Как жить в паре и оставаться свободным

Не раз мы убеждались, что большинство неприятностей между партнерами возникает потому, что они не умеют решать проблемы совместными усилиями. Разочарование, злость, возмущение и отчаяние, которые чувствуют эти пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга того, чего они хотят. Возникают ли их конфликты из-за денег, секса, любви, времени, неверности, родственников, воспитания детей, ведения домашнего хозяйства или других проблем, их неспособность достичь приемлемого для обоих решения вынуждает их прибегать к старым доводам, которые не решают проблемы. Это также заставляет их поступать по-старому — так, как, по их мнению, они «должны» поступать. Подобные действия только вызывают новые конфликты и неудовлетворенность друг другом.

Мы как специалисты потратили много времени на то, чтобы обучить пары необходимым навыкам (общение, сотрудничество, умение высказывать свои желания, преодолевать разрушительные привычки, отказываться от старых моделей поведения, которые больше не работают, противодействие тоиу, что «я должен так поступить», и разработке новых идей) успешного решения проблем совместно. Мы научили их, как действовать единой командой вместо того, чтобы бороться друг с другом. Мы также тратили время на то, чтобы научить людей процессу решения проблем, чтобы они снова не начали использовать старые модели поведения.

Если ваши проблемы сходны с проблемами подобных пар, вы, возможно, завязали отношения с вашим партнером по безумной любви, убежденные в том, что ваши чувства по отношению друг к другу настолько сильны, что они способны привести вас к Свободным отношениям в паре, в которых вы будете:

* Давать и получать поровну, вы будете чувствовать себя равно ответственными за ваши отношения и равно за них вознагражденными.

* Нести ответственность за взаимное удовлетворение. Если один из вас несчастен, то другой на деле постарается решить эту проблему.

* Рассматривать проблемы, а не стараться закрыть на них глаза. Вы будете уверены в действенности испытанных методов и навыков по решению любого возникающего между вами конфликта, разногласия или спора.

* Редко идти на компромисс, поскольку вы вместе будете работать над выполнением того, что хочет каждый из вас.

* Чувствовать себя единой командой, вместе работать над тем, чтобы стать сильнее вместо того, чтобы соревноваться друг с другом и сводить на нет ваши совместные усилия.

* Считать важными для себя чувства, желания и потребности партнера.

* Легко делиться своими мыслями и чувствами, зная, что положительное взаимодействие добавит крепости вашим отношениям, а негативные мысли и чувства сигнализируют о проблеме, которую, вы уверены, вы можете решить совместными усилиями.

* Приободрять друг друга и признавать, что страсти вам требуются так же, как комфорт и безопасность.

* Чувствовать себя комфортно, быть удовлетворенным, получать поощрение со стороны партнера. По этой причине у вас не будет возникать желания искать связи на стороне или пытаться завязать новые отношения.

* Уверенным в том, что ваши отношения продлятся долго, поскольку ваши проблемы разрешаются по мере их возникновения, и вы не доводите до того, чтобы они стали причиной обид.

Возможно, ваша предыдущая связь была разорвана именно потому, что не оправдала подобных ожиданий, поскольку через короткое время вы столкнулись с проблемами, решить которые были не в состоянии. Вот, например, как Кэрол и Джо.

Кэрол и Джо

Кэрол и Джо были влюблены друг в друга еще в средней школе. Они поженились рано и имели поддержку со стороны своих родителей. У них были «сказочно хорошие отношения» и высокие ожидания на счастливую совместную жизнь. Кэрол сейчас 35 лет, она работает и большую часть своего времени заботится о других, особенно о Джо, однако чувствует себя недостойной внимания со стороны других и не понимает, что так же следует заботиться и о себе самой. Тем временем тридцативосьмилетний Джо, «синий воротничок», испытывает проблемы в выражении своих чувств, и из-за этого Кэрол чувствует себя ненужной ему, и это ее морально угнетает. Их отношения оказываются под угрозой, поскольку в скором времени они оба будут чувствовать себя заброшенными и лишенными любви. Никто из них не способен испытывать добрые чувства по отношению к партнеру, когда они чувствуют себя лишенными любви, ощущают неуверенность и им кажется, что продолжение их отношений зависит лишь от исполнения ролей, которые они на себя взяли.

Возможно, у вас, как у Кэрол и Джо, были такие отношения, которые больше походили на кошмар, чем на прекрасный сон. Возможно, вы постоянно конфликтовали с вашим партнером из-за того, что ваши желания не совпадали. Поскольку вы не знали, как разрешать конфликты совместными усилиями, вы чувствовали себя разочарованными, обозленными, а постоянные скандалы делали ваши отношения все более тягостными, и поддерживать такие отношения было все труднее.