Когда я был евреем

Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.

* * *

Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.

* * *

В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.

* * *

Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.

* * *

Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».

* * *

– Как твоя супруга?

– Как всегда – трудится не покладая языка.

* * *

Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».

* * *

В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».

* * *

Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.

* * *

«Мочить» народ можно и сериалами.

* * *

В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.

* * *

Самая красивая женщина – любящая тебя.

* * *

Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.

* * *

Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.

* * *

Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.

* * *

Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.

* * *

«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.

* * *

Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.

* * *

Многие люди, ничего в жизни не сделав, тем не менее хотят быть известны всем.

* * *

Продажные чиновники хуже террористов – они даже террористов могут продать.

* * *

Рукописи не горят, и больше всех этому рады пожарные и графоманы.

* * *

Новости часа: «В России появился реестр вип-жуликов, которым положена правительственная охрана».

* * *

Женщина очень хочет быть нужной тому, у кого есть все, что ей нужно.

* * *

Криминальные новости: «Звездный состав нового российского фильма задавил насмерть российского зрителя».

* * *

Единственные, кто не согласны с тезисом «Не дай бог жить в эпоху перемен», это школьники и студенты.

* * *

Если мужики знакомятся с женщинами с прицелом на одну ночь, то женщины с мужиками – с оптическим прицелом – и на всю жизнь.

* * *

Хлеб насущный всегда зарабатывается своими руками. А отнимается чужими.

* * *

Новости дня: «В Московской области решено открыть четыре завода по переработке мусора, один из которых должен работать в Кремле».

* * *

Талантливый человек иногда может позволить себе быть придурком, а вот бездарный – нет.

* * *

Прогресс – это эвтаназия общества.

* * *

Раньше жулики брали все, что плохо лежит, а теперь только то, что хорошо.

* * *

Лучший способ скрыть свою лень – это привычка.

* * *

Криминальные новости: «Дама, угнавшая автомобиль, попалась на том, что машина показалась гаишникам грязной».

* * *

Тезис «Лишь бы не было войны» активнее всего пропагандируют те, кто наживается на мире.

* * *

Наконец-то мы вырастили непоротое поколение, которое вывезло за рубеж полстраны. Теперь растим новое.

* * *

Российские жулики всякое покушение на свое краденое добро расценивают как угрозу отечеству.

* * *

Когда ликвидировали пятую колонну, выяснилось, что фасад здания держался на ней.

* * *

Шаги эволюции: «В античном обществе ценились философы и поэты, а сейчас – чиновники, ростовщики, а также актеры, которые в Древнем Риме приравнивались к проституткам, гладиаторам и солдатам, покинувшим строй».

* * *

Нынешние девицы правила движения знают лучше, чем правила умножения.

* * *

Мужики, помните! Красивые бабы и жить хотят красиво, и кидать вас!

* * *

В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего.

* * *

Штирлиц – Мюллеру:

– Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест?

Мюллер: «А вам на что?»

Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают».

Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!»

* * *

Жить стало хуже, но значительно веселее.

* * *

Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот бутерброд с черной икрой, а другая делает вид, что мешает ей.

* * *

– А почему это Ивана Ивановича на свадьбе нет?

– Приказал долго сожительствовать…

* * *

Любая власть уважает сатириков. Но только в гробу!

* * *

Новости месяца: «За последние дни инфляция в стране резко упала и придавила зарплаты бюджетников».

* * *

Главная задача большинства тещ в России – быстрее разогнать зятя, после чего долго сетовать на одиночество дочери.

* * *

– Что это Верка такая злая?

– С подругами поругалась.

– Из-за чего?

– Да те не дали сказать ей ни слова.

* * *

Новости часа: «Коза ностра подала в суд на российских чиновников за нелицензионное использование своих методов».

* * *

Закон для политиков: «Не надо закрывать двери для переговоров ни для кого, чтобы оставалась возможность им что-нибудь прищемить».

* * *

Хочешь идти быстро – иди один. Хочешь идти далеко – иди в коллективе, – так думают все овцы в отаре, идущей на бойню.

* * *

У наших футболистов есть свои козыри, просто они не подозревают о них.

* * *

Многие считают, что живут в великом государстве только потому, что их помойка самая большая.

* * *

– Ты на халяву даже с восьмого этажа спрыгнешь…

– А почему не с десятого?

* * *