Как управлять собой и другими с помощью НЛП

• Метафора. Сразу говорю, что это способ – для специалистов. В самом простейшем варианте мы рассказываем историю о том, как один наш знакомый, последовав неудачному совету своего друга, чуть было с ним не поссорился. Но, к счастью, ему хватило ума догадаться, что он сам должен отвечать за свои действия и его друг тут ни при чем. Вариант поинтереснее – подходящий анекдот. Например, для Жертвы вполне подойдет анекдот из этой главы про ковбоя и коня. Для Избавителя – такой:

Попросил старик у Золотой рыбки жену помоложе, а она ему и отвечает:

– Ох, старик, жену-то я тебе дам, да ты бы лучше для себя чего-нибудь попросил.

• Собственное решение. Это лучший путь. И самый сложный. Не берусь в двух словах описать методику, как это делается, ибо всю эту книгу можно считать попыткой дать информацию, как научиться искать собственные решения. Что делают НЛП-консультанты? Задают вопросы. Много вопросов: вопросы из мета-модели, вопросы для спецификации цели, вопросы по пресуппозициям (для погружения в нужные воспоминания-переживания, для поиска обратной связи, для выяснения позитивных намерений, для прояснения недоразумений…), вопросы по точкам модели Т.О.Т.Е… Вопросы, вопросы, вопросы… И никаких собственных ответов.

Главная задача психолога – сделать так, чтобы клиент сам сделал то, что он хотел бы, чтобы психолог сделал за него.

Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И, примененные всем скопом, они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.

Кроме того, иногда имеет смысл ввести дополнительные ограничения. Это могут быть условия оплаты, если помощь профессиональная. Полезно обговорить свое право не помогать в следующий раз. Дабы не стать «штатной палочкой-выручалочкой». Иногда имеет смысл оговорить детали ответственности сторон: кто, чем и как отвечает за возможные неприятности, «форс-мажор» – непредвиденные обстоятельства. И так далее.

Другой взгляд на Треугольник Судьбы

Здесь я позволю себе крамолу: в таком ключе о Треугольнике Судьбы еще никто не писал. Если быть совсем честным: я еще нигде об этом не читал. Нам с вами предстоит ступить туда, где «не ступала нога» нэлперов. Пока только очень осторожно.

Ниже изложена ГИПОТЕЗА! Экспериментов на тысячах «кроликов» для ее проверки не проводилось! И если вы не хотите брать на себя ответственность за то, чтобы в нее поверить, то я рекомендую вам не рисковать и дальше не читать.

Если вы все еще со мной, то, скинув на вас свою ответственность, совершенно безответственно заявляю: Большинство длительных отношений основывается на Треугольнике Карпмана!

Ну и где, спрашивается, вы видели дружбу, в которой друг никогда не поможет ни словом, ни делом? Когда это друг отказывался помочь советом? Где это видано, чтобы друзья не были обязаны друг другу «по уши»? (Про «любовь-морковь» я уж вообще умолчу: там вообще отношение к своей половинке соответствующее). Приятельство – может быть. Но не дружба.

«Друг в беде не бросит».

За всей патетикой этих слов я не скрою, что имею представление о возможности «идеальных» отношений, построенных (!) господами психологами и никак не завязанных на Треугольнике Карпмана. Но их так мало! А к «обычным людям» данная гипотеза, скорее всего, применима.

Но ведь, подумает вдумчивый читатель, про Треугольник Карпмана было написано, как о чем-то ужасном, а любовь-дружба – традиционно воспринимаются как нечто, без чего жить нельзя. И это довольно приятные «виды социальных отношений».