Я, Эрл и умирающая девушка

Чуваки, я не могу – у меня стоит на эту девчонку с тугой попкой. Ой, погодите, я ошибся: на самом деле у меня стоит на того парня. Это не имеет никакого не гребаного смысла.

ГРЕГ

Думаю, иногда меня это тоже удивляет.

ЭРЛ

Да, блин. Если ты серьезно такой «Я реально бисексуал, у меня стоит на любого», то, блин, у тебя должен стоять на любое извратное дерьмо.

ГРЕГ

Я думаю, э-э… Я хочу заметить, некоторые ученые полагают, что каждый человек на самом деле немножко и тот и другой: и гомо, и гетеро.

ЭРЛ

Бу-га-га. Чушь собачья. Ты че, хочешь сказать, что ты посмотришь на сиськи, и у тебя встанет, а потом посмотришь на чей-нибудь вонючий член, и у тебя тоже встанет? Ты че, серьезно?

ГРЕГ

Полагаю, я не могу так утверждать, нет.

ЭРЛ

решительно

Собака гадит – стояк. Двойной чизбургер «Венди» – стояк. Вирус расфигачивает твой комп – стояк.

ГРЕГ

Деловой раздел «Уолл-Стрит-Джорнал».

ЭРЛ

Ну, на это дерьмо просто огроменный стояк.

Созерцательное молчание.

ЭРЛ

Ну че, наставлю тебя на путь истинный. Хочешь ту девчонку с большими сиськами?

ГРЕГ

Да, наставь меня.

ЭРЛ

Короче, подходишь к ней, говоришь: девушка, вы, возможно, не знаете, но я трисексуал.

ГРЕГ

неуверенно

О’кей.

ЭРЛ

Девчонка такая: Что за черт?

ГРЕГ

Ага.

ЭРЛ

А ты такой: ну да, трисексуал.

ГРЕГ

О’кей.

ЭРЛ

Она такая: Что-о-о? Ты слушаешь?

ГРЕГ

Да, слушаю.

ЭРЛ

Короче, она не врубается. И тут ты карты на стол, ты типа такой: трисексуал, чувиха! Потри мой – я хочу секс с тобой!

ГРЕГ

О-о-о!

ЭРЛ

Трисексуал.

ГРЕГ

Я точно этим воспользуюсь.

ЭРЛ

Давай, чувак.

Глава 27 Ты да я, да вечно истекающая кровью индейка – дружная семья!

Ладно. Теперь мы подходим к той самой части, где моя жизнь начинает разбег к краю утеса. И, что интересно, это даже не маминых рук дело! Это все Мэдисон. Жесть, конечно, что они сыграли примерно одинаковые роли в моей жизни. Я стараюсь особо об этом не думать, иначе у меня всю жизнь будут проблемы с эрекцией.

Шло начало ноября, я стоял в коридоре, увешанном кучей колонистов с индейками, – творения девятиклассников, – как вдруг из ниоткуда на меня выскочила Мэдисон и взяла под локоть. Мы соприкоснулись, пусть даже и в формате «рука – локоть».

Я вдруг испугался, что сейчас рыгну.

– Грег, – пропела Мэдисон, – хочу попросить тебя об одолжении.

Не то что бы меня действительно мучила отрыжка. Но просто перед глазами встала картина, как я рыгаю на Мэдисон. Ужасно живая картина. Может быть, даже с небольшой порцией рвоты.

– Короче, клянусь, я не видела ни кусочка твоих фильмов, – сказал она, немного нетерпеливо, – но Рейчел-то видела, и ей они очень нравятся. И мне тут в голову пришла мысль: тебе надо снять фильм специально для нее.

Я не очень понял, что она имела в виду. Кроме того, чтобы отвлечь свой мозг от Большой Отрыжки, зреющей в пищеводе, я повернулся к индейке. Нарисована она была так себе: почему-то изо всех пор ее кожи, казалось, била кровь – наверное, предполагалось считать это перьями или лучами солнца, или еще чем-нибудь.

– Э-э, – сказал я.

Мэдисон смутило полное отсутствие энтузиазма в моем голосе.

– Я имею в виду… – Она оборвала себя. – Как думаешь, ей понравится?

– Хм.

– Грег, куда ты смотришь?

– Ой, извини, задумался.

– О чем?

Я просто ни о чем не мог думать – словно опять удолбался. Перед глазами даже вновь всплыл тот непонятный гормональный барсук, приходивший ко мне в голову после фо мистера Маккарти. И я «объяснил»:

– Ну, тут просто у меня барсук перед глазами появился, сам не знаю почему.