Дембельский аккорд

- Беги-беги… Рыжий хуй, который помощник солнца! Нашел чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!… Беги-беги… Видик… Петруха!… И нафига ты эту херню рисовал?!

- Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет.

- Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело - вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки еще и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится.

- Покажь-ка.

- Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть подовольнее.

- Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр.

- Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал из-за собаки.

- Да ты что?! Ну-ка - ну-ка… Колись, Петро!

- Да ладно вам!

- Нет! Выкладывай! Интересно же!

- Меня родоки перед призывом по ох-хуенному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.

- Знаем-знаем… По сигнализации работают.

- Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты - магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый… Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски.

- Да ну?!

- Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт.

- Хоть бы бутылку пива тебе поставили.

- Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и.

- Больше ей там ловить нечего.

- Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд.

- Они не могут остановиться и будут есть до упора… Пока не сдохнет от обжорства.

- Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей и сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж полбатона вареной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы.

- Рисовался наверное перед кем-то.

- Ну, да… И я думаю так… Мой кабыздох нашел добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… На следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает.

- Ха-ха-ха… Вот это ты удружил.

… Скажешь тоже… Удружил… Я уже сдал смену и дома завтракал, когда такое началось… Крик, шум, гам… Начальник ментовки стал драть всех по очереди… Вызвали меня из дому… Идём всей сменой на место происшествия, а из супермаркета в этот момент… Как раз этот самый коврик и выносило человек восемь… Не сворачивая, чтобы не испортить вещественное доказательство… А его размеры, то есть ковра, - три на четыре метра… Остановились они на выходе, чтобы малость передохнуть, а тут и мы подходим… Гендиректор то белеет, то краснеет, но орёт про какую-то экспертизу… Чтобы определить преступника… Мол, собака не может так много… Нагадить! На наше счастье приехала журналистка из городской газеты. И он сразу же стал добрым да веселым… "Ничего особенного, просто после фуршета вчерашнего наводим порядок… Вот… Коврик сейчас трусить будем…"

- Ну, а ты.

- А что я?! Меня задним числом уволили с работы и через неделю вручили повестку в горвоенкомат.

- Так вот как ты попал в армию!?

- Вот именно… Из-за дерьма собачьего… Ведь по-другому и не скажешь! Как вспомню… Шоб этот Кабыздох поскорее сдох! Приеду домой, поймаю заразу эдакую… Да и отправлю в посылке корейцам! Чтобы они из неё самой колбасу сделали!

- Да ну-у-у… На границе не пропустят!

- Ой! Лишь бы наши погранцы да таможенники её не завернули обратно! А ихние!… Короче говоря… Не уйдёт она от них! Не уйдёт!

- Ладно-ладно… Может тебе и медальку пришлют… Мир-дружба-собачка! Раньше жвачка говорили… А теперь - Жучка! Да-а-а… Слышь, Петруха! Будь другом - пощелкай телек!… А то.

- Так… Ни хрена хорошего.

- А ты звук выруби! Пускай она губами поработает… Во-о! В самый раз!.

- Ну, ты и извращенец! Нормальная ведущая.

- Эх-х… А меня из-за одной дуры в армию в наручниках отправили! А ты говоришь… Нормальная ведущая… Второй год на голодном пайке!

- А чего это ты такого натворил? Что аж в наручниках?