Когда я был евреем

Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».

* * *

Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.

* * *

Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».

* * *

– Почему женщины не могут долго находиться под водой?

– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.

* * *

В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.

* * *

– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?

– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.

* * *

В начале было слово. В конце – выражения!

* * *

Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.

* * *

Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.

* * *

Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».

* * *

Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.

* * *

Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.

* * *

Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.

* * *

Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.

* * *

В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.

* * *

Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».

* * *

Жалость в делах не советчик – предатель.

* * *

Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.

* * *

Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.

* * *

Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.

* * *

Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».

* * *

Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».

* * *

По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.

* * *

– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?

– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.

* * *

Тупой «патриот» опаснее диверсанта.

* * *

Любовь без секса – деньги на ветер!

* * *

Женщины живут дольше мужчин не из любви к жизни, а назло ей.

* * *

Главная задача любого таланта – дожить до своего признания.

* * *

Чем больше места в вашей жизни занимает другой человек, тем меньше остается его для вас самих.

* * *

Новости культуры: «Сегодня в театре Олега Кабакова Олег Кабаков вручил премию имени Олега Кабакова Олегу Кабакову»

* * *

Выступающий: «Прошу меня извинить, что я выступаю не в свой день, не в своей номинации и не в своей тарелке…»

* * *

Когда врут тебе, это подлость. А когда ты – необходимость.

* * *

Есть такое призвание – гадить всем.

* * *

Как выяснили социологи, больше всего репортажи с соревнований «Формула-1» любят смотреть владельцы подержанных «Лад».

* * *

Чиновник: «Мы постоянно выходим на битву с коррупцией, но она регулярно заходит нам в тыл».

* * *

Из протокола осмотра трупа: «Убит Почетной грамотой».

* * *

Самая большая конкуренция в мире – среди лакеев.

* * *

– Дорогой, я за тебя любому горло перегрызу. Даже тебе!

* * *

Пчелы диабета не боятся.

* * *

Новости дня: «Статистики выяснили, что у большинства россиян сегодня в тренде рис и гречка по скидкам».

* * *

В кафе «Караван» на туалете нет никаких опознавательных знаков – ну как в пустыне!

* * *

Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».

* * *

Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.

* * *

Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».

* * *

– Доктор, помогите, бессонница замучила.

– А вы не пробовали считать овец?

– Пробовал.

– Ну и что?

– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…

* * *

Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».

* * *

Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».

* * *

Правда – лучший способ эвтаназии.

* * *

В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».

* * *

Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.

* * *

– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?

– Возможность поорать вволю.

* * *

Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.

* * *

Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.

* * *

Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.

* * *

Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.

* * *