Яблоко раздора

– Как же я сам не догадался?! – сокрушался Запека, так как за ценный совет пришлось ему выставить «светиле» литровый пузырь спотыкача, что чист, как слеза, и горит синим пламенем, а не мутного зеленого самогона, которым впору огнетушители заправлять или клопов и тараканов травить.

Семен с усердием принялся воплощать оригинальную технологию на практике. И вскоре по издаваемым с его подворья звукам односельчане безошибочно определяли: если тихо, то меню у Бекона богатое и идет процесс наращивания сала, а если визжит, словно его режут тупым ножом, то значит, худо-бедно формируется мясная прослойка.

В дни наращивания мяса фермер старался быть подальше от свинарника, чтобы не слышать жуткую какофонию. Зато его пес Барон, как только Бекон брал самые высокие ноты, шалел от избытка децибелов, метался на цепи, теряя остатки собачьего слуха и нюха.

– Пошто ты, Семен, издеваешься над животиной? Лучше бы заколол его, чем обрекать на такую муку, – не раз увещевала соседка Евдокия. – Мои козы из-за крика Бекона впадают в стресс и не дают молока, а куры перестали нестись. Напишу жалобу в общество защиты животных и милицию, чтобы тебя самого посадили на цепь и голодом морили или оштрафовали.– Только посмей, – сурово заявил экспериментатор. – У тебя, бабка, козий и курячий бизнес, а у меня поросячий. Вот увидишь, завалю беконом рынок и тебе кусочек дам, только помалкивай.

Но Бекон, было набравший вес, под прессингом иезуитской технологии захирел, подвергся обильному метеоризму. Некогда розовый пятачок превратился в синюшный, словно шнобель у субъекта, пребывающего в последней стадии алкоголизма. И без того маленькие злые глазки с белесыми ресницами потускнели и закатились. Видя, что Бекон тает на глазах, а не во рту, Запека не на шутку всполошился и, сломя голову, примчался к «академику».

– Выручай, Ефрем! – завопил он с порога.– Бекон дуба дает. Отощал и от ветра, словно фанера качается.

– Не паникуй, всегда держи нос по ветру, а хвост – трубой! Лекарство приготовил? – Какое лекарство, для кого? – не понял фермер. – Для меня, спотыкач. – Конечно, только ты помоги, спаси мой бизнес, – взмолился Семен.

– Ладно, поглядим, какой из тебя фермер, – глубокомысленно изрек Чудило, находясь под допингом-гонораром, накануне выпитым за очередной «мудрый» совет по поводу повышения плодовитости овец романовской породы и способа борьбы с прожорливой медведкой.

Вместе с фермером прибыв на место научного эксперимента, Ефрем, приняв двести граммов спотыкача «на грудь», закусил соленым огурцом и вальяжно вошел в свинарник, где хряк уже не кричал, а стонал. Собрав последние силы, изголодавшийся Бекон, подобно свирепому псу, бросился на «светило» и отхватил, кусок ткани от штанины. Знаток спасся бегством, но это не помешало ему вынести вердикт и диагноз:

– Порода для наращивания бекона не та, хряк загулял, ему нужна свиноматка. Покажи его психиатру, заодно и сам проверься, а то глаза у тебя какие-то дикие и речь бессвязная. От тебя он и заразился.

У Запеки от такого диагноза нижняя челюсть отвисла и он, словно оглушенный обухом, потерял дар речи.

Только переход на повседневный режим кормления спас Бекона от летального исхода. Хотя сало получилось тонкое в один палец, Семен уверял, что настоящее, украинское. Однако это не изменило ситуации на рынке – цены на нацпродукт выросли. А ведь ушлые политики грозились завалить Европу салом. Увы, свиней с каждым годом становится меньше, а гурманов-едоков – больше.

ДЕГУСТАТОРЫ

Во времена сухого закона и трезвости, когда по дурости и дикости чиновников, попав под плуг и топор, пострадала виноградная лоза, произошла эта потешная история. В ту достопамятную пору за дефицитной водкой, выдаваемой по одной, две бутылки в руки, выстраивались длиннющие очереди, в основном из самых активных членов «общества трезвости», решивших таким оригинальным способом уничтожать зловредный напиток.

Наша сборная команда «спортсменов» по линии профсоюза культработников отправилась на соревнования в Евпаторию, провозглашенную зоной сплошной трезвости. В составе команды из журналистов, культработников, музыкантов и библиотекарей, вообще людей творчески изысканно-интеллектуальных были и два моих коллеги Калмык и Узбек, прозванные так по месту предыдущей дислокации и работы.

– Взял? – поинтересовался у меня Узбек, едва мы расположились в автобусе для дальней поездки.