Бывшая моего брата. Я ненавижу ее... (СИ)

Разумеется, после ухода Айдарова у меня больше не получается заснуть. Пребывая в каком-то ступоре, я целый час сижу на кухне за чашкой кофе, которую в итоге так и не выпиваю. В горле все стоит комом. Я дышать не могу, не то что пить. Поэтому дальнейшие несколько часов просто-напросто не знаю, куда себя деть. Меня ломает, как на последней стадии нездоровой зависимости, и я ничего не могу с этим поделать. Стоит только прикрыть глаза, как непрошеные картины так и лезут в голову. Кусаю язык до острой боли, и перед глазами появляется сноп искр. Даже не хочу представлять, что Хаким пережил… Мельтеша по квартире в поисках хоть какого-то отвлечения, выкручиваю пальцы. Но каждый раз все заканчивается мыслями о страданиях семьи Айдаровых, а после я позволяю слезам найти выход. В конце концов, все это началось с меня. С той ночи. Со лжи. И с моей трусости. Обвинение, что я совершенно безжалостно выношу себе.

У Айдарова действительно были веские причины ненавидеть меня.

Но…

Как он мог после всего, что рассказал, оставить меня одну?! Как, черт возьми?!

Спотыкаюсь о ковер в гостиной, врезаясь пострадавшим коленом в кресло, и тут же мычу и жмурюсь от вспыхнувшего жжения. А ведь на какое-то время я даже забыла, что вчера стало причиной разодранной в кровь коленки. Но я облегчаю боль, когда меняю компресс и накладываю свежую антисептическую мазь. А потом я, не желая того, снова вспоминаю жалящие слова Хакима и то, каким все-таки беспомощным он казался под тонной своего холодного равнодушия. Я знаю, что, если бы дотронулась до него в тот момент, обожглась бы его уязвимостью, рассыпав колючий металл брони вокруг его дизайнерских ботинок.

Только я этого не сделала. Предоставив возможность ему ранить меня. И, как и полагается злодеям, он не колеблясь воспользовался этой возможностью и с жестоким хладнокровием всадил ядовитый шип своей честности прямо в мое сердце.

И теперь, помимо того, что я чувствую себя виноватой, ко всему прочему добавляется еще рассеянность и нервозность. Сердце и вовсе кажется таким хрупким и маленьким в груди, что тяжесть боли и потери чего-то важного становится невыносимой. Мне хочется свернуться калачиком и захлебнуться собственными слезами, чтобы больше ни о чем не думать. Не хочу. Сил моих больше нет.

Я даже не понимаю, в какой момент начинаю приводить себя в порядок, настолько, насколько это возможно в моем состоянии, после чего вызываю такси, вбив в приложение нужный мне адрес. Натянув толстовку с пандами и джинсы, хватаю кожанку, влезаю в кроссовки и спускаюсь на улицу.

Сейчас есть только одно место, где я смогу найти хоть какое-то понимание и успокоение. И спустя полчаса стояния в пробках я наконец добираюсь до родительского дома. Сердце все еще стучит на пределе, ладони влажные и холодные, а внутри все дрожит, но я не останавливаюсь ни на секунду. Даже не предупреждаю о своем визите и вхожу в дом. Аромат уюта и присутствия мамы на кухне задает мне нужное направление. Я даже не думала о том, что ей скажу, наверное, сейчас мне это и неважно. Я просто нуждаюсь в ее объятиях. Я нуждаюсь в ней как никогда. Вытирая руки о полотенце, она поворачивается, словно почувствовала мое присутствие, и вздрагивает.

— Аля, дочка! — мама вскрикивает, хватаясь рукой за сердце, а потом ее глаза наполняются тревогой. — Ах, милая! — Она прикрывает рот ладонью. — Да на тебе лица нет. Что случилось?

Не нахожу в себе сил для ответа и, прикусив нижнюю губу, бросаюсь ей на шею. Мама тяжело вздыхает и теснее прижимает мою голову к своей груди, окончательно снимая блок с моего самообладания, и в следующее мгновение я уже мочу ее блузку каплями своих слез. Но прямо сейчас я чувствую то, в чем нуждалась с того самого момента, как осталась один на один со своими мыслями, — я чувствую неожиданное утешение.

— Мам… — всхлипываю, — я… я такая глупая…

— Не говори ерунды, Аля.

Она прижимается подбородком к моей макушке и начинает покачивать меня из стороны в сторону, поглаживая по спине и позволяя разрушительным эмоциям вырваться наружу. Мама всегда так делает, когда мне плохо, в детстве она еще и пела, какой-то невидимой силой оттесняя от меня все плохое. Вот и сейчас она пытается отогнать от меня вырвавшуюся истерику. И ей стоит отдать должное, ведь через пять минут я наконец встряхиваюсь и позволяю увести себя с порога кухни внутрь и усадить за стол.

Воздух вокруг буквально пропитан сладким запахом мака, меда и орехов. И судя по тому, что мама все еще в фартуке, а ее густые темные волосы аккуратно убраны под шелковый платок, я застала ее за готовкой, следы которой она убирает с ловкостью мистера Пропера. Прикрываю глаза и делаю еще один глубокий вдох. Пахнет детством. Моим детством. Хрустящей корочкой. Маковой начинкой. И орехами.

Как давно я не вспоминала о беззаботности.