Хрон

— Телевидение. — Александр загнул палец на руке. — Пичкает нас наполненными глубочайшим идиотизмом сериалами «по мотивам романов Такой-то Такой-то», весело отравляет клановыми сходками организованной поп-преступности вроде «Голубого огонька» и «Золотого граммофона», вместо веселых шуток подсовывает деструктивное обострение маниакального психоза в образе госпожи с дубовой фамилией, раздражает наигранными до самопроизвольного опорожнения прямой кишки ток-шоу и бьёт по нервам неискоренимой рекламной тупостью. Развлекаемся, блин. — Александр загну второй палец. — По радио: нарциссизм, онанизм, гомосексуализм, любое другое проявление нездоровой любви. «Я любил…», «Она ждала…», «Он не придёт…», «Хочу ещё в…», «Ты моя лапочка…», «Я твоя пипочка…», «Где ж любимая моя…» «Меня не любят ни х…» и прочее. Общая картина ясна? — Третий палец загнулся вослед первым двум. — В книгах: любовный роман-детектив, боевик-детектив, женский роман-детектив (не путать с любовным романом-детективом!), политический роман-детектив, приключенческий роман-детектив, дилогия-детектив, трилогия-детектив, детектив-детектив… Одним словом, дефектив. Такое впечатление складывается, что у нас не страна, а большой и дружный клуб частных детективов. Скажу прямо, честно и откровенно: иногда жуть как хочется прочитать книжку, где нет никаких детективов и интриг, заморочек и головоломок, зато море крови, мяса и костей. Развлекает, знаешь ли… Вот как у вас тут прямо. Карнавал в Рио-де-Жанейро…

Александр кое-как поднялся с пня, на котором сидел, и шатающейся походкой отошел к деревцам, что произрастают в ближайшей рощице. Справившись, он вернулся, встал рядом с Фобосом и прямо в лицо ему заорал:

— На кой черт вы повели нас той дорогой!! На кой черт вы, гады, не пошли прежним путем!! Из-за вас, — Александр кулаком толкнул широкоплечего Фобоса в центр черной кирасы. Рыцарь даже не пошевелился, — ИЗ-ЗА ВАС, гадов, Колька теперь плавает кверху брюхом где-то в этой сраной реке!! Будьте вы прокляты, все! Все ваше царство, все ваши сраные боги!!

Захотелось ударить Фобоса по голове, сорвать с него шлем и разбить в кровь то, что окажется под шлемом. Но Александр взял себя в руки и не стал затевать драку. Он даже не думал о том, что шансов победить в драке с Фобосом практически нет.

Археолог с видом глубочайшей ярости вернулся и сел на пень. Несколько минут пришлось потратить, чтобы прийти в себя, успокоиться и продолжить пьяную философию.

— Тебе-то все равно, что Колька помер. Ты вон жил себе не тужил при своем Аресе, теперь служишь Танатосу, молчишь и делаешь вид, будто самый умный… Ты даже не в курсе, что конец света близок. Верю, что близок. Ибо не к добру всё это, не к добру. Не к добру бездарно экранизируют бездарных писательниц. Не к добру крутят по радио педофильные песенки «с конечностями вверх». Не к добру на последней стадии разложения мумия госпожи с дубовой фамилией пытается остроумничать с телеэкрана. Не к добру под руководством лохматой бабки, которую ты все равно не знаешь, идет суета на фабрике по клонированию поющих гиббонов. Не к добру общеизвестный сасквач-гомосексуалист с фамилией, произошедшей от первопроходца Аравийской пустыни, бродившего сорок лет в поисках земли обетованной, опять объявил об очередной смене ориентации. Не к добру новая победа ЧистоТайда над ЧистоПерхотью. И уж точно не к добру распад-раскол-раздол-беременность зоогомопедофилической группы-татуировки. Ох, не к бобру, братец, не к бобру… Ты хоть слышишь меня? А то все стоишь такой деловой, смотришь что-то… Гад…

Александр горько вздохнул.

— Вот бы переехать на необитаемый остров, где много-много диких обезьян, бананы-кокосы, красавицы-смуглянки, запас пива на сто лет… Не к вам и вашим нимфам-нимфеткам, а на остров в Тихом океане. Океан большой, островов много… А лучше подальше махнуть: на Марс с первой же экспедицией, к Альфе Центавра или Омеге Циклопа. Главное, чтоб противного хора песняров современной России, имена которых я не называю по цензурным соображениям, там слышно не было. Обойдусь без диких-диких обезьян…

Пустой кувшин полетел к своим собратьям. Он звонко ударился о другой кувшин, и оба они развалились на черепки.

— Не согласен со мной? Если согласен, так хоть кивни. Если не согласен и имеешь контрдоводы — выкладывай. Поговорим, обсудим, обмозгуем да подумаем, как нам дальше жить…

Археолог, уже мало отдающий отчет в своих словах, пьяный, что называется, в дым, вдруг улыбнулся, словно ему открылось нечто сокровенное, нечто очень важное и притом весьма забавное.