитают. Дома вынешь

покупку, вглядишься внимательно – ё-моё, что ж я сделал-то! – и

горько восплачешь, заскулишь тоненько, аки песик со сломанной лапкой.

Но поздно, исполнились сроки. Денежки, где вы, мои? Ау денежкам!

И все-таки берут с рук.

Два жителя Кемеровской области, Романов и Макаров (в интересах

следствия фамилии изменены до неузнаваемости), люди интеллигентные

не чрезмерно, решили заняться грабежом. Такой способ заработка весьма

популярен в кругах, по роду деятельности и месту проживания близких к

управлению по исполнению наказаний МВД.

Грабеж – ремесло не пыльное, но хлопотливое. Иметь надо две вещи:

а) решимость, б) соответствующий инвентарь (инструментарий). Таковым

может являться: а) нож; б) предмет, похожий на пистолет (т. е. пистолет);

в) ржавый двуручный лом; г) любая другая большая железяка. На

худой конец сгодится пудовый кулак, покрытый редким рыжим волосом.

Друзья-грабители выбрали газовый баллончик. Штучка неброская,

но эффективная. Легко спрятать, кармана не оттянет, а если ограбляе

мый объект засомневается или выразит несогласие с процессом – можно

этикетку показать, с черепом и косточками. Мол, не сомневайся, чистый

нервно-паралитический газ, без обману. «Гони, старичок, бабки, снимай

часы, а то брызнем разок – станешь нервным и парализованным!» Романов

и Макаров приобрели баллончик – конечно же, с рук – и вечером

вышли на дело.

Раза три все прошло гладко. Правда, кое-каким маловерам и недоверчивым

фомам все же приходилось предъявлять страшненькую этикетку.

Веселый Роджер действовал без осечки. Увидев черепушку, весело скалящую

32 совершенно не подверженных кариесу зуба, ограбляемые, смирясь

с неизбежным, отдавали свои нехитрые ценности. Друзья обращали

ценности в напитки и жили недурно. Но однажды работяга Роджер дал

осечку…

На четвертый раз попался грабителям упрямый объект с дурным характером.

Шел он с дамой (та еще штучка, как выяснилось позднее) и

дышал воздухом. На корректную просьбу отдать имущество он отреагировал

неправильно и нахально. Вместо снимания часов объект повел

себя негуманно. А именно: развернулся и с ходу врезал Романову кулаком

по носу. Подруга тоже повела себя нетривиально, очень грубо и больно

пнув Романова туфлей в бок. Длинноносая, острая туфля! (Отвратительная

мода, которую справедливо осуждают многие видные представители

преступного мира). Романов, сраженный туфлей, лежал на земле и думал

о том, что живем мы неправильно и глупо, идеалы призрачны, а жизнь

проходит…

Макаров, видя друга, поверженного туфлей, предъявил строптивым

ограбляемым нервно-паралитический баллончик. «Хамы какие-то! Слова

им не скажи – сразу драться», – смекнул он. Инструмент свой Макаров

предъявил не абы как, а нажал клапан, обильно облив противную парочку