Настоящая девчонка. Книга о тебе

Мы так часто слышим, что надо быть железными и несгибаемыми, сильными и упорными, достигать и превозмогать, что ругаем себя за любую слабость. Делясь проблемами, чувствуем себя ничтожными, а свои трудности считаем ерундой… Знакомо? Ты не знаешь, думает ли так подруга (а если и думает — она может не признаться). Развей её сомнения сразу. Скажи: «Я вижу, что это важно для тебя».

А если проблема кажется тебе мелкой и незначительной? Если ты не понимаешь, отчего подруга так убивается? Что же тогда делать — врать?

Нет. Врать не стоит.

Ты когда-нибудь слышала слова «поставь себя на чужое место»? Это не всегда работает. То, что тебе кажется ерундой, для подруги может быть серьёзным испытанием или тяжёлым потрясением. Нормально не понимать. Главное — что ты хочешь помочь. А для этого…

Спроси: «Чем я могу помочь тебе?»

Я сама часто прокалываюсь на этом пункте. Он важен. Ведь помощь бывает разная. Например:

— Эмоциональная поддержка — обнять, подбодрить, развеселить, посочувствовать, поднять дух, просто посидеть рядом и помолчать.

— Практическая помощь — отыскать пути решения проблемы, составить план действий, поработать над ошибками, найти информацию, поделиться опытом.

Однажды я говорила со своей подругой. Она из-за чего-то грустила. Я воодушевлённо сыпала вариантами: давай сделаем то или сё, поступим так или эдак, я составлю план, нарисую схему, есть выход, и не один, а много… Ничего не работало. В конце концов я разозлилась на себя (я же такая умная — и не могу утешить человека!) и спросила:

— Что я могу сделать? Чем тебе помочь?

Ответ меня поразил:

— Просто обними меня и побудь со мной.

Злость пропала. Я растерялась. Почему ж я сразу не додумалась спросить!

Мы обнялись и посидели рядом. Это помогло.

Попробуй начать с вопроса «Мне побыть рядом или ты хотела бы остаться одна?»

Если подруга просит, чтобы ты ушла, — скажи: «Хорошо. Если что — напиши мне или позвони». Если разрешила остаться — спроси: «Чем я могу помочь тебе?» И действуй в зависимости от ответа. Если подруга в большой печали и отвечает «не знаю», предложи варианты. Например, так: «Я вижу, тебе очень грустно. Может быть, принести тебе чашку чая? Или выйдем прогуляться? Принести кошку погладить? Просто посидеть рядом?»

Не навреди

Одни из нас невозмутимые. Другие — ранимые и тонко чувствующие. Третьи невозмутимы, когда спокойны, и ранимы, когда расстроены. Золотое правило нравственности «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» здесь не работает. Его недостаточно.

Если подруге нужна поддержка — относись к подруге так, словно она самая хрупкая на свете драгоценность. Бережно и участливо. Любое неосторожное слово может ранить и остаться в памяти.

«У меня такое было, и вот как я справилась…»

Такие истории хорошо помогают. Разумеется, если они правдивы. Если подруга страдает от неудачного расставания с парнем, а у тебя за плечами тоже есть невзаимная влюблённость, — тебе будет что рассказать ей на своём опыте.

«У других такое было, и вот как они справились…»

Твой опыт не безграничен. Но есть и общечеловеческий опыт. Ты не переживала того, через что проходит твоя подруга? Но это наверняка случалось с другими. Может быть, вы вместе найдёте в интернете группу поддержки или информационный паблик, который вам поможет. Или книгу, которая рассказывает о похожих проблемах.

Без разрешения — не прикасайся

Даже если вы близки и постоянно ходите в обнимку — сейчас может быть не лучшее время для прикосновений. Я, например, люблю обниматься, но когда делюсь переживаниями или рассказываю о чём-то тяжёлом, то мне трудно выносить прикосновения. Спрашивай:

— Ничего, если я возьму тебя за руку?

— Можно тебя обнять?

Делай так только после разрешения. И не обижайся на отказ.

Разумно взвешивай свои силы

Важно помогать близким людям. Не менее важно трезво оценивать своё состояние. Наши силы не безграничны. Порой они истощаются. Их не хватает даже на то, чтобы поддерживать себя. Откажи в поддержке, если чувствуешь, что у тебя слишком мало сил. Объясни всё как есть и спроси: «Ты можешь рассказать это кому-то ещё? Тебе есть куда обратиться?»

И помни: ты не всемогущая волшебница. Ты не разведёшь руками чужую беду. Не бери на себя полную ответственность за настроение и состояние другого человека. Ты в силах помочь. Но ты не в силах исправить всё.

Я закончу раздел о хорошей и плохой поддержке ответом на вопрос, как обращаться с чужими советами.

Советующие не знают, достаточно ли у тебя возможностей (сил, времени, денег); в каком ты настроении и состоянии; можешь/хочешь ли ты последовать совету… Выслушай их, но помни, что отвечать за решение — тебе. Увидеть его последствия — тебе. Потому и решать — только тебе.

Здоровые и нездоровые отношения