Добрые люди

Не знаю, сумела ли хоть немного передать чувства, что разрывали меня тогда. С одной стороны – одиночество, неутолимое, безысходное, тихо посмеивающееся из-за спины, с другой – любовь, окружающая лёгким дыханием, привечающая из синевы пятернёй ярких лучей. Я так и не смогла нигде этого вычитать, но думаю, что и вправду ощущала любовь каким-то физиологическим способом. Теперь мне даже объяснить это сложно… Я хоть и полна ею, но уже… ну, не чувствую любви вне себя, что ли… Тогда же я чувствовала её присутствие в пространстве, вот точно так, как чувствуют свет или звук. И знаете, что я считаю самой непоправимой своей ошибкой? Вместо того чтобы наслаждаться этим небесным ощущением, подставляя лицо целующим лучам, наслаждаясь шепчущими звуками, вместо того чтобы развивать в себе эту чувствительность и, самое главное, вместо того чтобы делиться своим ощущением с другими, я стремилась поскорей заглушить любовь, как если бы она была чувством, принадлежащим исключительно моему организму. Спешила наглядеться до отвала, наслушаться про запас… Под дождём пролюбить поскорей, чтобы потом уж не мокнуть… Мучилась, конечно же мучилась, чего ж тут скрывать, от полового влечения. Но хотя я довольно-таки сильно и много изнемогала в отдельные звонкие ночки, стоило мне лишь начать присматриваться к симпатичным парням, стоило мне разглядеть, насколько они одинаковы в своём разнообразии, мне становилось тошно от мысли о том, что любой из них, абсолютно любой симпатичный мужчина, обладающий должным опытом и сумевший проявить настойчивость, сможет утолить мой внутренний голод – как будто любовь моя была разновидностью бутерброда, которым я, как и всякая другая самка могла до времени насытиться, пожевав заодно с любым самцом. Ну никак не могла я поверить (пить свет, насыщаться музыкой), что нет на свете именно одного, именно единственного, того самого, только найдя которого я смогу раскрыть свою зажатую грудь и выпустить на волю всех в ней трепещущих бабочек! И хотя над этой моей верой тоже тогда насмехались, и хотя я и сама не была уж такой прямо глупышкой (всё ж книжки я, хоть и мало, но читала, и фильмы кой-какие смотрела :-) я всё крепилась, всё верила… Мечтала (иногда даже во сне) об одном только маленьком чуде, об одном лишь пустячном одолжении: чтобы в один избранный и безумный день солнечный луч ворвался в мой мир и осветил ярким светом взглянувшего на меня человека. Я обещалась за одно только за это поверить в бога, поверить безоговорочно и безоглядно, лишь бы он на своём каком-то божественном языке, пусть бы словом, пусть бы светом, но ответил на тяжеленный, серой глыбой меня придавивший вопрос: как может быть счастье в мире, где каждому дозволено своё счастье? Может ли счастье быть там, где всё может быть счастьем?

Если переводить с женского на человеческий, то для себя я решила, что никого больше обижать не стану, и, пока твёрдо, пока стопроцентно не пойму, что он – тот самый, ни с кем не познакомлюсь. Выстроила под это какую-то сложную, какую-то корявую и неустойчивую конструкцию, что жду человека, который скажет «те самые» слова и совершит «те самые» поступки, по которым я вмиг его и узнаю. Вот только какие это были поступки, какие слова? Была бы я героиней нравоучительной сказки – их на прощанье мне подсказала бы добрая фея (из тех, что растворяются в полумраке необъятной замковой залы и чей голос потом ещё долго доносится эхом из вековой пустоты коридоров). Но мой автор не был ко мне столь благосклонен, поэтому на меня по улицам надвигался непрерывный поток мужчин, которые все что-то делали, которые все что-то говорили… И я, наверное, окончательно сошла бы с ума, если бы как-то естественно, как-то незаметно и ненавязчиво над суетящейся и гудящей толпой не вознёсся бы тот, который один сумел понять меня и утешить в тот невозможный период жизни. Он посмотрел мне в глаза, и я сразу и навсегда (безо всяких слов, безо всяких поступков) была поражена его скромным обаянием, его неброским европейским шармом. В нём не было ни капли натужной «москвоты» – зеркальности нарядных витрин, скрывающих от пристального взгляда захламлённые бездушные задворки. За его опрятным фасадом, сколько бы я ни углублялась во дворы его души, пребывала одна и та же спокойная, приветливая простота. Я бросила танцевать… Я поверила ему… И поначалу смущённо и редко, потом всё смелее, всё чаще, а потом уже и в любую свободную от занятий и от волонтёрства минуту, днём, а больше, конечно же, ночью, я вырывалась из душного ящика комнаты, спешила в его светлые объятия, и с ним, на просторе, забыв обо всех окружавших нас людях, оставалась наедине.