НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

• Не рассмеяться шутке, когда собеседник этого ждет, а еще лучше – когда сам смеется. При этом задумчиво-оценивающе разглядывать пошутившего.

• Не отвечать на вопрос. Задавать встречный.

• Отвлекаться во время разговора, переводить фокус внимания с собеседника на фон.

• Быть не совсем доступной.

• Не отвечать сразу на просьбу согласием. Взять время на подумать. Даже если можешь просьбу выполнить легко.

• Не просить ничего прямо. Упомянуть о своей потребности и дождаться, когда собеседник предложит сам.

• Предложения помощи, одолжения, дружеские услуги, подарки и прочие шаги навстречу принимать спокойно, как должное. Меньше благодарить.

• Обвинять. Делать замечания.

• Не отвечать на обвинения. Или игнорировать, или отвечать встречным обвинением.

• Заставлять ждать. Брать паузы в разговоре.

• Говорить только в тишине. Если перебили, подождать и продолжить с того места, где перебили.

• Хвалить.

• Время от времени отказывать.

Разумеется, не стоит превращать все свое поведение в стервозную демонстрацию превосходства. Тогда есть риск остаться в одиночестве. Но если вы не делаете подобного никогда, отношения с вами покажутся пресными. Или мужчины (и другие женщины) начнут демонстрировать нечто уже в отношении вас. Пробуйте! Экспериментируйте! Но, ради бога, отслеживайте последствия.

По лезвию бритвы

Поведение стервы – движение по лезвию бритвы. Игра на грани. Поэтому, кстати, основное состояние стервы – игра. Стерва – отличный игрок. Иначе просто не выживет. После первого издания этой книги нашлись внимательные читательницы, задавшие ряд интересных вопросов о том, как же стервы находят нужный баланс. Ответы на них заслуживают попадания в книгу.

Свои правила. Вспоминаем: «Вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?»

«Как возможно устанавливать свои правила, если главный принцип эффективного общения – подстройка?» – вопрос участницы форума.

Все же – подстройка и ведение. Давайте договоримся сразу, что эффективное общение – это когда в результате мы достигаем своих целей. Желательно, оба. В крайнем случае – только я. Потому что если после моей эффективной подстройки мой собеседник добился всех своих целей, а мне остается подсчитывать свои убытки, то «ну ее на фиг», такую эффективность.

После подстройки обязательно должно следовать ведение. Мы и подстраиваемся-то, собственно, для того, чтобы сделать максимально доступными и эффективными наши воздействия. При этом – подчеркну еще раз – крайне желательно, чтобы от ваших воздействий выигрывали оба. Или чтобы партнер хотя бы так думал.

Это первое.

Второе. Подстраиваемся мы исключительно в пределах собственной гибкости и только до тех пор, пока нам комфортно. Потому что, пока нам хорошо, мы еще можем рассчитывать на какую-никакую значимую роль, а вот когда нам тесно, нас давит, жмет и тянет… Проигрыш гарантирован. Поэтому до известных пределов имеет смысл развивать свою гибкость, а дальше – прочность и твердость.

Собственно, эти границы и задают те правила, которые мы устанавливаем в общении с другими людьми. И «фишка» здесь не в том, чтобы громогласно декларировать эти самые правила, а в том, чтобы неукоснительно им следовать. Например, если на меня начинают орать, встреча заканчивается. Если при разговоре со мной собеседник отвлекается, я перестаю говорить и жду, пока он не даст знак, что готов слушать дальше.

Важно не то, что вы демонстрируете, важно то, что вы делаете. Помню, одна моя знакомая, собираясь провести мини-тренинг для дюжины человек, достала из папки лист бумаги и зачитала свои права и обязанности участников. Ребята заулыбались, кивнули, и она успокоилась. После чего все ее правила были последовательно проигнорированы без каких-либо последствий.

Правила – это не то, чего нет ни у кого и что нужно устанавливать. Границы и правила есть всегда, вопрос лишь в том, осознаете ли вы свои правила и можете ли вы их корректировать в нужную вам сторону.

Те правила, что вы установили, должны вычисляться, читаться и определяться по вашему поведению. Если каждый раз, когда в разговоре с вами ваш мужчина упоминает других женщин, вы нежно целуете его и неожиданно вспоминаете о том, что вам срочно нужно куда-то идти, то это подействует лучше, чем если вы каждый раз будете заявлять ему, что, «если он еще хоть раз…».

Слово и дело.

Лучше уверять мужчину в своей привязанности, всячески показывать ему свою зависимость, говорить, как вам без него плохо, чем… иметь все это «в натуре». Равно как глупо пытаться доказать свою свободу и независимость, не имея ее в реальности.