НЛП – это просто

«У всех нас есть хорошие и плохие переживания; вся разница часто в том, как мы их вспоминаем.

Как-то на вечеринке я наблюдал за женщиной. Три часа она превосходно проводила время – болтала, танцевала, пускала пыль в глаза. Как раз когда она собиралась уходить, кто-то залил кофе ее платье. Отряхиваясь, она проговорила: “О, теперь весь вечер испорчен!” Подумайте об этом: одного дурного мгновения хватило, чтобы похоронить три часа счастья! Мне хотелось понять, как она это делает, поэтому я спросил ее о предшествовавших танцах. Она сказала, что увидела себя танцующей с кофейным пятном на платье! Она взяла это кофейное пятно и буквально размазала его по всем прежним воспоминаниям.

Так поступают многие. Один мужчина как-то сказал мне: “Неделю я думал, что на самом деле счастлив. Но потом я оглянулся, и подумал об этом, и осознал, что на самом деле я не был счастлив; все это было ошибкой”. Глядя назад, он перекодировал весь свой опыт и решил, что у него была дрянная неделя. Я заинтересовался: “Если он с такой легкостью может редактировать свою биографию, почему он не делает этого по-другому? Почему не сделать все неприятные воспоминания приятными?”

Люди часто редактируют прошлое, когда разводятся или если обнаруживают, что у супруга был роман на стороне. Вдруг все хорошие минуты, которыми они наслаждались вместе на протяжении многих лет, выглядят по-другому. “Это все было притворство”. “Я просто обманывала себя”.

Люди, садящиеся на диету, часто проделывают то же самое. “Ну, я думала, это действительно эффективная диета. В течение трех месяцев я еженедельно теряла по 700 граммов. Но потом я набрала полкило; так я узнала, что эта диета не эффективна”. Некоторые люди много раз успешно сбрасывали вес – но их так никогда и не осенило, что у них это получалось. Один маленький признак, что они набирают вес, – и они решают: “Все было неправильно”.

Один мужчина пришел на терапию потому, что “боялся жениться не на той женщине”. Он был с этой женщиной и думал, что любит ее, и действительно хотел на ней жениться. Причина, из-за которой он не мог доверять своей способности принимать такого рода решения, состояла в том, что он уже однажды женился на “не той женщине”. Когда он это сказал, я подумал: “Я так понимаю, что, добравшись домой после венчания, он, надо полагать, обнаружил, что то была незнакомая женщина. Я так понимаю, что он попал не в ту церковь или что-то в этом роде”.

Когда я спросил его, что это значит, то выяснил, что тот развелся через пять лет семейной жизни. При этом первые четыре с половиной года были по-настоящему хороши. Но потом что-то испортилось; так что все пять лет были сплошной ошибкой. “Я зря потратил пять лет своей жизни и не хочу этого повторять. Поэтому я собираюсь потратить очередные пять лет на попытки определить, та это женщина или нет”. Он действительно был этим озабочен. Для него это были не шутки. Это было важно. Но его никогда не озаряло, что сам вопрос не имеет смысла.

Этот мужчина уже знал, что он и его женщина делают друг друга счастливыми во многих отношениях. Он не думал о том, чтобы спросить себя, как он собирается обеспечить себе еще большее счастье, оставаясь с ней; или как он собирается сохранить ее счастье. Он уже решил, что необходимо выяснить, “та” это женщина или нет.

Однажды я спросил мужчину, что он чувствует, когда впадает в депрессию, и он сказал: “Ну, как будто я выхожу к своей машине и обнаруживаю сдутую шину”.

“Да, это досадно, но это не выглядит вполне достаточным для впадения в депрессию. Что делает это действительно ужасным?”

“Я говорю себе: ‘И так всегда’, а потом вижу множество картинок всех остальных случаев, когда ломалась моя машина”.

Я знаю, что на каждый случай, когда его машина не работала, приходилось, вероятно, сотни три случаев, когда она работала превосходно. Но о них он в этой момент не думает. Если я смогу побудить его думать обо всех тех других случаях, когда его машина работала чудесно, – у него не будет депрессии» (Р. Бэндлер. Используйте свой мозг для изменения. – Воронеж, 2000. С. 39–41).