Читаем Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. полностью

Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Юрий Бор

AT: а я на поездах боюсь

Maria: почему?

AT: летящий поезд — это ж пипеец!

* * *

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

* * *

Oblack: В Питере температура больше 25 — уже некомфортна. как в плюс, так и в минус…

Сандра: Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди.

Oblack: Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.

* * *

нАфАньА: почему я тебе не нравлюсь?(

ххх: ты мне не нравишься, потому что ты не женственная, какой-то полумужик

нАфАньА: иди ф жопу ушлепок, я — женственная!

* * *

Азнаур: я за легальный софт

brunetka: да ну?

brunetka: а винда у тебя куплена?

Азнаур: нет, но мне стыдно

* * *

Текст: «…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».

Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».

Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».

* * *

eXplozive: А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

* * *

Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!

* * *

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может потрахаццо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

* * *

Он: Вообще, секс с мужчиной — это омерзительно!

Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и подробно опишешь мне все его прелести…

* * *

Lenochka: лена, 17 лет, кривой рог

Андрей: классно))

Lenochka: что раскажешь о себе?

Андрей: давай ты лучше расскажи о себе

Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?

Андрей: давно это у тебя?

Lenochka: что?

Андрей: кривой рог:D

* * *

Она: знаешь… у меня давно не был секса…

Он: а у меня он давно был!)))

* * *

Hotspot: Давай потрахаемся?

Xolodna: Впадлу шевелиться.

Hotspot: Солнце, ну я секса хочу…

Xolodna: Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?

* * *

xxx: ты куришь?

yyy: да

xxx: сколько времени?

yyy: пол девятого

* * *

xxx: интересно, а есть таблетки от голода?

yyy: да! КОТЛЕТЫ!

* * *

— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.

— КАКИЕ?

— Левую и правую.

* * *

Vikulenka: привет)

GuestF001: да

Vikulenka: надо говорить привет, а не да =))

Vikulenka: ты дома?

GuestF001: привет

* * *

Nakilon: Сёдня день танкиста и Международный День Красоты. Девчонки, которые красивые, поздравляю вас!:D

bmX3m: Nakilon, а которые нет?)))

Nakilon: bmX3m, а остальных с днём танкиста

* * *

ОН: приезжай завтра

ОНА: мама на даче??))

ОН: неааа

ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??

ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

* * *

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию:)

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

* * *

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться

Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.

Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

* * *

Студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?

Препод: Пошел на хрен!

Студент: эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…

Препод: Извини, Миша, не в то окно…

<p>Цитаты 301-400</p>