Яблоко Монте-Кристо

– Теперь вот так, – забубнила Маша, комкая ужасное изделие, – супер?

Я вздохнул: да уж! Из грязно-фиолетового убоище стало бордово-красным, лишь надпись сохранила ярко-белый цвет, но отчего-то теперь вместо названия первой фирмы на спине красовалось наименование другой знаменитой фирмы: то ли китайцы перепутали, то ли владелец подвала, где ваяют сию красоту, не видит разницы между концернами, производящими спортивные товары.

– Берете? – растянула губы в улыбке Маша.

– А где трихуэль? – решительно спросил я. – И вжикалка?

– Так вот же она, – ткнула пальцем в «молнию» Маша. – Вжикалка хорошая, не сомневайтеся. И трихуэль это! Точно.

– Где? – упорствовал я. – Покажите.

Девушка отогнула воротник и вытащила ярлычок.

– Во, читать умеете? Ну какой народ недоверчивый. Че мне вас обманывать? Если размер не подойдет, назад припрете.

Я посмотрел на кусочек серого материала, заполненный черными буквами: «Made in America. Dior. 100% пух белого гуся третьей категории. Только сухая чистка. Верх 100% синтепонокоттон, подкладка натуральный полиэтилен. Размер XXXYL».

Я подавился смехом. Сделано в Америке! Диор! Тот, кто в порыве вдохновения придумал «выходные данные» куртенки, очевидно, не в курсе, что фирма «Dior» является французской. И еще, не знаю, бывает ли пух белого гуся третьесортным, но вот некий синтепонокоттон явная ложь. Синтепон – это, грубо говоря, искусственная вата, а коттон – хлопок, выросший на поле, вместе им не жить. И уж чего вовсе не случается в природе, так это натурального полиэтилена, он весь детище химиков. Но окончательно сразило меня понимание того, что такое трихуэль, да вот же он, размер XXXYL! Все просто, никаких загадок. Наш человек в массе не знает иностранных языков, оттого и рожает удивительные словосочетания. Впрочем, подобные казусы встречались всегда. Люди моего возраста хорошо помнят популярные в советские времена вестерны с актером Гойко Митичем в роли замечательно положительного индейца, борца за права своего краснокожего народа. Снимали ленты на студии «Дефа», в Германской Демократической Республике. Так вот, среди прочих немцы выпустили ленту «Чингачгук Большой Змей». На языке производителей кино называлось (специально пишу в русской транскрипции, чтобы вы оценили всю прелесть ситуации): «Чингачгук дер гроссе шланг», «die Schlange» – по-немецки змея. Так вот, я лично видел на одном из московских кинотеатров афишу, сообщавшую: «Новый, великолепный фильм с Гойко Митичем! „Чингачгук Большой Шланг“».

– Ну че, берем? – поторопила меня Маша.

– Нет, – ответил я, – покажите лучше телефон.

Судя по лицу продавщицы, она с трудом удержалась от непарламентских выражений.

– Который? – мрачно поинтересовалась Маша.

– Обычный, чтобы звонить!

– Они тут все такие, – не пошла на контакт торговка, – их затем и берут, чтобы болтать, а не гвозди заколачивать.

– Мне нужен хороший.

– Вот, отличный, – оживилась девушка, – фотоаппарат, диктофон, камера, выход в Интернет, радио…

– И сколько?

– Двадцать четыре тысячи.

– Не надо, – быстро ответил я, – мне самый простой.

Маша поскучнела:

– За сколько?

– Ну… доверяю вашему вкусу.

Продавщица скривилась:

– Мне по вкусу тот, что за пять тысяч.

– Покажите.

– Мы ими не торгуем, да вы его и не купите.

– Почему?

– Я же говорю, он стоит пять тысяч.

– Ну… ничего.

– Долларов.

Я вздохнул.

– Мобильный?

– Ага.

– Пять тысяч в американской валюте?

– Угу.

– И что? Их берут?

– В очередь давятся, – кивнула Маша, – шик!

Я молча смотрел на раскрашенное личико девочки. Зачем покупать аппарат за бешеные деньги? Ей-богу, непонятно. Хотя, может, он сам набирает номер, а еще пылесосит квартиру, готовит ужин и бегает за вас на работу? Ну из чего можно сделать сотовый, чтобы потом выставить его на продажу по цене баллистической ракеты? Наверное, я ничего не понимающий идиот!

– Дайте нормальный телефон, мне не нужен гибрид фотоаппарата с компьютером, хочу просто разговаривать! Не собираюсь снимать клипы и слушать радио, – терпеливо пояснил я.

Маша, скорчив презрительную гримаску, вытащила аппарат.

– Во, держите. Сто баксов.

– Он работает?

– Неделю продержится.

– Телефон одноразовый?

– Нет, конечно, зарядка есть, просто быстро сломается. А че вы хотите за такие деньги?

– Три тысячи рублей – вполне приличная цена, – возразил я.

Девушка тяжело вздохнула:

– Если нормально не зарабатываете, то обходитесь без мобильника.

– Я не нищий.

– Тогда возьмите вон тот, за пятьсот гринов, он качественный, просто не пафосный.

– Это дорого.

– Тады за стольник.

– Но он же плохой!!!

Маша развела руками:

– Никак не врублюсь, че вам надо, а? Вы уж определитесь.

– Желаю мобильный, ладно, готов отдать пару тысяч рублей, но мне нужен стабильно работающий агрегат.

Продавщица хихикнула:

– Капризный вы! Либо за сто, но дерьмо, либо нормальный, но за пятьсот.

– Хочу хороший и недорогой!

– Таких не бывает, – отрезала Маша, – хоть обыщитесь, не найдете!

Глава 18

Так и не приобретя телефон, я сел в «Жигули» и порулил домой. Выслушав мой отчет, Нора побарабанила пальцами по столу.