Когда я был евреем

Одиночество – чувство, от которого все время хочется избавиться, чтобы потом все время ненавидеть себя за это.

* * *

Как выяснилось в результате опроса, любимым литературным героем у всех Молчалиных является Чацкий.

* * *

Если бы не «подклеенный смех», юмористические телепередачи в России напоминали бы панихиды.

* * *

Если артист поцелован Богом, это еще не значит, что его режиссер не поцелован чертом.

* * *

Плохо, когда государственные средства «размазываются» между ведомствами. Гораздо лучше, когда они «размазываются» среди родных и друзей.

* * *

В автобусе мальчик лет пяти: «Мам, а правда, я хитрый? Хитрее только ты»…

* * *

В результате опроса «Что сегодня важнее для молодых – любовь или деньги?» оказалось, что любовь к деньгам.

* * *

– Тебя, говорят, повысили на работе?

– Да, перевели с четвертого этажа на шестой.

* * *

Только обезьяна могла додуматься до того, чтобы стать человеком.

* * *

Новости дня: «В день сорокалетия со дня выхода в свет кинофильма «Кин-дза-дза» зрители поделились пластиковой кашей с ветеранами кино».

* * *

– Смотри, дорогой, опять звезда с неба упала. Ты успел загадать желание?

– Да, чтобы эти «Прогрессы» наконец перестали падать…

* * *

Коррупция – что дерьмо в унитазе: сразу не смоешь – потом не отдерешь.

* * *

В Италии комики работают политиками, а в России – наоборот.

* * *

Объявление на двери кабинета:

Прием у врачей:

Терапевт – виски.

Хирург – коньяк.

Проктолог – водка (хорошая).

* * *

Есть страны, в которых дураков гораздо больше, чем людей.

* * *

Россия всегда идет своим путем, потому никуда и никогда не доходит.

* * *

– Откуда у тебя синяк под глазом?

– Любовница удружила.

– С бабой застукала?

– С женой.

* * *

С дураком всегда можно договориться, со сволочью – нет.

* * *

Женские ножки – к аду порожки.

* * *

Русские люди обожают очереди – в них всегда есть с кем поцапаться.

* * *

– Алло, это лазерный центр?

– Да.

– А скажите, вы обрезание лазером делаете?

* * *

Чтобы любить, нужен талант. Чтобы ненавидеть – здоровье.

* * *

Гораздо проще говорить умные вещи, чем смешные.

* * *

Глупость хороша уже тем, что на нее всегда можно списать подлость.

* * *

Бедность в России никогда не считалась пороком, потому она до сих пор процветает.

* * *

Последним смеется тот, кто остается последним.

* * *

В сказках добро всегда побеждает зло – на то они и сказки.

* * *

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем.

* * *

Даже заурядность в состоянии быть незаурядной.

* * *

У многих чиновников правая рука не знает, куда прячет взятки левая.

* * *

– Кто там?

– Кто, кто, кобыла в манто!

* * *

Российская экономика, как матрешка, в которой вместо последней – кукиш.

* * *

Красоту придумали женщины, чтобы было чем торговаться с мужиками.

* * *

Удача любит сильных, а подлость – слабых.

* * *

Новая телепрограмма – «Право знати».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали называть рыжих котов Чубайсами после того, как те перестали таскать еду из кастрюль».

* * *

Новости часа: «Евреи попросили вернуть в анкеты пятую графу».

* * *

Самый смелый человек тот, кто не боится самого себя.

* * *

Русский народ живет по принципу «не было бы хуже», даже когда хуже уже некуда.

* * *

Объявление: «Сто тысяч рублей познакомятся со ста тысячами долларов для совместного прожигания».

* * *

Глупости тоже надо делать с умом.

* * *

Новости спорта: «Талисманом чемпионата мира по футболу – 2018 стал волк Забивака, который забил на все».

* * *

– Великие потрясения нужны только тем, кому есть куда уехать.

– А великое спокойствие – тем, кому еще есть что украсть.

* * *

Русскому человеку проще отказаться от каких-то продуктов, чем пропустить свою очередь в кассу.

* * *

Российские чиновники потому так обожают масштабные мероприятия, что им противно красть по мелочам.

* * *

Хрен редьки не слаще – длиннее.

* * *

– Скажите, какая книжка произвела на вас наибольшее впечатление за последнее время?

– Сберегательная!

* * *

Закон преуспевания в России: «Хочешь приумножить свой капитал, поделись им с чиновниками».

* * *

Когда ты беден, очень хочется, чтобы все деньги были общими.

* * *

– Ты не боишься писать такие острые статьи?

– Подумаешь, разок убьют…

* * *

Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.

* * *

Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.

* * *

Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.

* * *

Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.

* * *

Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.

* * *

Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.

* * *

Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.

* * *

Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.

* * *

– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…

* * *

– Что отмечаем?

– Похороны.

* * *

Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.

* * *

Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.

* * *