Графоман

Ощущение своего проигрыша унижает меня. Я перестал доверять своим имитациям.

Всегда был шизоидом. Сколько себя помню. Ни мгновения исключения. Стараюсь найти себя в предложенной реальности. Пока не получается. Мир моих заблуждений. Единственный возможный мир для меня.

Мне остается только постараться продлить свою агонию. Не знаю, как продолжать жить с таким ощущением.

36

Я жаждал откровения, утешения. Чтобы кто-то прижал меня к своему теплому сердцу и сказал – всё будет хорошо, ты ещё не чудовище, не ходячий труп, ты сможешь выбраться.

Молитвы не помогут, думаю я. Мне некому отпускать грехи.

Это все моё подсознание. Каждый день вещи начинают приобретать всё больше смысла, которого в них вроде бы изначально не было.

Чёрт, подождите, все должно было начаться и кончиться совсем не так. У меня что, есть выбор?

А может, действительно, это не такая уж и плохая мысль. Совсем не плохая. Терять-то нечего.

Вы можете ответить на эти вопросы? Вероятно, нет. Могу ли я ответить на эти вопросы? Вероятно, нет.

Подавленные воспоминания из детства, вот что. В детстве я лепил человечков из пластилина. Хорошо лепил. С внутренностями и мозгами. А потом зубочисткой проводил над ними операции.

Это похоже на кино. Я улыбаюсь. Как можно шире.

Я не пытаюсь быть писателем. Я недостаточно способен для этого. Ощущаю себя древним художником, который из-за непонятного желания долбит наскальные рисунки на скале, чтобы выразить свое отношение к миру, в котором ему выпало жить.

Реальность, которая находится в голове у человека всегда важнее той, что его окружает. Я живу среди своих примитивных мыслей.

Не уверен, что мир правилен. Я перестал искать правильность этого мира. Понял, что не смогу найти ее. Мне не удалось спрятаться от жизни среди слов. Мои слова оказались слабы и беспомощны и не могут защитить меня.

Ничего нельзя поделать с тем фактом, что я живу среди глупых, примитивных существ. Человек остановился в своем развитии очень давно. Только отдельным особям удалось подняться над общим примитивным уровнем.

Я оказался одним из таких. И к чему это привело? Я оказался одинок.

Только ничтожная личность ищет величие вне себя. Только ничтожности необходимы постоянные доказательства своей значимости.

Я прожил тридцать три года и пытаюсь рассказать о том, что мне удалось узнать о жизни человека. Я не верю в будущее. Не сложно убедиться, что будущего нет.

Страх – это неудобство. Но я знаю, что не смогу избавиться от страха. Каждый человек вынужден жить в клетке своего сознания. Моя клетка маленькая и ничтожная. Но я заперт в ней до конца своей жизни. Человек в клетке никогда не решает свою судьбу.

Я слишком много узнал о своих страхах и разочарованиях. Зачем мне это? Как мне жить с этим знанием? Зачем я выдумал эту странную историю своей жизни? Теперь мне приходится проживать ее.

Стараюсь написать новую историю своей жизни.

Но слова не подчиняются. Получается описывать только имитацию жизни неизвестного мне человека. Подлинный я очень старательно прячется.

Мои страхи не интересны мне. Нет ничего унизительнее страхов слабого человека. Не хочу жить с ощущением постоянного страха.

В слабости человека нет ничего необычного. Очень хочу убедить себя в этом. В последнее время перестало получаться.

Не мне изменять этот мир. Не с моими возможностями и способностями.

Мой мир, в котором я вынужден жить. У меня не слишком много вариантов. В желании человека быть нормальным, нет ничего необычного. Я очень хочу добраться до главного в себе. С ощущением постоянного поиска очень сложно жить.

Я умею быть заурядным человеком. Быть как все – это мой принцип. Мне нравится проживать жизнь обычного, заурядного человека. Мысли о великом – всегда лишь ловушки сознания. Это совсем не мои мысли о жизни. Я не помню, где подслушал их.

Иногда человек делает выбор, который обязательно раздавит его. Никогда не следует стараться поднять вес, для которого ты слаб.

Я могу рассказать только о жалкости человека или о его ничтожности. Знаю все об унижениях человека. Опасное знание. Для униженного человека даже жизнь перестает иметь значение.

Не верю лжи других людей. Сам тоже всегда лгу. Мир не обязан быть справедливым. Справедливость – последнее, что следует хотеть от окружающих людей.

Не уверен, что мне творчество действительно интересно. Лишь возможность потратить на что-то время, отведенное для жизни.

Я могу писать только так, как получается. Хватит притворяться человеком, которым не могу быть.

В моих текстах нет реальности. Никогда не был уверен, что это необходимо. Я не смогу рассказать ничего такого, что не известно другим людям.

Не хочу понимать смысл происходящего. Это кажется мне опасным. Не люблю опасности. Слишком неудобное знание о жизни. Не верю, что оно мне действительно необходимо.

Убежать не получается. Очень стараюсь, но – бесполезно. Воображал, что с реальностью можно договориться. Это тоже было моей ошибкой. Никто не обязан стараться уцелеть.

Цепляюсь за прошлое, которого нет. Так все выглядит.