Грицько сміється

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

-Залиште портфель в гардеробі.

-Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

-О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!- вірмен кулаком помахав у сторону грузина, - я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

-Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

-Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

-Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

-Пальто теж непотрібно.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:

-Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

-Не скажу.

-Говори, а то гірше буде.

-Женився, татку.

Батько до матері:

-Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

-Ну то як, синку, іще підеш женитись?

-Не піду.

-Чому, синку?

-Дуже попа болить.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

-Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

-А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

-Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

-Є.

-А попа?

-Є.

-Так пачему не носиш?

1980 р.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

-Василь Іванович, а суниці ворушаться?

-Ні, Петька, суниці не ворушаться.

-Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

-Що ти робиш, Петька?

-А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

-А де ж Василь Іванович?

-Піаніно по дну тягне.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

-Хто такий Юлій Цезар?

-Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

-Ви вільні. Вам два бали, - відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

-Чому такий насуплений? - запитав Василь Іванович.

-Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

-Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

-Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

-Бачу.

-А озеро бачите?

-Бачу.

А голу жіночку біля озера?

-Бачу.

-А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

-? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

-Де ж ви, Василь Іванович?

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

-Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

-Ви знаєте, Анка померла.

-Як так померла?

-Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

-Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

-Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

-Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

- Василь Іванович, що ви робите? - закричав Петька.

- Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

-В дворі біляки. Що робити будемо?

-Хо... Треба подумати, - відповів Чингачгук.

-Білі вже біля порога, що будемо робити? - вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

-Хо... Треба подумати.

Петька:

-Досить думати, драпати треба!

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

-Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

-Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькового.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: -Василь Іванович, звідки ви ідете?

-Іду, Петька, з анекдотів

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

-Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

-Певно, не менше, як мільйонів з десять.

-Ого,- закричав Петька, - ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить: