Хрон

Отпив сразу половину содержимого кувшина, Александр насмешливо посмотрел на не проронившего до сих пор ни слова Фобоса.

— Приятель, знаком ли тебе термин «коммиоратония»? Ха, готов поспорить на что угодно: ты первый раз слышишь это слово. А я его первый раз произнес. Вот так, дружище…

Александр пьяным разумом решил не думать больше о кончине друга. Он подумает о ней, когда протрезвеет, когда придет в себя и хоть немного отойдет от трагедии. А сейчас, чтобы не свихнуться, надо думать о чем-то другом. Хоть о чем.

— Я с радостью поясню тебе, большой парень, что такое коммиоратония. Это, дружище, патологическая страсть коммивояжеров к нескончаемой трескотне своими речевыми аппаратами. Как, ты не знаешь, кто такие коммивояжеры? Ты никогда не встречал молодых людей и девушек с сатанинским блеском в глазах, давно признавших высшей целью своей жизни подарить тебе «совершенно бесплатно», то бишь на халяву, австрийский миксер китайской сборки, колоду карт Таро с фотографиями гомофобов русской попсы, ножницы для разрезания корабельных канатов, восемнадцатиразрядный инженерный калькулятор с двойной памятью, ультрамодный брелок-приёмник АМ-волн, сборник медитативной музыки для занятий тантрическим сексом на тридцатиминутной аудиокассете, пенал для хранения карандашей веселенькой расцветки и прочий хлам? Тебе повезло, парень. Тебе повезло… Чтобы получить все эти сокровища, достаточно лишь в целях «помощи голодающим Поволжья» пожертвовать сущие гроши в размере двух-трёх сотен рублей — сущий пустяк! Голод на Волге прекратится тут же!

Александр тихо хохотнул. Тут же покорив себя за излишне активное проявление эмоций, он продолжил нести бред:

— Австрийский миксер китайской сборки в эру вполне приличных австрийских кухонных комбайнов австрийской же сборки, несравненно лучших по качеству — явно глупое приобретение. Ты знаешь, что такое миксер? Не знаешь? Это такая штуковина, которая крутится и взбивает что-то там… Ну да ладно. Вот насчет карт Таро ничего дурного говорить не буду, хотя рожи гомо-лесби-попсофилов век бы не видал. Ножницы для резки канатов — тоже весьма сомнительное приобретение хотя бы потому, что канаты не режут, а отвязывают. Лишь в экстренных случаях канаты перерубаются, но не ножницами (представь, что такое разрезать толстый корабельный канат ножницами), а более подходящими для этой цели палашами, топорами или вот таким мечом, как есть у тебя, большой человек. Восемнадцатиразрядный калькулятор с двойной памятью, спору нет, штука хорошая, но персональный компьютер с запущенным математическим приложением всё же лучше. Ну да тебе ведь неизвестно, что такое персональный компьютер… Темный ты, блин… Что там ещё было… АМ-приемник при FM-радиостанциях в эпоху CD- и МР3-плэйеров. Два нескончаемых тантрических наслаждения длиной в пятнадцать минут каждое и пенал для карандашей…

Фобос стоял подле своего коня. Рядом были кони Николая и Александра. Деймос около двух часов назад ускакал в неизвестном направлении. Пусть скачет, думал Александр. Побежал жаловаться Танатосу… Только поздно уже жаловаться.

— Главное, — рассказывал археолог, — кто-то же покупает всю эту муру! Раз есть предложение, значит, подразумевается и наличие спроса. А хотя ладно, хрен с этими коммивояжерами. Про них вообще нечего ни говорить, ни думать. Зато я с великим удовольствием расскажу тебе, приятель, о современном энтертайнменте, то есть об индустрии развлечений нашего брата. Индустрия развлечений призвана нас всех веселить, ублажать жаждущий ублажения наркозависимый мозг, отучая его думать. Иногда получается у этой веселой индустрии неплохо, но в основном — полный отстой, пойло для скота, «бодяжное варево», как выразились бы люди близкие к фармакологической инъекционной жизни. Дерьмо и безвкусие.

Александр насмешливо смотрел на Фобоса. Он готов был поклясться, что черный рыцарь сейчас точно так же насмешливо смотрит в ответ.