Демоны Боддеккера

Хозяин магазина вытаскивает винтовку с отпиленным дулом и стреляет прямо в грудь Замзе. Сила удара отбрасывает незадачливого грабителя на декоративную пирамиду из бутылок гренадина, который фонтанчиками брызжет во все стороны. Замза поднимается на ноги. Куртка у него изрешечена дырами, из них льется пена, сам он весь в липкой красной жидкости — но мы не можем понять, кровь это или вино. Он хватает еще пару банок и стремглав выбегает из магазина, пока хозяин перезаряжает ружье.

Снова к исходной сцене: Замза трусцой бежит на месте. Одежда его окончательно пришла в негодность, а сам он слегка вымотался. Очередной переход кадра: Замза подбегает к старой леди и выхватывает у нее сумочку. Она начинает молотить его по спине. В следующем эпизоде, изначально не входившем в сценарий, Замза поворачивается и ударом кулака сшибает ее на тротуар. Голос диктора:

— Есть вещи полегче, например, ограбить старушку… А есть и потруднее.

Замза, все тот же медленный бег на месте:

— Потруднее?

— Ну например, приколотить собачонку кому-нибудь к парадной двери.

Переход кадра: Замза катается по лужайке перед пригородным домом. Обеими руками он сжимает за шею маленький отчаянно вырывающийся клубок меха, который тявкает, лает и кусается. Новый переход: Замза прибивает безжизненное тельце к двери дома, звонит в дверь и дает деру. Дверь начинает отворяться… Конец сцены.

— И разумеется, — Замза уже не бежит на месте, а стоит, пытаясь отдышаться; его одежда — сплошное грязное, рваное и окровавленное месиво, — вам надо устроить уличное барбекю.

Монтаж из быстро сменяющих друг друга кадров подлинного столкновения Замзы с Милашками. Маранц так отредактировал эту часть, что процесс весьма смутен и загадочен. В любом случае единственный более или менее продолжительный кадр изображает, как Замза что-то пережевывает и с большим трудом проглатывает. Остальные Дьяволы ликующе вопят и поливают его краденым пивом.

Диктор:

— И когда ты уже думаешь, что все в порядке… Ферман двумя пальцами берет край лохмотьев Замзы и брезгливо морщит нос:

— Приятель, да ты же весь грязный! И еще хочешь называть себя Дьяволом?

Диктор:

— По счастью, наш новобранец знает, что делать!

Замедленная съемка: грязные тряпки Замзы падают в стиральную машину. Дьяволы стоят вокруг и сыплют туда порошок из коробок «Наноклина».

— Он собирается выстирать их в суперпорошке «НАНОКЛИН»! Это ОФИЦИАЛЬНОЕ моющее средство Дьяволов Фермана!

Эпизоды сменяют один друг друга быстрым калейдоскопом. Завершает серию крупный план Замзы, демонстрирующего невероятно чистую «дьявольскую» униформу. Остальные Дьяволы с радостными улыбками подбегают к нему.

Ферман:

— Просто не верю! Как тебе это удалось?

Замза поднимает вверх большой палец и подмигивает в камеру:

— Я управился!

Джет одобрительно смеется. Ферман говорит:

— Что ж, отлично! Тогда официально нарекаю тебя… Тараканчик!

Ровер с Джетом вскидывают Тараканчика на плечи. Зум-кадры нового Дьявола. Во вскинутой над головой правой руке он держит коробку «Наноклина». На экране застывает изображение: крупный план Замзы со стиральным порошком. Диктор:

– «Наноклин». А ВЫ управитесь?

Далее пустили анонс ночного нон-стоп показа самых смешных комедий, но, отвернувшись, я увидел, что никто вокруг не смеется. Все сидели с ошеломленным видом, уставившись на экран. Поймав на себе мой взгляд, один из посетителей пробормотал:

— Просто не верится, что они на это пошли. Эксперимента ради я пожал плечами и заметил:

— Ну, эти парни ведь должны продавать свой порошок, разве нет?

Тот покачал головой.

— В жизни больше не куплю ни коробки «Наноклина». Что бы там ни твердила моя старуха.

— А ты проследи, чтоб она посмотрела этот ролик, — посоветовал его сосед. — И никаких проблем.

Я поднес кружку к губам и сделал большой глоток, чтобы скрыть ухмылку. А обуздав себя, вытер пену с губ и сказал:

— Да это ж просто реклама. Что вы так?

— Что значит «просто реклама»! — возмущенно закричал кто-то третий. — Вы что, не видели, что произошло?

— Этим «наноклиновцам» мои деньги явно не нужны, — поддержал четвертый. — Гадость какая.

Я подал знак бармену, а когда он принес новую кружку, спросил его:

— Вы когда-нибудь пользовались «Наноклином»? Он покачал головой.

— И даже не собираюсь. Особенно после сегодняшнего.

— Почему? — спросил я. — Не такая уж плохая реклама, разве нет?

Бармен обжег меня злым взглядом.

— Скажу тебе начистоту, приятель: у меня тоже есть собака.

Я кротко поглядел на него, всем видом давая понять, что он безусловно прав, расплатился и вышел. В крови бушевал адреналин, я помчался по улице, крича во все горло:

— Победа! Победа!

Не знаю, долго ли я так бежал и куда. Знаю только, что не сбавлял скорости, пока из темного переулка навстречу не вышли две черные фигуры, преграждая путь, а кто-то третий не ухватил меня за плечо, резко разворачивая к себе и швыряя спиной о стену дома. Три быстрых щелчка — и лунный свет заплясал на трех серебристых клинках.

— Выворачивай карманы!