Как помочь своему ребенку пережить первую любовь

Во-вторых, запрещая любовь, вы потеряете доверие своего чада. Если родители не понимают серьезность чувств ребенка, дети это запоминают навсегда и, как правило, долго не прощают.

А если влюбился не в того (не в ту)?

Важный вопрос. Надо ли его обсуждать с ребенком и как?

Напомню: мы договорились, что любовь – это невозможность жить без другого человека.

Поэтому, когда вы говорите вашему сыну или дочери, что он (она) влюбился (влюбилась) не в ту или не в того, вы тем самым утверждаете, что он не может жить без плохого человека. То есть обижаете ваше чадо.

Понятно, что никакого разговора на обиде построить нельзя.

Родитель должен принять предмет любви своего ребенка и в разговорах никогда не обсуждать этот предмет с негативной стороны.

Это очень трудная задача.

Но по-другому нельзя. В конце концов, если вы доверяете своему ребенку, вы должны доверять его выбору.

Самое ужасное – если вы поставите ребенка перед выбором: слушаться вас, дорогие родители, или любить ту (того), кто вам не нравится.

Родитель должен любить своего ребенка.

Любить – это значит, в первую очередь, уметь ставить себя на его место.

Как только вам захочется поругать, скажем, «пассию» своего сына, попробуйте представить себе, что он испытывает в этот момент. Если вы сумеете всерьез это представить, желание ругать отпадет само по себе.

Да, любовь – это прекрасно.

Да, любовь – это нервно и тяжело.

Что нужно человеку в такой ситуации?

Воспитательные оценки?

«Мудрые» слова опытных родителей – мол, это все пройдет?

Ни Боже мой!

И снова повторяю безусловное: нужно понимание и поддержка.

Мудрость родителей состоит не в том, чтобы опытным взглядом рассматривать несостоятельность и временность первой любви, но чтобы выслушать ребенка и поддержать его.

В каком бы возрасте вы ни говорили с ребенком о его любви, это должен быть разговор, в котором нет места ерничеству и иронии. Это серьезная беседа.

Любая ирония, шутки влюбленным человеком могут восприниматься как обидные. Даже если вы такого смысла и не вкладывали.

Молодой человек не очень понимает, что делать со свалившейся на него любовью, – ему страшно. Радостно и страшно одновременно.

Поэтому главное в вашем разговоре – умение человека выслушать.

Думаю, не надо много объяснять, что, когда, к примеру, человек приходит из детского сада и заявляет: «Я влюбился в Наташу, мы решили пожениться» или когда старшеклассник говорит: «Мама, я влюбился», – с ними надо вести разные беседы.

Но в любом возрасте человек должен понимать, что к его чувствам относятся серьезно.

Вот мы часто говорим, что в разговорах о любви надо быть деликатным.

А что это, собственно говоря, означает?

Больше слушать – меньше говорить.

Это трудно. Хочется возражать, объяснять, воспитывать.

Понимаю. Сам отец.

Но – сдержитесь.

Подумайте не о своих желаниях, а о том, что необходимо вашему ребенку.

Быть деликатным – это означает еще и невмешательство в личную жизнь человека. Даже если этому человеку вы всего лишь несколько лет назад мыли попу и кормили его с ложечки.

Поддерживать? Да!

Выслушивать? Безусловно!

Давать советы? Очень осторожно. И только если ребенок попросит об этом сам.

Приказывать? Настаивать? Требовать? Ни в коем случае!

В замечательной пьесе Григория Горина «Кин IV» есть лучший для меня образчик разговора отца и сына о любви.

Сын – принц – приходит к отцу, всевластному королю Англии, с вопросом: «Отец, я полюбил женщину, а она не обращает на меня внимания. Что мне делать?» – «Страдать», – отвечает всевластный король.

Грандиозно!

Ваш ребенок – это другой человек.

Любые ваши советы – особенно те, о которых не просят, не говоря уж о ваших оценках его чувства, – это вмешательство в личную жизнь другого человека.

Надо ли вызывать ребенка на разговор о любви, если вы чувствуете, что у него (у нее) явно что-то происходит?

Вызвать ребенка на разговор о любви невозможно.

Дети, как мы, надеюсь, договорились, – это люди. У них разные характеры.

Одни вообще не хотят говорить о любви; другие хотят, но боятся; третьи – не знают как.

Это уже ваше родительское дело – понять, что ребенку нужно сейчас.

Настаивать и тем более заставлять – бессмысленно.