Инфер

— Может — кивнул я — Вы ведь пока вроде как законопослушные граждане. Отличаетесь от тех, кто поселился в заброшенном городе, нарушив ее табу. Так что да — перед атакой система может обратиться к тебе, командир Трехо. И предложит побеседовать — в принесенном беспилотником медблоке. Там тебя подвергнут допросу. Впрыснут наркоту, и ты быстренько расскажешь, где и сколько всего накопил, кто тебе помогал, что ты планировал. После чего тебя расчленят. А остальных… их тоже ждет справедливый суд — если сдадутся. Начнут брыкаться — их прикончат сразу. Вот тебе и весь расклад ближайшего будущего. Ладно… пойду я закуплюсь, пока пантеры не сожрали владельца магазина…

— Дерьмо! — вслед мне бросил Трехо и, забрав у подбежавшего помощника бокал, опрокинул в себя двойной заряд мескаля.

— Милый — укоризненно надула губы подкаченная девушка, возникшая на пороге трактира — Вот так и думала! Ты же обещал мне не…

— В задницу все! Поняла?!

— П-поняла…

— И принеси еще мескаля. Эй! Родриго! Тащи сюда старшего техника! Живо! И позови взводного разведчиков!

— Есть!

— Эй, Оди! Амиго! Так что за ТИР?

— Сначала сумей выжить — бросил я через плечо — Тогда и расскажу — при следующей встрече.

* * *

Ввалившись в лавку, я с порога поинтересовался, оглядывая забитые жратвой и различными вещами полки:

— Перловка есть? И страусятина…

Облокотившийся о штабель дощатых ящиков высокий молодой парень в грязном фартуке встрепенулся, проворно выпрямился и без всякого удивления произнес:

— Кончилась страусятина, сеньор. Перловкой не торгуем, а вот сухой кукурузы в достатке.

— Что есть из консерв… — сделав небольшую паузу, я оглядел полки и поправился — Из товаров фирмы Бункерснаб?

— О! Этих товаров не так и много, сеньор. Съестное…. Есть различные джемы и варенья, найдется детское фруктовое пюре и нежная растертая кашица.

— Нежная растертая кашица? — повторил я без каких либо эмоций, пытаясь вспомнить, встречался ли такой товар «там» — Детская?

— Детская — подтвердил прыщавый продавец, соскребя что-то с лица и пытаясь вытереть ноготь о фартук — Там даже девиз есть! «Кто кашу не ест — в ядерном постапе не жилец!». И картинка интересная… показать?

— Не. Что еще?

— К-хм… тушенка свиная и говяжья, рыбная печень, бараньи мозги в остром маринаде, змеиное мясо тушеное в сливочном масле, солонина говяжья и свиная, тушеная курятина, консервированная кукуруза…

— Стоп. И это все — Бункерснаб?

— Да, сеньор. Цены приемлемы! За любую банку просим всего один серебряный песо. За двадцать две банки попросим всего один золотой песо.

— Курс золота к серебру какой?

— Один к двадцати, сеньор — на этот раз прыщавое лицо выразило смутное удивление — Вы не из местных…

— Ты торгуешь или вопросы тупые задаешь?

— П-прошу прощения, сеньор. Ни в коем случае не хотел… огорчить такого важного… покупателя — глаза парнишки прикипели к рукояти моего револьвера, затем он глянул за прилавок, что начинался в полушаге.

— Что у тебя там спрятано? — заинтересовался я — Обрез? Пистолет?

— Что вы, сеньор… да я бы никогда…

— Что там?

— Дробовик… обычный дробовик… и владелец лавки велел мне никогда за него не браться, только если сюда не влетит спятившая зверюга с перемкнувшей проводкой в башке… а вы не похожи на сумасшедшего питона, грифа или мангуста…

— Что еще из бункерснаба?

— Вазелин «Радость солнечного упрямца» — неуверенно проблеял продавец — Тюбы с медицинским клеем. Но дороговато — по пять серебряных песо за небольшой совсем тюбик. Но бонусом к каждому купленному тюбику мы даем две упаковки бинтов и упаковку пластиковых зубочисток. Еще в продаже есть одноразовые шприцы «Бункерантибиотикснаб» от широкого спектра инфекций… вроде бы… по золотому песо за шприц. Цена зубы ломит, поэтому пока товар не ходовой. О! Еще есть мощное обезболивающее! И дешевое! От боли в зубах классно помогает, но потом в правом боку сильно жгет…

— Выкладывай все лекарства, по паре каждой из консерв — начал я перечислять, продолжая скользить взглядом по полкам — Вон те черные майки штук десять кинь, добавь к ним такого же цвета и количества трусов, еще хочу вон те штаны.

— Есть шорты короткие…

— В жопу.

— Ну да… в жопу лезут, но… а… вы вон в каком смысле… Что-нибудь еще? — показывая, что не совсем тупой и даже чуток расторопный, говорливый парнишка уже метался от полок к прилавку, со звоном и стуком выкладывая на него все мной затребованное — О! Прыгучая фасоль в банках есть! Тоже Бункерснаб. Выхлоп отменный потом — пахнет утробой, улыбкой папы и базиликом…

— Тебя часто по харе бьют?

— Порой случается, сеньор. И ведь не понять почему… сам я мирный пеон…

— Вон там что? С надписью Бункерснаб.

— А вот это штуки странные, сеньор. Нам отдали почти бесплатно, потому как сами они не разобрались что это такое….

— Покажи.