Грицько сміється

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

-Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

-Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

-А де решта люду?

-Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

-Куди ви ідете? - запитують.

-Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

-А де ви взяли ще одну жінку?

-Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

-А що ви вмієте робити? - запитує завкадрами.

-Яму копати.

-А що ви ще вмієте робити?

-Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

-Я хотів би у вас працювати.

-А хто ви такий?

-Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

-Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

-Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

-А хто такі жорики?

-Це жінки відповідальних робітників.

-А хто такі лорики?

-Це коханки відповідальних робітників.

-А чижики?

-Це надзвичайно цікаві жінки.

-Тоді звільняй усіх сук.

- Е ні! Суки - це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

-Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

-Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

-Ти що, кума, на базарі була?

-Та ні. Я на базарі була.

-А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

-Чому ти одружився на такій негарній? - запитує один товариш у другого.

-Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

Чому ти плачеш - питає в Карлсона Вовочка.

-У мене штанці з пропелером полетіли.

-Ну і хрен з ними - говорить Вовочка.

-І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

-З вас штраф - і назвав суму.

-Товаришу міліціонер, - почали ті проситись. - У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

-Гаразд, - змилувався міліціонер, - в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

-Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

-Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

-Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

-Ваша курка несучка?

-Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.- Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

-Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

-Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

-Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

-Я не буду відповідати.

-Чому, Оксаночко?

-Щоб не образити маму.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

-Мамочка, а ти була дівчинкою?

-Так, синку, була.

-А в школу ходила?

-Ходила.

-А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

-Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі - відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

-А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

-Вкрала Курочку, - сказала Лисиця.

-А я вівцю, - сказав Вовк.