Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Archer: О_о Не вижу связи.

Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через 20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром, экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем районе. Прибегаю на место, а стражи мне говорят — только сотрудники и ниипет (а я сотрудник). Д

Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся, не думай обо мне", что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются, а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна, отравляют продукты распада… Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам.

Вывод — не стоит иметь сильных душевных привязанностей.

Archer: А я тебя с телкой познакомить хотел. Мдя пипец…

* * *

Alex: В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию — нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей… о_О

* * *

Она: Приглашаю тебя вечером на чай к себе

Он: Ну договорились… А что брать?

Она: К чаю чего-нить возьми)))))

Он: Презервативы пойдут?

Она: Мне все равно, я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать….

* * *

Ann::(

Niger: только не делай глупостей. ок?

Ann: каких?

Niger: я же тебя знаю — сейчас выпрыгнешь из окна

Ann: так я живу на первом этаже!

Niger: так вот я и говорю — не делай глупостей…

* * *

Alexander: Как вы относитесь к еде?

Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке

* * *

waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век. Елизавета…

Ingersol: а хлебные бунты показывали?

waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были?

Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.

* * *

Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…

* * *

Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????

Makk: они мною работу работают!!

* * *

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:

«Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»?

Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.

Она «Улица такого-то дом двадцать?»

Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

* * *

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"…

Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата)

"Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"

* * *

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

* * *

Он: извини:) забыл как тебя зовут…:)

Она::) запомни. как пугачева:)

Он: О_о Емельян?!

Она: дурак!

* * *

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!

Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл?

Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать?

Seaman: Мда…

* * *

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!

Она: О_о

Я: Упс. Это не тебе!

Я: Это про тебя:-[

* * *

Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я: нахрен мне костюм?

Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

* * *

Shizuku: ведь я — Быдло

ega: Кстати на какой слог ударение?

Shizuku: между д и л

ega: Там нельзя поставить ударение

Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?

Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

* * *

ххх: пошли на квн?

ууу: а когда он?

ххх: в спортзале

ууу: хорошо, тогда где?

* * *

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *