Моногамист

В эту секунду мне хочется умереть…

Теперь уже я отвожу свой взгляд, не выдерживаю, не понимаю жизни, не понимаю её законов, не понимаю людей и их поступков.

Я хочу жить, любить свою женщину, своих детей, я хочу заботиться о своей семье, хочу приносить пользу людям… Откуда, ну вот откуда берётся всё это дерьмо? Зачем существует такая любовь, на которую нет ответа?

Мне жаль её. Её сердце любит так, как умеет, оно бьётся чаще, глядя на меня, я заставляю её мечтать, летать и… страдать. Она не может запретить себе любить, но и отойти в сторону так, как сделали это другие, не может. Я знаю, что это, я знаю, каково это. Мы похожи, не умеем любить наполовину, не умеем приказывать себе сдерживаться, притормаживать или поворачивать на другую улицу, как умеют другие, да та же Лера, например. Поэтому я её понимаю. Понимаю и ненавижу. Хочу убить. Душить хочу, душить. Не за то, что любит, а за то, что позволила этой одержимости убить моего сына, за то, что изувечила мою жену, того человека, к которому я испытываю весь тот же убивающий набор чувств и эмоций, что и она по отношению ко мне. Мы с ней близнецы. Мы можем понять друг друга. Но нам не по пути.

В это мгновение я решаю, что мстить не буду. Не стану отдавать Пинчу приказ уничтожить, который он ждёт не дождётся получить, не позволю расквитаться с ней Марку, у которого руки зудят точно так же, как и у Пинчера, не позволю никому тронуть её, потому что понимаю. Я могу понять её, они не могут и не поймут.

Бывает простая любовь и бывает сложная. У нас с ней сложная. Очень сложная.

Убить легко, тяжело простить. Я сделаю то, что тяжело. Мой путь всегда был сложным, местами даже слишком. В моей жизни нет простых решений, нет лёгких путей, всё с надрывом, всё с болью, всё через баррикады и траншеи… Но я ведь пока справлялся, как-то шёл вперёд.

— Я прощаю тебя, — говорю громко.

Она вскидывает на меня свои огромные, словно блюдца, глаза, и я вижу, как они мгновенно загораются, наполняются влагой, болью и сожалениями…

— Скажи им только… откуда мои отпечатки на ноже. Не хочу, чтобы мучили Леру, она едва жива. Не хочу, чтоб её допрашивали эти снобы.

Поднимаюсь, с грохотом отодвигая стул.

— Алекс! — слышу оклик.

Поворачиваюсь:

— Да?

— На ноже твои отпечатки, потому что ты пользовался им за несколько дней до этого… ты разделывал им мясо для гриля.

John Edge — Emerald City

У меня поднимаются брови от жуткой догадки:

— Ты не впервые проникла в наш дом?

— Нет. Далеко не впервые…

От того, что она скажет дальше, у меня волосы встанут дыбом.

— Я была в вашей спальне… не один раз, и ты любил её… — произносит глубокий грудной голос. — И, чёрт возьми, я мечтала хотя бы раз, хотя бы один только раз оказаться на её месте! Ощутить твои руки на своём теле, узнать вкус твоих поцелуев, быть той самой для тебя, которая заставит биться чаще твоё сердце, стонать от наслаждения, от счастья обладания тем, кого любишь… — голос срывается на высокий, слёзы топят её, эта вымуштрованная военной подготовкой и спецслужбами профессионалка сейчас просто женщина, которая жаждет, чтобы её любили. Нет, не так: чтобы я любил.

Как это ни странно, но вынести чудовищность этого признания мне помогает самая тривиальная и полная жизни мысль: «Если Лера узнает, она убьёт меня!».

Но несмотря даже на это, груз, который возлагают на меня женщины, слишком тяжёл — я разворачиваюсь, чтобы поскорее убраться из этой серой комнаты и от этой безумной женщины, но Кристина вновь окликает меня, и лучше бы она этого не делала:

— Алекс! Прости! Я не знала, что она была… что вы ждали ребёнка!

Из меня вырывается не то выдох, не то стон, я уже не понимаю, как выбираюсь из этого удушающего помещения, едва успеваю спросить у девушки в форме, где тут туалет — мне нужна холодная вода, срочно нужна ледяная вода… Чёртовы таблетки не помогают!

В себя прихожу уже в машине. Сижу, тупо уставившись в одну точку, и лишь одна мысль не даёт мне окончательно впасть в беспамятство: «Мне нужно к Лере!».

По пути в госпиталь я меняю направление: прощение — великое дело, но оно совсем не лечит душу мужчины так, как хотелось бы. Руки зудят от желания сделать хоть что-то, ответить на этот плевок судьбы хот как-то, да хотя бы рассмеяться ему в лицо!

Долго обдумываю бессмыслицу, происходящую в моей жизни: я и женщины, я и красота, я и бесконечная очередь голодных женских тел, сотни влюблённых глаз, обращённых на меня с надеждой, угрозой, требованиями. Если я моногам, то какого чёрта всё это происходит со мной? Я тысячу раз разглядывал своё отражение в зеркале — лицо, как лицо, без изъянов, нормальное мужское лицо, ни чем, по сути, не отличающееся от лица Марка… Да Пинчер и тот, на мой взгляд, куда притягательнее меня. Тогда как и чем объяснить всё происходящее со мной? Откуда они? Зачем они? Почему я?