Одинаковые люди

Рассказывая истории с работы, он становился другим человеком: более сдержанным, с нахмуренными бровями и холодным взглядом, который опускал на стол. Не думаю, что в такие моменты Маркус рыдал в подушку, нет, определенно пацан был не из таких. Он был из тех, людей, которые при виде смерти, не поддавались эмоциям, а из тех, кто при виде смерти он впитывает в себя все как губка, не давая не одному мускулу на своем лице содрогнутся.

В такие моменты, Маркус напоминал мне самого себя, примерно в том же возрасте. Даже сейчас помню, как я со своей мамой жил у своей прабабушки, которая была уже в довольно преклонном возрасте и собиралась уйти на покой. И уже тогда я понял, что хорошие люди, которые заслуживали самой быстрой и безболезненной смерти, будут страдать и мучаться до последнего. Зачем? Кто так решает? Справедливо? Мне оставалось лишь утешать себя тем, что я думал, будто для человека это действительно последнее испытание. Хороший человек, он же во всем хорош, верно? Значит все предсмертные муки и страдания, он тоже может пройти хорошо, так должно быть?

К счастью, тогда я был еще слишком молод, чтобы мне доверяли следить за полу-умирающим человеком. Я помню, что это были одни из самых жутких 2х недель в моей жизни. А в жизни моей мамы особенно. Я прекрасно помню, как прабабушка говорила разный бред, про сестер, которые не пускают ее в какую-то палату и про мать, которая бросила ее в коридоре. Я и сам тогда не мог разобрать, что она имеет ввиду. Помню лишь, что иногда приходилось держать ее, чтобы она смогла сходить в туалет и не упала. А самое ужасное из всего этого то, что она, глядя в твои детские глаза, которые с трудом могут сдержать слезы, попросту тебя не узнает. И ты не узнаешь ее прежней. Сложно осознать как быстро болезнь делает тебя чужими для самых дорогих людей в твоей жизни.

Наверное, в такие моменты, на фоне запаха мочи, слез, горя и старых стен строится познание самого себя, как человека. Познание самого себя, и своей дальнейшей жизни. Ведь даже глубоко в юном возрасте скорее всего можно понять, что со старостью ты уже ничего не сделаешь, и старость, может прийти совершенно неожиданно, даже если тебе всего 27.

Я помню, что когда прабабушка умерла, я выдохнул. Выдохнул не потому, что все это закончилось для нас с мамой, а потому что знал, что она прошла свое финальное испытание и сейчас находится на пути в мир, из которого никто не захотел возвращаться.

Перед тем как её похоронить мы с дядей ездили в морг забирать тело. Тогда он сказал ей фразу, которую я помню до сих пор: «Ну что, в последний раз с тобой в машине едем». И это было так любя и жутко одновременно. Все, что я еще помню с того дня это лишь как взял тело за ноги и выносил из морга в нашу машину. Страх? Жуть? Нет, никаких эмоций я не испытал, покойники не кусаются.

Наверное, именно поэтому, Маркус и зацепил меня тогда, в том баре.

После тех разговоров с Маркусом, я не спал несколько дней. Не потому, что меня настиг страх или размышления о смерти. Не совсем так. Меня цепляли истории, которые он мне поведал и мне хотелось о них рассказать. Рассказать не самому себе за одиноким ужином в кухне своей квартиры. Мне хотелось поделиться буквально с каждым теми чувствами, эмоциями и воспоминаниями, которые вызвал во мне Маркус и его работа. Испытать точно такие же эмоции может каждый из вас, если вы внимательно посмотрите на свое окружение.

Было время, когда я передвигался исключительно на общественном транспорте. На работу, в магазин, в бар. наверное, это связно с моим одиночеством. Мне хотелось хотя бы поговорить глазами с зеваками в метро. Общественный транспорт всегда был для меня не только отдельным видом передвижения, а целой культурой. Каждый раз входя в двери автобуса или метро, наблюдаешь толпы абсолютно незнакомых людей. Сперва все они кажутся разными, со своими особенностями, своими проблемами, своей манерой речи. Но позже, когда привыкаешь так передвигаться, ты начинаешь замечать, что любой незнакомец в чем-то напоминает другого, которого ты видел вчера на остановке, например. Возможно, дело во внешности, может быть в привычках, а может у них даже голос одинаковый.

Но советую всем испытать чувство, когда вы впервые в жизни видите человека. Человека, от которого веет аурой доброты и светлости. Не путайте с запахом пота и перегара. Так вот, каждое утро, добираясь до работы, я входил в поезд и садился на свое любимое место у окна. Через пару остановок я снова заметил женщину, к которой меня тянуло еще тогда, на прошлой неделе. Всю эту неделю я ждал, когда мы подъедем к остановке, на которой входит она. Вчера я решил перейти через свои принципы и не занимать любимое место. Я решил сесть, так, чтобы быть как можно ближе к ней. Моя остановка была самой первой на маршруте, поэтому следующие минут двадцать я проводил в полудреме и ожидании своей музы. В день, когда я решил было уже познакомится с милой девушкой, напротив меня восседала необычная маленькая семья. Они были здесь, когда я вошел, но сидели так, чтобы их никто не видел.