Язык до Китежа доведет (СИ)

Отдышавшись и повесив «ударный инструмент» на вешалку в коридоре, я снова вспомнил об ужине. Он, всё ещё нетронутый, терпеливо ждал на столе, скромно напоминая о себе умопомрачительными ароматами.

Пиво в кружке выдохлось, курица остыла, а салат приобрёл вкус консервированных овощей. Аппетит, однако, это мне не испортило, тем более что с сыром и рыбой ничего плохого не случилось. Усевшись за стол, я включил музыку и наконец-то отдал должное приготовленным блюдам.

Все неприятности отошли на второй план. Упомянутая «Проводником» опасность уже казалась далёкой и несерьёзной. Ну правда, что может со мной случиться здесь, на шестом этаже панельной девятиэтажки, за двумя запертыми дверями?

Собрав со стола грязную посуду, я, тихонько напевая себе под нос, принялся за мытьё. Процесс это долгий, вдумчивый, располагающий к философским размышлениям. Правда, не в этот раз.

В прихожей раздался звонок. Длинный и настойчивый, словно на лестничной площадке выстроились в очередь все попрошайки микрорайона.

Ну и кого это принесло в такое время? Одиннадцатый час ночи, на улице темень. Неужели моему соседу по этажу снова дрель понадобилась? Он у меня такой, невоспитанный и наглый до ужаса. Хозяин жизни. Хоть рано утром, хоть поздно ночью — ему надо, и всё тут! Ах, ты спишь? Ну, так давай, вставай скорее, мне срочно!

Приготовив гневную и не совсем цензурную речь, я шагнул к двери. И только потянувшись к замку, вспомнил, наконец, предупреждение «Проводника».

Рука зависла в воздухе и мелко задрожала.

«Твою ж мать!» — Подумалось вдруг.

Меня словно отбросило в дальний конец прихожей.

Вот оно, началось! Ведь сказано было: сиди и не высовывайся! А я-то, балбес, после пива и сытной еды совсем расслабился! Так ведь реально можно вляпаться по самые уши!

Весь хмель из головы мгновенно выветрился, чувства обострились. В теле забурлили потоки адреналина. Тихо опустившись на скрипучий стул в коридоре, я прислушался.

Там, снаружи, громко звякнула пружина внешней двери. Она что, не заперта?..

Вот, блин горелый! Сам же оставил её открытой, когда притащился домой, доверху нагружённый покупками. Теперь вся надежда лишь на то древесно-стружечное недоразумение, что прикрывает вход в квартиру.

Немного потоптавшись, гость культурно постучал.

В ответ я не менее культурно промолчал. Даже со стула не поднялся, притворившись, что меня нет дома.

Тогда посетитель осторожно подёргал дверную ручку. Потом ещё раз, сильнее, пробуя замок на крепость. Творение неизвестных китайских мастеров устояло, а вот сама ручка, судя по звуку, вырвалась «с мясом». Неудача не на шутку разозлила незваного гостя. Он что-то злобно проворчал, и тут же дверь вместе с коробкой дрогнула от мощного удара. Стена загудела. Поднялась пыль, на пол посыпались куски древней штукатурки. Дверь треснула, но пока держалась. Боюсь, надолго её не хватит: ещё пара подобных ударов, и всё, конец.

Я сидел и лихорадочно соображал, что делать дальше.

Звонить в полицию? Не вариант: пока она приедет, из меня трижды отбивную сделают. Соседи тоже не помогут: ближайшие укатили в Египет всей семьёй, а любитель дрелей глухой, как пень. Нет, рассчитывать нужно только на себя и свои силы.

Настойчивый посетитель засопел, глухо зарычал, и через трещину меня обдало струёй едкого звериного запаха.

Фу! Интересно, сколько недель нужно не мыться, чтобы так себя запустить?

— Кто там? — Запоздало поинтересовался я.

— Ыау! У-у-ау! — Ответили мне. — Ыурр?

Странный ответ… Нечеловечески содержательный.

Значит, мой таинственный гость — не человек. Точнее, уже не человек. А кто же тогда?

Почему-то вспомнился разговор у Муромского, затем мысленный взор услужливо предъявил зубастую тварь с горящими глазами, похожую на ту, что снилась прошлой ночью. Бр-р-р-р! Одно дело — видеть такое чудо по телевизору, и совсем другое, когда оно с рёвом ломится в твой дом!

Треск распарываемой дерматиновой обивки вывел меня из ступора. Страх ушёл, сменившись гневом и отвращением. Адреналин в крови побуждал к активным действиям.

Вскочив со стула, я сорвал с вешалки свой самодельный кистень и метнулся в комнату за топором. Вот теперь посмотрим, кто кого! Тяжесть оружия в руках мигом придала уверенности. Сейчас, гость незваный, кто-то у нас огребёт промеж глаз. Эх, Артура бы сюда…

Набрав воздуха, я пнул трясущуюся дверь ногой и рявкнул:

— Пор-р-рву, волчина!

Вернее, попытался рявкнуть.

Нервный спазм сдавил горло, голос сорвался, и вместо героического клича из груди вырвался такой хриплый злобный рык, что у меня самого спина пошла мурашками.

Настырная тварь озадаченно притихла. Явно не ожидала от меня такой степени озверения. Видимо, решив не связываться с ненормальным хозяином, она оставила все попытки проникновения со взломом.

Снаружи вновь скрипнула пружина, гулко хлопнула внешняя дверь и наступила оглушительная тишина.

Меня так и подмывало выглянуть и оценить масштаб разрушений. Да только в дешёвых ужастиках самые глупые персонажи так и гибнут: беспечно высовываются из укрытия, а их — хряп! Чавк! — и кровища по стенам.