Как убедить, когда вас не слышат

Ребенок мешает матери делать уборку в квартире. На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: «На улицу не пущу». После этого у ребенка сразу возникает желание пойти погулять. А поскольку он еще и упрямый, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает.

Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Вовлечением — феномен «запретного плода». Фон — это сделанные замечания.

«Накажи себя сам»

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предполагали родители, а часто — и более строгое. Почему так происходит?

Всю свою (пока еще короткую) жизнь ребенок находился в состоянии «Дитя». Стать родителем он пока только мечтает. И когда он вдруг получает право на позицию «Родитель», то, гордый доверием, играет эту роль по-настоящему. Возможно, чтобы ему и впредь доверили «быть взрослым».

«Оденься потеплее»

Часто родители переходят на принуждение, что вызывает открытое сопротивление. Вот типичная ситуация:

На дворе похолодало, а подросток отправляется в школу легко одетым. Мать:

— Надень сейчас же куртку. Холодно, простудишься!

— Не хочу!

— Я знаю, что говорю, нужно слушать родителей!

— Не буду!

Стороны сошлись в противостоянии, где хотя бы один (а чаще оба) проиграет. А виной всему попытка матери открыто управлять подростком.

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), может, повести разговор в таком ключе:

— Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? — говорит мать дочери. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать

При таком подходе ребенок, скорее всего, скажет:

— Хорошо, давай я надену свитер.

— Прекрасно, — соглашается мать.

В итоге оба останутся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли друг другу навстречу, при этом каждый немного уступил, то есть достигнут компромисс.

«Садись за уроки!»

А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация.

Подросток (для определенности — сын) спорит с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет заниматься, откладывая это на потом. Тем более что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, что, конечно, скажется на качестве выполнения.

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного удовольствия для ребенка несравненно более значимо, чем любой отдаленный результат. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, когда добиваются удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с их будущим. От «сначала делай уроки, потом пойдешь играть» до «если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь».

Это не значит, что подобные аргументы приводить не стоит. Просто нужно помнить психологические особенности детей и стараться облегчить преодоление этого барьера. Например, приучить их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки.

Если же подобный режим не установлен, то каждый раз вступать в единоборство со школьником — довольно непростая задача. Заставить сесть за уроки силой? Можно представить, каково ему будет сидеть за столом, слыша возбужденные крики друзей-футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.

По-видимому, стоит пойти на компромисс. Отец: