Навоз как средство от простуды (хроники пандемии)

В это время в Центре находились только студенты-укурки, которые нехотя оттирали сухой навоз со стенок джакузи.

– Коллеги, – обратился к студентам профессор, – мы – представители Института исследований и прибыли к вам с совершенно секретной миссией. Наша цель – проверить ваше лекарство от вируса и провести клинические испытания. При положительном исходе лекарство будет запатентовано и разрешено к производству в России и мире.

НЮРА и КЛАВА в белых халатах доярок, только что чистившие сухое говно, так преисполнились высокой миссией, что даже забыли сообщить руководству. Они согласились предоставить комиссии Института лабораторные образцы за десять тысяч рублей.

Профессор принял предложение и кивнул одному из докторов. Тот быстро полез в свой портфель, пошуршал и вытащил два экземпляра Соглашения о неразглашении. Студенты подписали документы не глядя. Из того же портфеля были извлечены договор и ведомость о зарплате. Доктор быстро заполнил пустующие графы. Представители Израильского оздоровительного центра им. д-ра Гишгорна, именуемые в дальнейшем «исполнители», поставили подписи в нужных местах, после чего получили на руки искомые деньги.

Все это время остальные члены делегации топтались на месте, глядя под ноги. Только оператор крутил головой, выбирая ракурс для съемки.

После того как формальности были соблюдены и деньги перекочевали из рук доктора в карман халата НЮРЫ, профессор кивнул головой «человеку в черном». Тот дал отмашку съемочной группе и из второго микроавтобуса вытащили на свет штатив-треногу, видеокамеру и мохнатый микрофон на длинной палке. Тихо посовещавшись с «черным» оператор нацелил камеру в поле.

В это время студенты пошли в Центр за лекарством. Заперев за собой двери холодильника, укурки стали думать, что делать. Согласно договору, они, именуемые «исполнителями» обязались «представить на экспертизу группе испытателей, в количестве пяти человек, образцы нового лекарства, именуемого в дальнейшем «вакциной».

– Что за херня! – зашептал НЮРА на ухо КЛАВЕ. – Какие-то гондоны штопанные из Москвы. Навоз решили исследовать. Совсем офигели!

Здесь я хочу извиниться перед читателями за нецензурную лексику своих героев. Увы, я не могу искусственно заменять их живые самовыражения плоскими эвфемизмами. Во-первых, всякий перевод может изменить смысл и содержание сказанного, что повлияет на восприятие последовательности событий и самих героев. Хотя…, можно попробовать! Положим так:

– Ой! Что за беда! – зашептал НЮРА на ухо КЛАВЕ. – Какие-то презервативы дырявые из столицы. Наш навоз решили исследовать. Совсем одурели!

Как-то слабовато, мне кажется. Без выражения. Студенты вовсе не эфирные барышни, они много пьют, употребляют траву и разговаривают с народом в лице трактористов, конюха и ученого-агронома. Допустим, приходят они на ферму, просить тракториста привезти бочку навоза в бывший холодильник:

– Петр Евсеич, дорогой, будьте любезны, отвезите, пожалуйста, бочку с отходам жизнедеятельности крупного рогатого скота в Оздоровительный центр.

Петр Евсеич, конечно, в опупее, не знает, как реагировать. Да он, собственно, даже не знает, кто такой этот Петр Евсеич, поскольку привык, что зовут его Петька, в лучшем случае Петя, или по пьяни иногда называют Петром. Коммуникация, таким образом, разрывается. Все в недоумении, включая студентов. Тут и сказочке конец!

Во-вторых… Впрочем, хватит и первого.

Итак, оставляем все, как было в жизни:

– Что за херня! – зашептал НЮРА на ухо КЛАВЕ. – Какие-то гондоны штопанные из Москвы. Навоз решили исследовать. Совсем офигели!

– Тсс, – зашикал КЛАВА, – деньги у нас. Валим отсюда!

– Нет, нельзя, – задумался НЮРА. – Ты видел этого… в черном, с виду слизень в галстуке, но тип серьезный, может прислать «санитаров». Получим люлей от Авдеича. Давай говна им намешаем, пусть пробуют раз приехали.

– Так навоза же нет, все засохло, – перебил КЛАВА приятеля.

– Да намешаем всякого говна, какая разница! – смело предложил НЮРА.

Студенты наскребли со стен остатки навоза и растворили в настое, который они делали, используя коноплю и самогон бабы Дуси. Пропорции определили на глаз.

– Может, краски добавить? – предложил КЛАВА.

– Еще пленку засветит! – не согласился НЮРА, кивая на телекамеру. – Так сойдет. Только шоферу не нужно давать, а то не доедут.

Студенты вынесли «вакцину» к гостям. Эксперты долго нюхали зелье и смотрели на свет. Потом достали приборы и замерили плотность и кислотность раствора. Все действия тщательно протоколировали на бумагу и камеру.

После замеров ученые достали мензурки, разлили лекарство и начали дегустировать. Покатав на языке словно вино, первый доктор заметил нотки чернослива с шалфеем. Второй доктор обнаружил привкус лаванды. Кандидаты послушно кивали. Мнения аспирантов никто не спрашивал.

Разлив остатки лекарства в пробирки, образцы поместили в переносной холодильник. Еще раз напомнив студентам о неразглашении, ученые отбыли восвояси. А укурки использовали полученные деньги, чтобы отметить свое приобщение к большой науке.