На самых дальних...

Забывал я Наташку, мою Наташку, мучительно и трудно. Когда безотчетно, всем сердцем, любишь человека, не задумываешься над тем, что тебе в нем нравится больше. А вот когда его теряешь, то близкое, дорогое тебе в нем дробится на множество мелочей и деталей, утрата каждой из которых — уже сама по себе трагедия. Я жестоко страдал от одной лишь мысли, что ее руки касается теперь чья-то посторонняя рука, а ее губ — чьи-то чужие губы. То, что было интимно нашим, сокровенным, кощунственно становилось доступно другому. Это было для меня невыносимо, я чувствовал себя обкраденным и опустошенным. Еще пребывая в том нереальном мире, который я сам для себя создал, я представлял себя и Ромео, и Вайсмюллером, исполнителем роли Тарзана, и еще бог знает кем, когда мое пылкое воображение рисовало мне самые неожиданные и фантастические препятствия на пути нашей с Наташкой любви, которые мне надо было преодолевать. Наяву же наше чувство не выдержало и первого серьезного испытания. Почему так случилось? Я ломал себе голову и не находил ответа.

Оставшиеся перед отъездом из Москвы дни были для меня форменной пыткой, кошмарным сном. Мать, дед, сестренка Ринка — все в доме понимали мое состояние и всячески пытались его облегчить. Они обходились со мной как с больным, что, впрочем, было недалеко от истины. Встреча с ребятами, Владивосток, назначение, наша курильская одиссея мало-помалу меня отвлекли. Раны мои стали затягиваться. И все же, когда я почувствовал фальшь в поведении Верочки там, на «Балхаше», когда Матросов уговаривал ее списаться на берег, мне это было невыносимо, и я уже заранее знал, чем все это кончится. И оказался прав…

И вот теперь это письмо. Его но́шу я ощущаю почти физически. Оно все время напоминает о себе и требует, требует ответа. Она пишет о постигшем ее разочаровании (как будто мне это незнакомо), жалуется, что прошла через обман, унижение и страдания (как будто я не испытал того же), и уверяет, что я единственный для нее на целом свете человек, которому можно верить и на которого всегда можно положиться. (А я? Смогу ли я ей верить?)

Теперь, задним числом, я начинаю понимать, что на первом плане у нее всегда были ЕЕ чувства, ЕЕ ощущения, ЕЕ желания и мало интересовали и интересуют чужие боли и печали. Какое ей дело до того, что́ я пережил тогда, через что́ прошел, что́ сию минуту чувствую и ощущаю. Она верила и продолжает верить в безраздельную власть надо мной. В силу своей любви. Впрочем, какой любви? Если бы ее чувства ко мне хотя бы в какой-то степени были соразмерны моим, нас бы никогда и ничто не разлучило. Вся беда в том, что она не любила. Она лишь позволяла себя любить. «Влюблять — это подло, когда ты не можешь любить…» Нет, я не испытываю никаких мстительных и злорадных чувств по поводу того, что с ней приключилось. Напротив, мне искренне жаль ее, и сердце мое рвется на части. Но я не хочу, да, да, не хочу, чтобы она знала и помнила обо мне, как эгоистичные дети помнят о своих родителях, когда нуждаются в их помощи и поддержке…

Удивительно рационально, оказывается, проложены медвежьи тропы. Человек, даже если бы очень захотел, не смог бы сделать этого лучше. Нам лишь остается след в след повторить медвежий путь, чтобы по тыльной стороне легко и быстро обогнуть неприступное нагромождение мрачных базальтовых глыб, носящих название мыса Нелюдимого. У ручья с таким же названием мы снова сворачиваем к морю, а медвежья тропа ныряет в бамбук и вдоль распадка круто уходит в сопку. Матрос пугливо жмется у ног Мулева и не отходит от него ни на шаг, видно, чует свежий медвежий дух. Я бросаю последний взгляд на сопку, и мне кажется, что на мгновение там, вверху, среди проплешин бамбука и кедрача, мелькает вальяжная медвежья фигура. Возможно, так оно и было…

А вот она и «Любовь».

Перед нами крутая, почти отвесная сопка, густо одетая лесом и еще буйным зеленым разнотравьем. Если присмотреться внимательней, по центру сверху вниз ее рассекает крохотный распадочек с таким же крохотным, чуть приметным отсюда ручейком в отполированном каменном желобе. Вдоль этого ручья и проложена тропа подъема, обозначенная по склону зигзагообразной пунктирной линией из выбеленных ветрами и дождями столбов и натянутых между ними нитей каната. Наружный склон сопки круто обрывается к морю, превращая ручеек в небольшой водопад, вершина же ее теряется на фоне более мощного горного кряжа, примыкающего к отрогам вулкана. Такова диспозиция.

Мы устраиваем небольшой привал. Готовимся к восхождению. Со стороны это, наверно, выглядит так, будто перед нами не сопка высотой в сотню метров, а сама Джомолунгма. Но мои «шерпы» полны серьезности, и я настраиваюсь на их волну. Может, они и правы, позади у нас трудный путь.