Как стать контрабандистом

– Нет. С курительной трубкой Dunhill. Там такая же точка. Я эту его фотографию для darts использовал, когда гости заваливали. Она как раз висела рядом с моей коллекцией трубок. А вот у моей нюхательной трубочки специальная форма была. Двухцветная платиновая копия Art Deco¹⁵⁹ period White Spot cigarette holder by Alfred Dunhill¹⁶⁰. Усёк? Сделали точно под размер моей ноздри. А вместе с портретом всё это производило просто убойное впечатление на клиентов. Крутой русский мафиози, блин. Но это долго объяснять. Так было проще.  Ты слышал, наверное, такую нашу рекламку для узких кругов: «A snorter with a heavy end for that feeling of quality, you know what I mean»¹⁶¹? Если не слышал, то лучше не отвлекай от рассказа.

– Извини, но любопытно же.

– Вот-вот. У любопытной Варвары вначале непроходящий насморк, а потом чертовски стойкая зависимость.

– Всё, молчу.

– Так вот. Дело ширилось и процветало. Я подтянул девочек. Потом и мальчиков. Почти все из бывшего Союза. Основная моя фишка – вечеринки для богатых англичан и стареющих голливудских звездунов и их прихлебателей. Эти там как мухи всю Малагу облепили.

– А зачем тебе старые пердуны?

– Ты не понимаешь. Это очень богатые клиенты. Для них evening party это обычно скучная обязаловка после важных встреч или переговоров. Да и вообще серость будней. А я им дарил праздник, – тут он весьма точно скопировал Лёлика из «Бриллиантовой руки», – Достаточно одной таблэтки!

– Ты хочешь сказать, что они на свои мероприятия вот так просто заказывали наркоту?

– Нет, они заказывали уединённое место с комнатами для отдыха и очень дорогие экзотические деликатесы. Думаешь, зря я  там маленький VIP ресторанчик держал? Совсем небольшие добавки амфетамина или кокса просто творили невероятные чудеса с любым десертом. Клиенты приходили еле волоча ноги, а уже через час носились как угорелые и начинали упорно тискать даже одинокие деревья в саду. Если они там были. Или ещё что похуже. Вот тут как бы случайно появлялись мои девочки с мальчиками. Бантики-чулочки к школьной лабуде и строгая военная форма с разрезом на заднице. Они гордо маршировали по плакатом «Русские идут»! Как из того старого фильма. Не поверишь, но после даже такого короткого представления все эти мумии умудрялись попользовать этих новоявленных демонстрантов по нескольку раз. Даже не особо торгуясь. Господи, как я трепетно ценю в таких людях аморальные качества!

– А у тебя трупов, случайно, не было? Ну типа когда белочка за вечер вырастает до размеров песца? Или какая там зверюга им померещится от наркоты?

– Лично мне претензий никто не предъявлял. Но пару раз родственники чеки присылали. Из благодарности, наверное. Ты не поверишь, но мне однажды тот самый шведский белобрысый Гульфик, который вечно шизанутых русских громил играл,  умудрился чек выписать типа за дополнительный десерт. Правда, на следующий день его сволочной импресарио его у меня назад выкупил. Шкаф такой, семь на восемь, гоблин недоделанный. А я так хотел этот чек в рамочку повесить. Но тот гоблин, собака, был так страшно убедителен.

– Не понимаю, а чего ты тогда в Финляндию потащился?

– Вот когда денег уже девать некуда, то начинаешь думать, что делать с этим валом нала. Вот и я решил в родной Эстонии сделать nest… family estate.

– Родовое  гнездо.

– В точку. Купил старинный дом с огромным садом и собственным пляжем, – он мечтательно закатил глаза, – Жена до сих пор там разных птиц разводит.

– Кур?

– Сам ты кур. Нет, она из разных стран выписала фазанов, цесарок. Я даже всех названий не знаю.

– Это ты до такой степени яичницу любишь?

– Терпеть не могу.

– Значит, решил отдохнуть от дичи и перекусить рыбки в Финляндии?

– Нет. Оформление документов у меня заняло несколько месяцев. Бюрократия у нас ещё та. Да, пока не забыл. Могу тебя порадовать историей про моего соседа. Русского. – тут Сулев слегка задумался, поморщился и продолжил, – Может и не русского, а русскоговорящего. Хрен вас разберёт. Имена у всех вроде греческие, а морды совершенно разные.

– Давай, не томи, физиономист. – Мне и так уже откровенно тоскливо и какое-то разнообразие точно не помешает.

– Совсем рядом один новый… да пусть будет русский. Он чуть раньше такой же участок как у меня прикупил. Дом, халупу довоенную, он сразу снёс и моментально построил себе новый. Ну, как у ваших принято. Охренительную коробку под спутниковую антенну, но с колоннами. А на пляже отгрохал здоровенную сауну. Явно из столетней лиственницы. Из неё мостки провёл прямо в залив. Дно он там драгой углубил и завёз чистый песок. Смотрелось, конечно, потрясающе. Или устрашающе. Тут кому как. Так вот, как он только сауну закончил, так сразу набежали все местные инспектора и стали требовать эту сауну срочно убрать. Я сейчас не помню точно закона, но в этом месте сауну можно строить не то за 30, не то за 50 метров от берега. Но, не в том суть.

Сулев почесал нос и усмехнулся, явно выдерживая театральную паузу: