Юмористические рассказы

И вот на этом корабле большие жители поплыли по Волго-Донскому каналу. Встречные пароходы приветствовали голубой корабль громкими гудками. Кит хотел прогудеть им в ответ, но у него ничего не получилось. Все-таки он был не настоящий корабль. У него даже не было внутри парового котла, не говоря уже о машинном отделении.

Зато кит набирал в свой большой рот побольше воды и пускал вверх ослепительно белый фонтан воды, приветствуя таким образом настоящие пароходы. Но вот большие жители приплыли в свой большой город и пустили на большой площади в большой бассейн на место большого фонтана кита. Это они, конечно, здорово придумали. Во-первых, кита никогда не надо упрашивать пускать фонтан, потому что он и сам любит. А во-вторых, фонтан можно было вечером подсвечивать разноцветными лампами, и тогда получалось так красиво, будто бы это даже не фонтан, а праздничный разноцветный фейерверк.

Вот я все говорил о больших жителях большого города. А ведь в городе были и маленькие жители. Их было очень много. И это для них большие жители ездили за китом, чтобы у маленьких наконец появился веселый фонтан.

Маленькие жители так обрадовались киту-фонтану, что все широко разинули рты. Хорошо еще, что через час они их закрыли, а то так можно было и простудиться.

Радости и веселью в большом городе не было конца. Большая площадь стала любимым местом отдыха горожан. Они скакали, и часто только на одной ножке, вокруг фонтана, ели мороженое, пирожные, конфеты и смеялись. А еще они угощали кита мороженым и конфетами. Вообще киты едят планктон. Но, несмотря на то, что планктон очень вкусная штука, попробуйте найти такого кита, который бы отказался от сливочного мороженого с шоколадными конфетами. Нет такого кита!

Шло время. И вот маленькие жители стали замечать, что кит все чаще и чаще грустит по своему морю или даже океану. Ведь океан такой большой-большой. Правда, у кита был большой бассейн, но даже самый маленький океан больше любого самого большого бассейна.

Правда, маленькие жители очень любили кита и всегда угощали его конфетами. Но ведь если в гостях тебе будут давать даже по ящику конфет (киту их давали десять), все равно тебе захочется домой.

И, видя все это, маленькие жители большого города решили отпустить кита домой, хотя им, конечно, было очень жалко расставаться с таким веселым фонтаном, который их катал на себе по самую ватерлинию и сколько захочешь. Легко сказать: отпустить кита домой, а как это сделать?

Рассказать большим жителям и попросить помочь? Но вдруг они не захотят? Скажут: вот ездили, ездили, кита им привезли, столько сил затратили! А теперь отпускать, а потом опять лови… Не отпустим кита, и не просите!

Они так не говорили, ну а вдруг сказали бы? Тогда все пропало бы. А так можно попробовать придумать что-нибудь самим.

СОВЕТЫ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Кто не знает, как объясняться в любви? Все знают!

Поэтому я хочу дать несколько советов на всякий случай. Берут же студенты на экзамены шпаргалки, спишут пару-тройку страниц, и на душе как-то спокойней…

Итак, первый совет. Объясняться в любви надо под луной. Что в этом особенно хорошего? Особенно хорошего в этом то, что вас мало. Вы и она. Все остальные уже завели будильники и думают, засыпая, как бы завтра не проспать на работу.

Еще хорошо то, что под луной на скамейке трудно найти какое-нибудь общественно полезное занятие и практически ничего не остается другого, как только говорить о своей небывалой любви.

О своей небывалой любви надо говорить удивительно долго и нудно, как о чем-то совершенно неотвратимом и бесконечном. Если вы просто скажете: «Я люблю вас, Тоня! Станьте моей женой». И все — вас могут не так понять. Тоня действительно выйдет за вас замуж, но полного и ясного представления о силе и масштабах вашего чувства у нее не будет.

Поэтому говорить о своей небывалой любви надо очень долго, нудно, а главное бестолково, потому что вам не до логики и популярности изложения при таком накале страстей… Любой ценой надо добиться, чтобы у вашей собеседницы возникло ощущение езды по очень плохой избитой дороге и совершенно не в ту степь. Именно от ощущения того, что от вас никуда не деться и ничего хорошего ждать уже не приходится, возникает серьезная мысль о браке, об организации семьи, где мужа видишь довольно редко.

Второй совет. Объясниться в любви надо в метро. При переходе с кольцевой линии на радиальную. Что в этом особенно хорошего? Особенно хорошо в этом то, что не до вас! Все вокруг толкутся, говорят. И вы говорите. Вы спрашиваете: «Тоня, так да?!» Тоня отвечает: «Что у вас за привычка задавать дурацкие вопросы! Конечно — да! Раз у станции один вестибюль».

И вот вы уже жених.

Третий совет. Объясняться в любви надо на работе. Поставить свой стол напротив ее стола и через каждые пять минут спрашивать:

— Тоня, да или нет?!

— Нет! Степан Сергеевич, я же вам все объяснила подробнейшим образом!

— Тоня… Давайте сделаем эту глупость вместе!

— Я удивляюсь, до какой степени… Как вам самому не надоест!

— Тоня!

— Просто хулиганство какое-то! Где охрана труда?!