Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Я считаю, что в долгосрочной перспективе такой подход причиняет вред.

Если мы не будем брать на себя ответственность за решения отказать в просьбе, то никогда не ощутим себя полноправными хозяевами своей жизни.

Всякий раз, когда мы говорим «я не могу», мы приучаем мозг избегать ответственности. «Не могу» подразумевает зависимость от внешних ограничений.

Со временем у нас формируется ложное ощущение отсутствия контроля. Нам начинает казаться, что внешние факторы пересиливают нашу волю, что наши личные решения на самом деле таковыми не являются. И вот вместо полноправия мы ощущаем полное бесправие, что может оказывать серьезное негативное влияние на наши поступки и мысли.

Однако не стоит расстраиваться: решение есть, и оно очень простое. Когда вам потребуется отклонить просьбу или приглашение, сформулируйте свое решение в терминах осознанного выбора. Вместо «Я не могу» скажите так:

«Я не хочу».

Если вы опасаетесь, что такой ответ вызовет агрессивную реакцию, объясните причину. (Только она должна быть истинной, а не выдуманной.) Важно показать, что это ваш осознанный выбор.

Такой ответ на просьбу, выполнить которую вы не можете, является выражением воли и персональной ответственности. Вы не списываете свой отказ на внешние обстоятельства. Вы принимаете осознанное решение о том, как распорядиться своим временем, энергией и другими ограниченными ресурсами.

Чем чаще вы будете формулировать свой отказ как свободное волеизъявление, тем тверже будете отклонять просьбы, противоречащие вашим потребностям и убеждениям. И тем больше вас зауважают те, кто обращается к вам за помощью.

Способ № 6. Просите обратиться позже

Это не то же самое, что попытка тянуть время. Нет, это возможность вернуться к вопросу в более подходящий момент, а также перебросить мяч на другую половину поля и оценить степень срочности просьбы.

Предположим, коллега врывается в ваш кабинет с воплем: «Мне очень нужно, чтобы ты мне помог с этим проектом!» Поскольку вы заняты, в данный момент помочь не получится. Но, возможно, получится позже, когда вы справитесь со своей задачей.

И вот вы отвечаете:

«Сейчас совсем нет времени тебе помогать. Давай вернемся к вопросу после 16:00, когда уже не будет такого напряга».

Подобный ответ нейтрализует давление, которое оказывает на вас проситель. Вы сможете заниматься своими делами, не думая о том, браться или не браться за его задачу. О ней вы поразмыслите позже и тогда же примете окончательное решение – пусть даже и отрицательное.

Также эта формулировка выражает готовность по меньшей мере обдумать просьбу.

Вы не отталкиваете просителя, не отмахиваетесь от него не выслушав, а, напротив, показываете, что вам не все равно, вы заинтересованы и, возможно, все-таки сможете помочь. Заметьте, что в этой фразе нет обязательства ответить согласием, когда к вам обратятся повторно. Лучше оговорить это сразу, чтобы проситель не питал напрасных надежд.

Вы увидите, что чаще всего у такого сценария два варианта развития. Первый – проситель обращается к кому-то другому. Это оптимально для обеих сторон. Вы продолжаете работать, не задвигая своих задач, а он вовремя получает необходимую помощь.

Второй вариант – проситель решает справиться с проектом без посторонней помощи. Он осознает, что у него есть все необходимые знания, и находит в себе решимость действовать в одиночку.

Разумеется, если он все-таки придет снова, вы уже сможете дать ему четкий ответ. К тому времени вы обдумаете просьбу и оцените, в какой степени ее выполнение нарушит ваши собственные планы.

Способ № 7. Не прибегайте ко лжи

Японимаю, искушение есть. Допустим, вас просят сделать что-то такое, чего совсем не хочется. Как честный человек, вы хотели бы ответить прямо. Однако боитесь, что это расстроит, обидит или разозлит просителя.

И тогда вы лжете.

Так, вы говорите: «Извини, я не могу отвезти тебя в аэропорт, потому что мне надо к врачу». На самом деле никуда вам не надо, вы выдумали это, чтобы не выполнять просьбу. Маленькая, безобидная ложь. Вы говорите себе: ну, я же никому не причиняю вреда, есть куда более тяжкие грехи! Однако и у нее есть последствия.

Привыкая к маленькой, безобидной лжи, вы подрываете свой авторитет в собственных глазах и приучаете себя бояться, что окружающие могут усомниться в ваших объяснениях.