Однажды в Древней Греции

– С кем, с кем… а то тебе будто не ясно… С Дионисом, с кем же еще… У этой сволочи иммунитет к любому алкоголю. Сколько угодно в глотку может залить и всё равно не пьянеет… лишь щёки румянятся, да глаза весело блестят…

– Немедленно разыскать мерзавца! – грозно распорядился владыка Олимпа.

* * *

– Ох, я ему и задам, когда явится! – воинственно подбоченясь Зевс развалился на своём сверкающем троне. – Задрот недоношенный…

– Недоношенный? – подал голос Фидиппид, временно вышедший из странного медитативного транса, вызванного совершенно нереальным калейдоскопом фантастических событий.

Голова просто отказывалась воспринимать такое огромное количество невероятных впечатлений.

– Именно так! Недоносок! – неприязненно подтвердил Громовержец. – Я прочёл это в его электронном досье, когда в проект брал. В инкубаторе красавец пару месяцев провалялся, ну когда младенцем был. Я ведь подумал, что раз он недоношенный, значит очень велика вероятность того, что он гений. Ну знаешь, есть такая дурацкая теория, что многие великие люди недоношенными в детстве были…

– Не а! – честно признался марафонец, ибо о такой безумной теории отродясь не слыхивал.

– Короче, всё оказалось с точностью до наоборот! – грустно констатировал владыка Олимпа и именно в этот самый момент в зал вошёл роскошно разодетый мужчина в рассвете сил в украшенном гроздьями спелого винограда замысловатом головном уборе.

– Зевсилла, дружище, а я всё утро тебя ищу, всё думаю, как ты там трудишься аки пчела медовая и всё думами о нас да несчастных тёмных смертных себя изводишь…

– Явился, засранец?

– Ну зачем же так сразу резко? Мужицкая грубость тебя Зевсяка нисколько не красит…

– И зачем же ты меня, если не секрет, искал всё утро?

– Чтобы пожелать тебе доброго дня! – расплылся в самой своей обезоруживающей улыбке Дионис.

Но на Зевса все эти штучки уже давно не действовали.

– Ты зачем Гименея подпоил, немедленно отвечай?!!

– Ой-ой-ой… как страшно… Гименей, чай, совершеннолетний, я ему предложил, он согласился, вот и все дела…

– А ты знаешь, что за пьянство при исполнении служебных обязанностей бывает?

– Ну и что же там такое бывает?

Ловким движением могучих рук Громовержец извлёк из-под трона верный молниеметатель:

– Разряд двести двадцать вольт! – яростно прорычал владыка Олимпа. – Прямо в недисциплинированную тощую задницу!

Дионис мгновенно преобразился, резко побелев лицом:

– Не над-д-до…

– Так вот как ты теперь запел?!! Даже альт-сопрано прорезался!

Несчастный Фидиппид так и не понял, что вслед за этим произошло. Странная продолговатая штука в руках Зевса неожиданно ярко вспыхнула и в следующую секунду, стоявший невдалеке от марафонца Дионис, уже лежал на полу с дымящимся в некоторых местах хитоном.

Резко запахло жжёной тканью.

Громовержец удовлетворённо спрятал орудие стремительной расправы под трон.

– Итак продолжим! – как ни в чём не бывало проговорил он. – Фидиппюня, лапуля, будь так добр, плесни на засранца из ближайшего фонтана холодной водичкой, чтобы в себя поскорее пришёл…

Бегун безропотно подчинился и через несколько минут Дионис задумчиво разглядывал уродливую обугленную дыру на расшитой узором в виде виноградной лозы одежде.

– А ведь это был мой самый лучший наряд! – грустно констатировал покровитель виноделия. – Ведь именно в нём я собирался в первый раз сойти к страждущим хмельного напитка смертным… Но теперь это, конечно, невозможно…

Фидиппид был того же мнения. Волосатые ягодицы небожителя бесстыдно выглядывающие сквозь прореху несколько портили возвышенный, внушающий трепет, образ.

– Пойди переоденься, убожество! – раздражённо распорядился Зевс. – Когда Фидиппид освободится я тебе лично сообщу, тогда и сойдёте вместе вниз… Скажи спасибо, что я пощадил твоё волосатое седалище, а то мог бы и посильнее шарахнуть…

– Спасибо… – грустно поблагодарил Дионис и, смущённо прикрывая пятую точку, медленно попятился из зала.

Громовержец же на троне выглядел полностью довольным жизнью:

– Со всеми вроде базар перетёрли, славный денёк, плодотворный. Надо бы почаще им нагоняи устраивать, только так и могут качественно работать, стервецы. Остался у нас тут ещё Пан, но с этим козлом я и без тебя обо всём договорюсь. Парень он покладистый, хотя его внешний вид может напугать тебя покруче нашего синебородого Посейдона…

В общем, осмотрись как следует, а с завтрашнего дня приступай к своим прямым обязанностям. Если кто попробует тебя обидеть, ты сразу на меня ссылайся. Я тут кому хочешь рога быстро обломаю… Ну разве что Пана не трону, у него ведь эти самые рога часть оригинального мифологического образа…

Пожалуй, стоит тебе начать с помощи лучезарному Аполлону. Товарищ он, в общем-то, неплохой, хотя и задаётся иногда прилично. В музыке хорошо разбирается, всю дискографию АРИИ вот на зубок знает, да и смены составов тоже. Ночью его разбуди, без запинки все альбомы по порядку перечислит. Ну оно и понятно, Аполлон ведь покровитель высоких искусств…

Так вот нежданно-негаданно оказался бедолага Фидиппид на побегушках у всемогущих богов.

Глава 5 Борьба Аполлона с Пифоном