Непослушных детей не бывает

Переходим к следующему упражнению. Мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?

А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?

Да, плохое поведение детворы дискомфортно для нас. Да, границы нужны, и мы обсуждали это в восьмой главе. Тем не менее важно помнить, как именно в детских душах и телах откликается наше общение с ними.

Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваше чадо может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.

Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Может быть, стоит создать отдельное «арт-пространство». Смастерите коробочку, укомплектуйте ее принадлежностями для рисования и помогите «художнику» понять, что стены с каракулями выглядят жутко (юмор вам в помощь!). Делайте забавные жесты, чтобы ребенок видел в вас не большого орущего бабуина, а веселых, добрых маму или папу, которые говорят, что можно делать… В этом случае родительская работа будет выполнена. Вместо того чтобы кричать «Нет!» и без того перепуганным ящеркам и бабуинчикам, вы помогли развитию мудрого совенка.

Можно вовлечь «живописца» в организационный процесс. Спросите, где он будет хранить принадлежности и что нарисует. Покажите лист бумаги и с улыбкой скажите: «Мы можем нарисовать на нем всё, что только захотим, но мы не можем рисовать на стенах».

Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.

Благодаря юмору и доброте намного легче вызвать расположение детей. Это возможно только при взаимном доверии и уважении. Да-да, уважение закладывается с самого рождения. Итак, разберитесь с ярлыками и с тем, как лучше всего разговаривать с вашими крошками. Если мы общаемся с ними ласково и формируем желаемое поведение, то вскоре получим наилучшие результаты.

Совиные премудрости

• Не навешивайте на малышей ярлыки.

• Оценивайте не самих детей, а их поведение.

• Позитив и соответствующий возрасту язык сослужат вам добрую службу.

Если мы примем новую точку зрения, то увидим совершенно других детей. Измените свое отношение к малышам — и они изменят свое. Откажитесь от постоянной критики — и у вас будет намного больше общих дел и интересов, потому что дети захотят сотрудничать с вами.

Глава 10. Десять минут для полноты чувств и часы героя

Детям не нужны подарки, им нужно наше присутствие.

Доктор Габор МАТЕ, оратор, автор книг и эксперт по наркомании

Октябрь 2020 года. Шесть часов утра. Я еду в больницу на операцию из-за бурсита. Майк меня сопровождает. За детьми присматривает подруга.

Вернулись мы ближе к вечеру. Я еще толком не отошла от наркоза и, обняв детей, легла в постель. После ужина Майку пришлось уйти, и готовить наших ребят ко сну помогала та же подруга. В половине восьмого вечера я услышала, как Уилбур со всех ног бежит по этажу, врывается в спальню Клеменси и разбрасывает подушки по комнате. Я вздрогнула, чувствуя себя беспомощной, не способной держаться на ногах и расстроенной поведением сына. Посторонний мог бы заметить, что он «непослушен». Я подозревала, что подруга именно так и думала.

Мне пришла в голову аналогия с болтающимся парусом на яхте. Если бросить штурвал и отпустить канат, парус будет дико хлопать, а гик[10] опасно раскачается, угрожая опрокинуть лодку. Я в тот день не могла «удержать штурвал». И конечно, Уилбур не виноват. Бедный Уилбур! Его молодой мозг зациклен на выживании. И тут такое! Родителей целый день не было дома. Вот они пришли. У мамы на ноге большая повязка и странная обувь. Она не может ходить и явно страдает от боли… Все это испугало малыша больше, чем я предполагала. Как мы знаем, пока дети не могут сами о себе позаботиться, они запрограммированы на зависимость от родителей. Жуткие чувства, которые Уилбур сдерживал в течение дня, теперь выходили наружу, играли в нем. Не лучше ли было прогнать их, бегая и разбрасывая подушки?!

На долю секунды я увидела в своем маленьком сыне не балованного мальчика, отказывающегося спать, а «болтающийся парус» — ребенка, испуганного маминой болезнью.

— Уилбур, мне нужно, чтобы ты сейчас же пошел спать в свою комнату. Пожалуйста… Пора спать. Твои ушки хорошо меня слышат?! Пожалуйста, сделай мудрый выбор.