Наглое игнорирование

Приготовились умереть, а тут за окошком фыр-фыр-фыр – немцы в свои грузовики попрыгали и укатили, видно посчитали, что дело сделали. А у нас уже в туалете, только сидя на полу и скорчившись жить можно было – дым наверху стоит и все ниже и ниже опускается, словно пресс гидравлический. Ну, а как фрицы укатили, так сразу же мы из тряпок попытались веревку сделать – но короткая получилась, привязали ее к батарее и сначала хирург спрыгнул, потом – кто посильнее, а потом раненых принимали. Жар калильный от горящего здания, волосы на голове трещат и воняют паленой шерстью – а мы работаем. Последнего приняли, отбежали от жара-то – тут и стали перекрытия рушиться. И все…

Анечка замолчала. Остальные тоже сидели тихо. Потом не удержалась самая любопытная:

— А дальше как вы выжили?

Рассказчица тяжело и прерывисто вздохнула. Ответила просто:

— Самое трудное было из города выбраться. Были в городе знакомые, а у кого и родственники. Медику в деревне рады, так что кто сумел выбраться – выжил. Знаю, что наш профессор уцелел и хирург-грузин тоже и еще одна наша медсестричка.

— Встретились с ними?

— Нет. Меня допрашивали как свидетельницу, собирая материалы для Комиссии по злодеяниям, ну, то есть, — тут Анечка собралась, сосредоточилась, — для Чрезвычайной государственной комиссии по установлению и расследованию злодеяний немецко-фашистских захватчиков и их сообщников и причинённого ими ущерба гражданам, колхозам, общественным организациям, государственным предприятиям и учреждениям СССР. Вот. Там как раз уже были показания остальных, судебно-медицинские акты, фотографии… Немцы ведь так ничего и не убрали, так что я видела обгорелые скелеты на ржавых остовах коек. Наши как сняли кровельную жесть сверху пепелища – так в углях они слоем. Кровати и скелеты… И самое заметное – молодые зубы…

— Убивать их надо. Всех. Чтоб и на семя не осталось, — спокойно и убежденно сказал ширококостный. Волков только сейчас понял, что просто исхудал мужик сильно, а до войны силачом был определенно. А еще понял, что приучилась Анечка беззвучно плакать, чтобы там, на оккупированной территории ее не услышал кто чужой и злобный. И да – ему очень захотелось поубивать эту сволочь, которая приперлась сюда к нам веселиться, калеча и убивая беспомощных людей. Заставляя молодых женщин сознательно себя уродовать, не давая даже поплакать по-человечески.

Остальных присутствовавших тоже проняло. Медсестричку кинулись успокаивать сразу несколько доброхоток. Старшина глубоко вздохнул, даже его равнодушным эти рассказы не оставили. Не провалил задачу, поставленную замполитом.

Удовлетворенно вздохнул, от души отлегло, можно начальство порадовать. Спросил у сидящих – есть какие-либо вопросы. Ожидаемо – по понятной информации вопросов не возникло. У своих – не возникло. Но чертов новичок опять влез с удивлением – зачем на палочки вату мотать. Неймется ему, видишь ли. Нарядов влепить? Нет, не годится, после его рассказа – поймут неверно.

Старшина вздохнул, поддерживать репутацию всезнающего краснобая было необходимо. И потому ответил бородатым анекдотом:

— Проверка в больнице. Комиссия солидная. Подходят в палате к пациенту, спрашивают: "Чем болеете? Как лечат? Есть ли жалобы?"

Тот отвечает: "Болею геморроем. Лечат, ну как положено – палочка, на палочку ватку и вокруг йодом мажут! Жалоб нет!"

Комиссия переходит к соседу: "Чем болеете? Как лечат? Есть ли жалобы?"

Сосед, значит говорит: "Болею чирьями. Лечат, ну как положено – палочка, на палочку ватку и вокруг йодом мажут! Жалоб нет!"

К третьему подходят, спрашивают: "Чем болеете? Как лечат? Есть ли жалобы?"

Пациент этот говорит: "Болею ангиной. Лечат, ну как положено – палочка, на палочку ватку и вокруг йодом мажут! Жалоб нет! Просьба есть!"

Комиссия удивилась: "Какая?"

А больной ангиной в ответ: "Если нельзя менять ватку на палочке, то может быть с меня начинать будут?"

Волков, как положено артисту разговорного жанра дал паузу на посмеяться, потом спросил:

— Понятно теперь, для чего надо расходные материалы готовить?

Старшина краешком глаза ревниво посмотрел на публику. Кое-кто усмехнулся, кто и засмеялся, некоторые, правда, поморщились, а вредная младший сержант поджала губки бантиком и менторским тоном заявила, что анекдот этот неправильный, йодом нельзя мазать ни геморрой, ни чирьи, ни ангину, потому как будут ожоги, и вообще все это вопиющее нарушение и асептики и антисептики. Зануда тошная!

И мало этого! Так еще и балбес-новичок окончательно настроение попортил, спросив спросту, что такое геморрой. И похоже на то, что спрашивал искренне, действительно не зная. Сидевшие за столами хохотнули над таким невежеством. Куда задорнее, чем от анекдота. Тьфу, зараза, а так хорошо началось! Кончилось сильно хуже, потому как та же младший сержант еще и про гуталин стала спрашивать и про мыло, чего выдавали явно мало. Старшина знал про нехватку всего в тылу, но такого вражеского нападения не ожидал, отбрехался с трудом.

Командир медсанбата майор медслужбы Быстров