Давай притворимся, что этого не было

Да-да, есть такая штука. Она предназначена для нейтрализации запаха мертвых животных. Прямо так на этикетке и написано. Так что, видимо, мне просто придется остаток жизни прожить с беличьим трупом в стене спальни. Морильщик сказал, что это совершенно обычное дело и что во всех домах в стенах есть высохшие трупы животных. Тут есть и свой плюс: в следующий раз, когда я почувствую себя неловко у кого-то в гостях, то смогу просто напомнить себе, что по всему дому наверняка спрятаны мертвые животные. Это как тот прием, когда нужно представить, будто публика, перед которой тебе нужно выступить, сидит в зале голышом. Только вот трупы животных в стенах совсем не воображаемые, и они действительно голые. Даже и не знаю, лучше от этого или хуже.

* * *

Прошла уже неделя, как в стену вылили флакон с тем средством и запах наконец-то исчез, но несколько минут назад я снова услышала за стеной какое-то шуршание. Я не была готова снова через все это проходить, так что решила напугать животное до усрачки криком и рычанием и еще принялась долбить по стене, изображая яростного хищника. Обернувшись, я обнаружила, что оба наших кота таращатся на меня с отвращением в глазах, словно говорят:

– Хватит нас уже всех тут позорить!

А я такая вся им:

– Ой, да пошли вы, гребаные коты. Я, по крайней мере, пытаюсь хоть что-то сделать.

И вот тогда я заметила, как через стекло входной двери на меня смотрит наш почтальон. Я объяснила, что пыталась спугнуть потенциальную чупакабру, которая, кажется, поселилась у меня в стене, и тогда почтальон сказал:

– Ох. Да это, поди, Уильям Клод Филдс, – и тут уже опешила я, потому что обычно это я в разговоре несу всякую чушь, и мне хотелось посмаковать этот момент.

Выяснилось, впрочем, что у кого-то сбежала очень злая паукообразная обезьяна по кличке Уильям Клод Филдс, которая теперь терроризирует всю округу. Он сказал мне, что она только что напала на женщину и на целый час заперла ее в гараже. Все это чистейшая правда, ребята.[45]

Я поискала информацию про паукообразных обезьян в Интернете, и оказалось, что они боятся пум, так что все утро я на повторе проигрывала голос орущей пумы на своем компьютере и пока больше не слышала никаких звуков из-за стенки, что, полагаю, полностью подтверждает наличие там паукообразной обезьяны. Виктор же говорит, что это подтверждает только невозможность услышать хоть что-нибудь, когда на весь дом кричит пума. Потом он принялся орать на меня из-за бардака на кухне, но благодаря пумам было легко не обращать на него внимания. Что ж, неожиданный бонус. Орущие пумы станут моим новым саундтреком.

P.S. В репортаже про сбежавшую обезьянку сказали: «Не выходите из дома. Не пытайтесь его погладить. Не помогайте ему». Срань господня. Эта обезьянка стала прямо героем из «Бегущего человека».

* * *

А знаете, что круто? Это когда переезжаешь в новый (для тебя) дом и обнаруживаешь, что в ванной пахнет сыростью, звонишь специалистам, чтобы они взглянули, и при этом продолжаешь надеяться, что это не черная плесень, а потом они такие все:

– Плохи дела, леди. Вы в полном дерьме.

И после этого в дом приходит ученый, чтобы взять образцы, и говорит:

– Вы же не спали рядом с этим помещением, не так ли?

А потом они закрывают от вас полдома пленкой и ставят на нее застежку-молнию, чтобы споры плесени не проникли в оставшуюся часть дома. А потом одеваются, как люди из ФБР в фильме «Инопланетянин», когда они случайно чуть не убили пришельца. Они раздербанили гипсокартон и шкафчики, и я хотела сделать фотографии, но они не разрешали мне заходить без защитного костюма.

– Нет, мэм, пижамы-комбинезона будет недостаточно.

Я пыталась пролезть в ванную, чтобы взять зубную пасту, но споткнулась у входа, потому что практически невозможно зайти в комнату, в которой вместо двери молния, а когда я упала, мне было так больно, что я забыла не дышать и в итоге вдохнула споры, и они теперь, наверное, меня убьют. После этого мне стало плохо, но я напомнила себе, что мылась в этой комнате месяцами, так что, скорее всего, у меня уже туберкулез, и на госпитализацию денег не хватит, потому что все свои деньги я трачу на пробы воздуха и лабораторные анализы, а еще на поддержку людей, которые, вероятно, убили инопланетянина. А потом я легла на пол на минутку, чтобы поплакать, а эти ребята такие мне:

– Знаете, вам и правда не стоит пользоваться этой комнатой.

Ага, круто.

P.S. И под «круто» я подразумеваю: «Я бы хотела спрятаться под домом, но подозреваю, что именно туда переселились все скорпионы после того, как чердак заняли чупакабры». Ну и, конечно же, у меня есть фотографии всего этого безобразия.