Одинаковые люди

Это были мать и сын. По внешнему виду матери я мог с легкостью сказать, что все свои сбережения она тратит только на ребенка. Неброская и очень дешевая обувь, коричневая выцветшая от старости куртка, немного грязные и не причесанные волосы. Если бы я не видел ее с сыном, точно сказал бы, что она монашка. Почему монашка? – Не знаю, если бы вы ее увидели, то подумали бы точно так же. На сына же смотреть было поинтереснее, по крайней мере на его одежду. Видно сразу, что мама отдает последние силы и время на то, чтобы ее сынок был счастлив. У него почти новые джинсы, не застиранные тысячами прачечных, темненькая куртка, будто только из магазина и самые обычные детские кеды, на то время, все в таких гоняли.

Смутило меня только то, что кожа у парня была бледная, да и сам он выглядел как голодающий политзаключенный. Одно скажу, даже не имея медицинского образования, я сразу смекнул, что парню хреново. И хреново ему было не потому, что его укачало, а потому что он болеет и видно, что это далеко не простуда.

Мой сон как рукой сняло. Мне до сих пор стыдно за то, что я тогда как идиот пялился на них и словно чего-то ждал. Но дело было не в этом. Всю дорогу пока мы ехали до заветной станции моей принцессы, мама этого пацана читала ему Библию. Это казалось одновременно грустным и вселяющим надежду на жизнь. Она читала строки, так, как не читал их ни один святой в церкви. Для нее это были не просто слова, для нее это было заклинание, вера в то, что благодаря ему ее сын вскочит и начнет бегать по вагону, позабыв о своей болезни.

Чуда не случалось. Она все еще верила и читала, читала и верила. Верила.

Мы доехали до станции, которую я так долго ждал. Увидев ту самую девушку, будь я проклят, но меня затошнило. Я быстро собрал свои шмотки и выскочил из поезда. Мне хватило сил лишь перекинуться через ограждение лестницы, как меня тут же стошнило прямо на ступеньки. Повернувшись к поезду, я увидел взгляд той девушки, которую я так долго ждал. Я лишь краем уха услышал, как кто-то окликнул ее по имени на платформе: «Привет, Наташа!». Она увидела мое представление и просто молчала, даже не ответив на приветствие ее знакомых. В те минуты мне не хотелось провалится под землю от стыда перед Наташей. Я стоял и смотрел ей прямо в глаза. Стоял и смотрел на то, как уходит поезд. Стоял и смотрел. Смотрел и стоял. Стоял и смотрел на рыжие волосы в вагоне уходящего поезда.

После этого я не видел ее в этом поезде. Никогда. Спасибо тебе Библия.

«Господь – твердыня моя и прибежище моё, Избавитель мой, Бог мой, – скала моя; на Него я уповаю; щит мой, рог спасения моего и убежище моё».

Псалом 17:3

Наташа

Так. Как же начинают все профессионалы этого дела?

Привет? Как дела? Меня зовут Наташа, а вас? Бред полный. Хотя нет, почему бред? Я же сейчас пишу от души и больше для себя, нежели для того, кто это будет читать.

Все правильно. Меня зовут Наташа. Мне… хотя, знаете ли, не культурно спрашивать у женщины возраст, тем более, когда ей вечно восемнадцать. Скажем так, я достаточно взрослая для того, чтобы отчитываться перед самой собой на листке бумаги. Я достаточно взрослая и для того, чтобы проживать свою жизнь так, как я хочу, а позже либо расстроится и опустить руки, либо сказать самой себе перед зеркалом «Эй, Наташа! Ты молодец!». Я практически всегда решала все сама – как мне одеваться, что есть, с кем дружить и какие обои поклеить в гостиной новой квартиры. Многие просто плывут по течению и доверяют свою судьбу случаю. Кому-то везет, кому-то не очень. Кому-то и вовсе все достается просто так, от богатых родителей или за красивые глазки. Это знаете, как снежный ком, который бежит с тобой рядом забирая тебя в холодную пучину, где все уютно и красиво. Где все уже полностью обустроено и все, что тебе останется делать в этом царстве – наслаждаться своей жизнью. Наслаждаться там, где тебе с каждым днём становится все хуже. Наслаждаться теми, от которых тебя все больше тошнит и от которых ты все больше и больше устаёшь. Наслаждаться…

Это и есть, по-вашему, наслаждение?

Лечь на спину и плыть по течению холодной пучины? Нет. Я не из таких, кому все упало с небес, кто доверяется судьбе и не из тех, за кого все всегда решали. Я сама строю планы на свою жизнь.

К слову говоря, это мой первый опыт написания чего-то подобного. От волнения мне даже захотелось закурить. Нет, я не курю и не собиралась, просто подумала, что это поможет мне собрать все мысли в кучу. Чувствую себя сейчас писателем прошлого века, только трубки не хватает.

На дворе 1979 год. За моим окном вид, который раньше я созерцала только на страницах модных журналов.

Все началось в каком-то году, который я успешно забыла. Я закончила школу в моем небольшом городке. Специально не буду упоминать названия городов и улиц, поэтому все назову очень просто, мой родной город – «Маленький городок».