Исповедь старого молодожена

– А почему они так встают напротив друг друга?

Ого, думаю, интересуется! Свершилось!

– Это называется вбрасывание, хоккеисты становятся напротив друг друга…

Я рассказал про вбрасывание. От грандиозности момента я не заметил, как машинально увеличил скорость поглощения фисташек.

Жена нахмурилась, слушает.

– А вот сейчас, видела? Судья руку поднял? Было нарушение… – решил я продолжить ее образование.

Я рассказал про удаление. И правда, слушает, мне не показалось, даже лоб наморщила, честно пытается разобраться. Я едва не подавился фисташками в экстазе, глотая их прямо вместе со скорлупой.

– А вот три периода закончились, а счет ничейный…

Я рассказал про овертайм. Жена внезапно взяла в руки калькулятор.

– Это зачем? – спросил я, опешив. – Ты что, мне не веришь? Я же говорю – ничья.

– Да вот сижу, пытаюсь понять, сколько сейчас килограмм фисташек стоит… – ответила жена, трагически уставившись на пустой пакет.

3. Женский футбол

Я не понимаю телевизионных подборок вроде «100 лучших голов в истории футбола». Я каждый раз скучаю и зеваю, когда вижу такое. Это всего равно, что «100 лучших развязок в истории детектива». Гол – это неразрывная часть целого конкретной игры. Он и хорош именно тем, что ты его выстрадал, выносил, отболел. Голы не живут вне своих матчей.

Но есть особая порода людей, которая не может оценить прелесть мимолетности гола в футболе. Это люди из категории «я на секунду в туалет». Из категории «пойду быстро чипсов с кухни принесу». Из категории «ой, что-то под диван закатилось, сейчас достану». Люди, которые обречены отвлекаться на всякую ерунду, когда по телевизору забиваются голы.

Я принадлежу к этой несчастной породе. Сколько прекрасных мячей я не увидел в прямом эфире. Более того. Болельщикам сразу станет про меня все понятно. Я – тот человек, который выключил телевизор после первого тайма в финале Лиги чемпионов 2005 года «Ливерпуль» – «Милан». (Для неболельщиков, чудом дочитавших до этого места: после первого тайма «Ливерпуль» проигрывал «Милану» 0:3. В итоге во втором тайме «Ливерпуль» отыграл три мяча и выиграл финал по пенальти).

Если я смотрю футбол в компании, товарищи периодически меня троллят: дружок, сбегай-ка в туалет, а то что-то давно голов не было.

После женитьбы болельщицкий фарт меня окончательно покинул. Даже матчи, завершившиеся с крупным счетом, для меня заканчивались ноль-ноль. Все-таки женщины и футбол несовместимы. Женщины могут интересоваться, хмурить брови, сыпать фамилиями, но это все мимикрия. Женщины и футбол несовместимы органически, потому что и то, и другое – стихии. Одна скучает в присутствии другой.

После свадьбы моя болезнь пропущенного гола стала хронической. Все дело в том, что моя жена, мыслящая стратегически, как, собственно, и любая жена (в этом отличие романа от брака: первый – тактика, второй – стратегия) в какой-то момент решила разделить интересы мужа, и мы начали смотреть футбол вместе.

Как же она мучилась, бедняжка. Безнадежно скучая, жена пыталась развлечь себя, как могла: «а можешь еще пива из холодильника принести?», «смотри, вот я платье в магазине сфотографировала, точь-в точь по цвету как форма этой команды, нравится?», «давай только на секунду переключим на сериал, я узнаю, бросил он ее или нет».

Конечно, я моментально исполнял все эти невинные капризы жены, лишь бы тлеющее пламя ее интереса к футболу не погасло: приносил пиво, смотрел в телефон на фото платья, переключал каналы. И каждый раз последствия были одинаково плачевны.

«А можешь еще пива из холодильника принести?» – Гол!

«Смотри, вот я платье в магазине сфотографировала, точь-в точь по цвету как форма этой команды, нравится?» – Два гола! Плюс удаление.

«Давай только на секунду переключим на сериал, я узнаю, бросил он ее или нет». – Матч окончен.

Футбол – это такая игрушечная мужская страсть. Мужики ведь ленивые существа, за чувства умирать не готовы: а так страсть вроде бы есть, адреналин гоняет, но вполне себе безопасная.

Если французы – эксперты в любви (говорят), то эксперты в ненависти – это, конечно, итальянцы. В доказательство можно припомнить историю про переход футболиста Гонсало Игуаина из неаполитанской команды «Наполи» в туринскую команду «Ювентус». После этого скандального трансфера в Неаполе произошли следующие события:

1. Футболки «Наполи» с номером футболиста стали массово топить в унитазах;

2. Футболки «Наполи» с номером футболиста стали массово натягивать на мусорные баки и урны;

3. Кто-то отрезал Игуаину голову. К счастью, всего лишь на рекламном баннере на тренировочной базе клуба;

4. В магазинах в продаже появилась туалетная бумага с лицом Игуаина. Надо сказать, изящное решение, потому что такую бумагу необязательно было использовать по назначению – достаточно просто приложить ее к себе сзади, чтобы получилось, будто Игуаин целует вас в попу;

5. Игуаина официально переименовали в Иудаина;

6. Мэр города приравнял трансфер Игуаина к государственной измене.

И самое элегантное из всего списка: