Грицько сміється

- Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

-Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

-Добре, - відповів їй старий. - Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

-Закрий очі, - відповіла рибка, - і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

-Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

-Братці, рятуйтесь хто як може: в озері - бегемот!

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

-Скажіть, будь-ласка, - звертається він до оточуючих, - цей трамвай їде на Печерськ?

-Ні.

-А причіп?

1980 р.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

-Що ти там все копирсаєшся?

-А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

-Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:

-Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?

-Хочу і мовчу.

-Як - хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

-Давай будемо грати в базар, - сказав єврей.

-Добре, - сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води - 2000 тисячі.

Єврей:

-А чому так дорого?

Росіянин:

-Піди, поторгуйся.

НА МОРІ

Боцман:

-Зліва по борту - шестидюймовий кит. Справа - теж шестидюймовий кит.

Капітан:

-Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.

-Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.

-Правда?

-Ні. «Вечірній Київ».

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:

-Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

-У в’язниці сиділа.

-А за що, як не таємниця?

-За браконьєрство.

-Що ж ти натворила?

-А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ

Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:

-Де ж це ти, подружко, так довго була?

-П’ятнадцять діб сиділа.

-О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?

-Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:

-Заверніть, будь ласка.

А я візьми та й скажи:

-А може вам ще й на член натягти?

Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.

А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:

-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:

-Що ти привезла з Парижу?

-Сифиліс.

-А що це таке?

-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

-А в тебе більший, ніж у татка.

-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.

-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:

-Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

-А ми не негри. Ми - механізатори.

-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?

-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

-Ваші права?

-Нема.

Теща: