Дембельский аккорд

На обратной дороге мы уже успели обсудить эту историю и сообща выработать пути спасения роты и отдельно взятого дембеля. В этом случае подмененный топливный насос можно было "с чистой совестью" списать на боевые потери… Как пришедший в негодность в результате прямого естественно попадания очереди крупнокалиберного пулемета или же кумулятивной струи от выстрела гранатомета… Как при этом не пострадало остальное навесное оборудование, а также непосредственно сам двигатель ну и разумеется борт бронетранспортера!?… Эту трудновыполнимую миссию мы - его командиры, мужественно брали на себя.

Осчастливленному нами Штирлицу-Исаеву нет бы прочувствоваться таким моментом, да и нет-нет прослезиться!… Но он лишь пошмыгал простуженным носом и, уже уходя со всеми, твердо пообещал нам хоть из-под земли раздобыть топливный насос высокого давления в любом его виде… Пришлось нам поверить ему на слово.

Что ж… Командир и есть на то командир, чтобы не только драть-наказывать своих подчиненных, но также и для того, чтобы в полной мере позаботиться о нуждах тех же самых подчиненных и в случае необходимости прийти им на помощь.

Неблагодарное конечно это занятие… Ну а кто сказал, что будет легко?!

К слову сказать… На следующий день вечером майор Пуданов так "увлекся" сдачей своего наряда, что мне вновь пришлось идти вместо него на совещание.

Лейтенант Васькин, уже спокойный и уверенный, добросовестно доложил командиру батальона о невыполнении первой ротой его личного, то есть комбатовского, приказания о переносе двух двигателей. Мне дали последнее слово и я честно признался в том, что мы даже и не пытались вручную перетащить эти два форсированных КАМАЗовских двигателя вместе с навесным оборудованием по имеющейся липкой грязи и широким лужам… Без кран-лебедки это.

- "Эх, лучше бы я сказал, что мы попытались!… Лучше бы я сказал…"

Мне так и не дали договорить и я только первые минуты смотрел в глаза комбата. Затем я, закусив изнутри губу для создания соответствующей моменту скорби, виновато опустил свой взгляд практически к самому нижнему срезу карты, то есть почти к грузинской границе, и долго еще осторожно изучал чеченские горы да ущелья… Пока меня не помиловали и не разрешили сесть на свое место.

- "А что делать?! Кому сейчас легко?!…"

Глава 7. СОЛДАТСКИЕ ТАЙНЫ.

- Рыжик! Ты здесь, а я тебя у миньетчиков ищу… Ну как?.

- Да отвали ты от меня! Ты что, не видишь, что я тут телек смотрю?

- Ну, ты сиди себе и смотри, а я быстренько перерисую! И все-то дела! За три минуты успею.

- Да какие три минуты!? Иди и у кого хошь перерисовывай! А я не дам.

- Слышь… Рыжик!… Ну, у кого я ещё найду такую татуировку? У тебя же самая чёткая во всей бригаде! Я и себе точно такую же наколю… Ты только дай её перерисовать. Жалко Лэкса нет, а то бы я тоже такую же сделал… Это ж его работа!

- Работа… Я бы его за такую работу.

- Да брось ты ерундой страдать! Не слушай ты этих уродов. У тебя самая лучшая наколка - вот они и завидуют.

- Лучшая… Ну и как ты её будешь перерисовывать? Да и холодно здесь.

- А ты к печке пересядь! Тут потеплее будет. И калька у меня есть, наложим её на твой рисунок и обведём аккуратненько… Ну, давай, Рыжий… Пока никого нет.

- На хрен она тебе нужна!? Свистишь, как Троцкий.

- Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую.

- Ну… Хуй с тобой… На!… Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля.

- Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит.

- Я так и делаю… Нашел, блин, натурщика.

- О-о… Всё - хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу.

- Дай хоть к телевизору повернуться!.

- Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так.

- Скоро ты там? Идёт кто-то.

- Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут.

- Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?

- Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?.

- Кхе-кхе.

- Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?

- Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так.

- Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!

- Тихо! Осталось чуток!

- Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит.

- Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек.

- Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!.

- Вот тигра с парашютом перерисовываю.

- Да какая это тигра?!… Это же.

- Что это? Что это?

- Андрюха! Ну не мешай!

- Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашел что перерисовывать! Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!.

- Ну, куда?! Ну ещё… Ну.

- Всё! Хватит! Я пошел!

- Ну, Рыжий!… Не обращай на них внимания - ни хрена они не разбираются в искусстве.

- Это ты где нашел искусство? А-ха-ха!… В этом кошаке?… Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду?

- Ну, Андрюха! Ты ещё придешь к нам в роту видик посмотреть! Вот хуй тебе, а не видик… И ещё.