Фейсбук -январь-июнь 2014

А сейчас случайно обнаружила, что он без моего ведома произвел за меня "недавние действия" - якобы я объявила, что мой родной город Москва (не объявляла), но это бы ладно. А вот что моя школа - московская №2! Совсем уже с глузду съехали! Какой-то генератор случайных и не соответствующих действительности сведений.

А сейчас спрашивает, светски так: "Какие спортивные команды вам нравятся"?

"Теремок" мне нравится спортивная команда! Всех давишь!

***

Писатель, знай!

Нельзя заканчивать повествование (рассказ, очерк, лирическую зарисовку, чего вы там еще пишете) фразами:

1) "Но это уже совсем другая история..."

2) "А вы говорите - любовь/проблемы/родина/девушки/женщины/мужчины/дети/собаки etc.. да что угодно.

Почему нельзя? - потому что это уже делали 583 199 054 665 раз.

***

А это фотография с моего первого сборника "На золотом крыльце сидели". Кажется, 1988 года. Тогда издать книжку начинающему писателю было трудно. Все делалось централизованно, через Союз Писателей.

Вот мне посоветовали пойти к какому-то секретарю СП и попросить содействия. Подпись там, распоряжение. Прихожу. "Хочу, - говорю, - издать свою книжку. - Сборник рассказов". Он посмотрел на меня с тоской. Старый, пьющий, оплывший человек. Хочет уже на диван и коньячку. А тут сиди в кабинете и разговаривай.

Он повернул на меня мертвые усталые глаза. "А почему, - говорит, - я должен заниматься вашей книжкой?" - "Да нипочему, - говорю. - Мое дело писать, ваше - печатать". Сижу, ногой качаю. Не ухожу.

Он тоже посидел; часы тикали.

"А как ваша фамилия, еще раз?" - спрашивает.

"Толстая".

"А Митя Толстой вам кто?"

"Дядя".

"А, ну что ж вы... Что ж вы сразу-то!.. Митя... Мы с ним в Доме отдыха всегда в шахматы, конечно!.. Митя! Так бы и сказали!" - И что-то тускло блеснуло в его лице живого покойника.

Книжка вышла, и мне тут же написал какой-то капитан торгового флота, - не в силах спокойно лицезреть мою нечеловеческую красоту, он звал меня замуж, обещая двухкомнатную квартиру в Таллине, руку и сердце.

Согласилась бы бросить мужа и детей ради капитана - сейчас бы уже в Евросоюзе жила, и безо всякого Майдана. Пенсию бы в евро получала. Эх!

***

У живущих на Новослободской основной магазин - поганый "Перекресток". Он расположен в строении "Дружба", которым, говорят, владеют китайцы, поэтому в здании продается много непонятной китайской белиберды, а на самом верху сидит (сидел?) не говорящий по-русски китайский иглоукалыватель, который своим иглоукалыванием вылечил меня лет восемь назад от неизвестной смерти.

То есть вот я совершенно умирала неизвестно от чего, падала на ходу и чувствовала, как жизнь словно бы отлетает от меня, а он назначил мне пить отвар одуряюще вонючих деревяшек и 20 сеансов иголок. - А наутро она уж улыбалась-улыбалась под окошком своим как всегда. - Впрочем, это мне вообще свойственно, наутро улыбаться.

А чего было-то, мы так и не узнаем. Китаец по-русски не говорил, а переводчик перевел только, что, мол, "у вас нарушена нервная система". Я подумала и не поверила: чего-чего, а нервной системы у меня отродясь не было.

Но не суть.

Я про поганый "Перекресток", он расположен так: сначала поддельные брильянты, потом несколько ступенек вверх и ориентируешься на запах несвежей рыбы.

Ко мне должны были прийти две прекрасные подруги, Лора и Марианна, и я пошла купить уксус и горчицу, т.к. обещала приготовить маринованные грибы в особом маринаде и селедку в горчичном соусе. Не тащиться же за этими простыми вещами в дорогую "Азбуку вкуса"?

А хозяева поганого "Перекрестка" от людей слыхали, что товары надо раскладывать по особой схеме, чтобы дурить покупателей: пока идешь и ищешь, скажем, вино, - пройдешь через стиральные порошки, через колбасную нарезку, через лампочки и фасоль. И не захочешь, а купишь. Поэтому надо все перемешать, чтобы человек не мог сориентироваться. И надписей не повесить: чай, не в Америке живем.

Нарезав два круга по ущельям, старая не сбить на пол коробки с яйцами (конечно же, несвежие, проверено: всплывают в воде) и не столкнуться с сумасшедшими старухами (всегда в любой момент времени в любом магазине есть сумасшедшая, хорошо одетая старуха; сегодняшняя брела и разговаривала сама с собой, вопрошая: "Отчего это масло такое дешевое?..") я впала в ярость: стена с уксусом и горчицей была надежно упрятана невесть где.

Навстречу шла работница магазина. "Где у вас уксус и горчица?" - спросила я. - "Не знаю я ничего!" - "А кто знает?" - "Кому надо, тот и знает", - удивительно ответила работница.

Кипя, я пошла к кабинету менеджера - двери с сейфовым замком. Рядом с ним, в полутьме, кто-то рылся в накладных. "Вы менеджер?" - "Жок". - "Где у вас уксус и горчица?" "Мен билбептирмин унутуптурмун", или что-то в этом роде отвечал мне роющийся и ткнул в висящий на стене телефон. Рядом была надпись, из которой следовало, что менеджеру надо звонить.