Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни

Моя история влияла на то, как я вела себя с партнерами, сколько любви позволяла себе получать, какой уровень доверия устанавливала. Когда я поняла, в чем дело, я смогла начать менять эту динамику, чтобы найти более здоровый способ сближения.

Я замечаю это и у клиентов, видя, как они разыгрывают знакомые схемы с партнерами и друзьями или полностью отказываются от отношений. Когда мы начинаем уделять внимание нашим сценариям в отношениях, мы постепенно избавляемся от того, что удерживает нас от истинных, искренних связей с другими. Схемы, которые разворачиваются в наших отношениях, могут подсказать, с какой истории все началось.

Вопросы для размышления:

• Кажутся ли вам отношения естественными или вам сложно идти на сближение?

• Как ваши истории влияют на ваши отношения?

• Какие отношения в прошлом или настоящем сформировали ваш взгляд на себя?

• Что вы узнали благодаря вашим отношениям, будь то родительские, дружеские или романтические?

• Замечали ли вы закономерности, которые повторяются в ваших отношениях?

Желание всем угодить: потребность быть тем, кем тебя хотят видеть, чтобы тебя ценили

Я считаю стремление всем угождать попыткой преуменьшить свои потребности ради других, как правило из желания нравиться. Самое странное в этой схеме то, что, хотя в центр ставятся другие, на самом деле речь идет о нас, о чувстве, что нам нужно игнорировать наши потребности, чтобы нас любили. Поставив других на первое место, мы обретаем чувство контроля над тем, как эти люди нас воспринимают. Когда мы не относимся к себе хорошо, чужое мнение способно раздавить нас или воскресить. Когда мы стараемся добиться, чтобы всем было хорошо, потому что это поможет нам ощущать себя хорошо, все наши чувства зависят от того, нравимся ли мы другим. Это крайне неустойчивый фундамент, особенно для роста.

Попытки угождать проявляются во всех сферах жизни, даже в терапии. Я встречала много клиентов, которые не решались говорить откровенно (и сама так вела себя на сеансах). Они могли скрывать то, что в самом деле с ними происходило, чтобы терапевту было комфортнее, или пытались повлиять на то, как я их воспринимаю, потому что привыкли делать это в быту. Когда я указывала клиентам на эту схему, их реакция всегда была интересна, потому что разгадка такого поведения их одновременно и смущает, и освобождает. Они словно ощущают, что их поймали на чем-то, но одновременно наконец увидели такими, какие они есть. Я часто сама скрывала подробности или не признавалась в некоторых чувствах, не говорила о своем поведении из страха, что не угожу другим. Беда в том, что мы никогда не испытаем опыт принятия, если будем демонстрировать фальшивую версию себя.

Стремление всем угодить может казаться манипуляцией, но многие не умеют иначе проявлять себя в отношениях с людьми. Они могли стать свидетелями того, как родители игнорируют себя, лишь бы понравиться другим, или видели, как окружающие демонстрируют улучшенную версию себя. Не наша вина в том, что мы приучились так поступать, и благодаря осознанности это можно изменить. Когда мы признаем, что склонны всем угождать, мы можем принять решение полагаться на свое мнение, а не на то, как другие нас воспринимают, и вспомнить, что мы уже то, что надо.

Вопросы для размышления:

• Склонны ли вы угождать людям?

• Когда вы склонны проявлять это качество чаще? А когда реже?

• Как это качество мешает честно проявлять себя?

• Какие события прошлого могли привести к тому, что вы ставите других людей на первое место?

• Как склонность всем служить влияет на вашу повседневную жизнь или идентичность?

• Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не пытаетесь в первую очередь угодить окружающим?

Глубокий стыд: «что бы я ни делал(а), я не исправлюсь»

Стыд – результат глубинного убеждения, что с вами что-то не так, вы плохи. Он даже болезненнее вины. Вина связана с внешними событиями, с тем, что вы сделали неправильно. Стыд основан на внутреннем убеждении – он говорит о том, что что-то неправильно с вами.