Невезучая

А ведь мои изначальные намерения носили, можно сказать, весьма возвышенный характер. По примеру бальзаковской героини, я хотела с достоинством покинуть общество, в котором для меня не нашлось места под солнцем. Согласно моему утончённому замыслу, весь мой внешний вид, сказанные мною в ходе нашего вечера слова, моё поведение должны были сводиться к тому, чтоб окружающие запомнили меня «молодой и красивой». Чтоб ни у кого не закралось даже мысли, будто у меня есть какие-то проблемы. Чтоб никто не посмел подумать, что я рассталась с Филимоновым не потому, что мне так захотелось, а потому что другой развязки у нашего любовного романа быть не могло. Согласитесь, всё ж по уму было придумано, верно? Вот только что получилось на деле…

Но прошу вас, не надо иронизировать. За своё легкомысленное поведение на девичнике я саму себя наказала просто нечеловеческими страданиями. Уж стыдила, как не стыдит, наверное, за грехи тяжкие самый строгий и придирчивый священник на исповеди. Ревела белугой так, что глаза от слёз опухли, из-за чего пришлось примочки на веки прикладывать, а, выходя на улицу, одевать солнцезащитные очки. Ругала себя самыми последними словами. Признаться, я раньше даже не подозревала, как много нехороших слов знаю, всё-таки как-никак филолог по специальности, из чего, кстати, можно сделать очень любопытный вывод: в состоянии сильного стресса каждый человек способен узнать о себе много нового.

Господи, да если бы кто мне раньше сказал, что я (в недавнем прошлом примерная студентка) на вечеринке в кафе стану зажигать со своим преподавателем, который годится мне в отцы (речь идёт о Викторе Ивановиче Крысятникове), что на глазах у всего честного народа я напьюсь, как сапожник, и буду танцевать, как проститутка, то такому нахалюге, честное слово, я без всяких колебаний набила бы морду! А ещё подала бы на этого рассказчика в суд за клевету! И не потому, что я драчунья, у которой вечно руки чешутся, или скандалистка, у которой без скандалов тут же в горле пересыхает. Откровенно говоря, я, вообще, ни драться, ни горло драть не умею. Но ведь своё доброе имя нужно отстаивать, правда? И всеми доступными средствами. Да только доброго-то имени у меня больше нету. Было, но ушло. Теперь же с меня можно было смело писать картину «Раскаявшаяся грешница».

Стоило мне оклематься с похмелья, как чувство мучительного стыда за своё глупое поведение на приснопамятном девичнике захлестнуло меня, подобно огромной и неумолимой волне. Ведь я не только опозорилась перед девчонками и Виктором Ивановичем, но ещё умудрилась подвести своего любимого среди зарубежных классиков писателя Оноре де Бальзака! Пустила коту под хвост всю идею устроенного мною прощального вечера: «Запомните меня молодой и красивой». Да уж, запомнили! Оставить такую память о себе я не пожелала бы даже злейшему врагу…

И всё же у меня ещё оставался шанс довести до ума хотя бы концовку бальзаковской истории. В произведении французского классика, оставленная любовником красавица-виконтесса, покидает Париж. Ну, так я тоже могу уехать!

Будь сейчас советское время, в поисках романтики, настоящей любви и верной дружбы я могла бы отправиться на БАМ, или на какую-нибудь другую комсомольско-молодёжную стройку. Но нынче время другое. Романтические порывы и искренний энтузиазм уже не только не востребованы, но даже кажутся смешными и старомодными. Народ в поисках денег уезжает заграницу, либо в первопрестольную. Однако мне не подходит ни то, ни другое. Заграницей меня никто с распростёртыми объятиями не ждёт, а Москва – город дорогой и во многих отношениях опасный.

Оставлять свой родной Петербург ради какого-нибудь провинциального города всё равно, что «шило на мыло сменять». Но оставаться здесь, где так много мест напоминало мне о пережитой мною любовной драме, я тоже была не в состоянии. Ведь мои чувства к Юрию Петровичу Филимонову являлись абсолютно искренними, и я не могла вычеркнуть всё это из своей жизни за один день. Мне необходимо было сменить обстановку, чтобы прийти в себя и залечить свои душевные раны.

Тщательно взвесив все «за» и «против», я решила уехать в село. Конечно, не на всю жизнь, а на сколько меня хватит. Этот переезд действительно означал бы для меня кардинальные перемены в жизни, в которых я сейчас так сильно нуждалась. Правда, при этом меня отчасти смущало то обстоятельство, что в деревне я была всего лишь однажды, да и то в далёком детстве.

Нет, меня туда, конечно, никто не гнал. Но я ж такая дура упёртая, прости Господи: втемяшила себе в голову, что хочу начать жизнь с чистого листа, и всё тут!